4人小品简单搞笑又好记【3篇】

小品，泛指较短的关于说和演的艺术。以下是小编整理的4人小品简单搞笑又好记【3篇】，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　人物：团支书，小艾，小玲，小伍

　　场景：教室

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同……同……同什么们！请大家听我说一句！

　　三人：说吧。

　　团支书：你们听不听啊？

　　三人：听着呢！

　　团支书：真的听？

　　三人：真的！

　　团支书：确定？

　　三人：确定。

　　团支书：不反悔？

　　三人：不反悔。

　　团支书：你们是认真的？没骗我？

　　三人：你说不说啊？

　　团支书：噢，我开始说了！————我要说什么来的？

　　三人晕倒。

　　团支书：啊！！！！对了！

　　三人坐起。

　　团支书：我真的忘了我要说什么！

　　三人又晕倒。

　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自……好好改过，抵制日货！

　　小玲：这都什么乱七八糟的！

　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

　　小玲：我困故我睡！

　　团支书：你为什么不在宿舍睡？

　　小玲：我也想啊！可老师不让走！

　　团支书：你就不能下课睡？

　　小玲：我下课了也睡！

　　团支书：那你晚上做什么？

　　小玲：你晚上做什么？

　　团支书：睡觉啊！

　　小玲：我们这个习性一样！

　　团支书：你除了睡觉还做什么？

　　小玲：很重要的事！————吃饭！

　　团支书：那学习怎么办？

　　小玲：我也想咨询这个问题呢！

　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

　　小玲：是啊！

　　团支书：就不能一晚到天睡吗？

　　小玲晕倒。

　　小艾：哈哈哈！

　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

　　小艾：心理需要！

　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

　　小伍：哈哈，你又挂了！

　　团支书：还有你小伍！

　　小伍：有！

　　团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

　　小伍：是啊！前途无靓啊！———无靓女！

　　团支书：是前途无亮了，——无光亮！

　　同学们，同窗们，同志们，同———

　　三人：你就直说吧！

　　团支书：同什么们！

　　三人晕倒。

　　团支书：燃烧我们的青春吧！

　　小玲：没火柴！

　　团支书：努力奋进吧！

　　小艾：没力气！

　　团支书：抛弃你们的坏习惯！

　　小伍：它不抛弃我！

　　团支书：来来来，我们一起用功吧！

　　三人趴下：唉！

　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们————

　　下课铃响。

　　团支书：————吃饭去！

　　三人：耶！

　　团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起——————我吗？

　　小艾若有所感：妈！

　　团支书：哎！

　　小艾：占我便宜！

　　团支书：纯属意外！music！

　　（<魔法风>之类抒情曲）

　　小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息……

　　其他三人鼓掌。

　　小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！

　　其他三人鼓掌。

　　小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

　　三人鼓掌。

　　团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！

　　（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）

　　团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！

　　三人：啊？

　　团支书：不！引导你们！诱惑你们！

　　三人：哎？

　　团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！

　　三人：fightting！

　　几个人一块努力学习，互相帮助，下。

　　小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！

　　（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！

　　小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：———第一！

　　（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！

　　小伍：书中自有颜如玉，书中自有……还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！

　　（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同——怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！

　　三人：谢啦！同什么们！

　　表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的"西服工作服。

　　故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

　　甲：公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋滚蛋。

　　乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

　　甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

　　乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香4人搞笑小品剧本《人才难得》4人搞笑小品剧本《人才难得》。

　　甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

　　乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

　　甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

　　乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三4人。

　　至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

　　甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。

　　乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！

　　甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！

　　乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

　　甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？

　　乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。

　　甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续继续。

　　乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚4人搞笑小品剧本《人才难得》小品剧本

　　反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

　　甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！

　　乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！

　　甲：行了行了，回去听通知。（小品剧本）

　　搞笑小品剧本《赵四拜年》（关于春节的3人小品剧本）

　　物：甲：赵老师乙：赵四丙：赵四妻

　　（赵四两口子推着三轮车，车上装满了年货，一应俱全来到赵老师家，赵四叫门）

　　甲：谁呀？来了来了，哎呀！赵四兄弟两口子

　　乙：赵老师在家啊

　　乙，丙：赵老师好！

　　甲：你们好！哆嗦啥呀？

　　丙：九天冷，穿少了

　　乙：我胆够大了，知道内幕胆小的人都吓得尿裤子喽

　　甲：你嘟囔啥哪，你们这是搬家呀？

　　乙：不是，这不往你家这来吗

　　甲：我家这？我家不招户啊

　　乙：不是，这不明天小年了吗，这不上你这……

　　甲：呵，我明白了，入伙过年，我说呐，都二、八月乱搬家，这大冷天哪有搬家的，才小年，早点吧？

　　丙：不早了，有些东西该煮的，该烀的都得弄了

　　甲：好，人多过年热闹，我就喜欢热闹，欢迎各位一人拉一车货入伙过年，有意者拉两车也不反对，来吧，往屋搬吧

　　乙：等会儿，还没说清楚呐

　　甲：啥不清楚的，过年嘛，到初五就算过完了，初六就都上班了

　　乙：那是以前，现在都十一上班，一般都是得过完正月十五，十六才正式上班，现在人多，很多单位都多编，没事干休大礼拜嘛

　　甲：再过几年兴许过了二月二才上班呢，你这到初五是十多天，到十五二十多天，小的溜地一个来月，那你还得一人加一车年货

　　丙：唉呀妈呀！赵老师你咋这么抠呢

　　乙：多点了吧，哪能二月二，不是这意思

　　甲：呵！不是入伙过年呐

　　乙：这不是来到年了吗，这年货是给你送来的，来吧老伴，往屋搬

　　甲：别搬，过年相互拜个年，祝福一下挺好，你们拉这些年货，还一人拉一车，不入伙过年啥意思，有事儿吧？啥事儿说吧

　　丙：看出来了

　　乙：不瞒你说，赵老师，真有事儿，这些年货都不好意思说，这事儿太大了，这是我们的终生大事，我们就是倾家荡产也得办

　　甲：终身大事我办不了，我还就愿意终生大事

　　乙：我们的口号是（乙，丙）“不成功，则成仁”

　　甲：哎呀！真是大事

　　乙：这事儿你一定的给办呐，你要是不给办，我也不想过年了，就今天，就这

　　甲：别，别，我答应我答应，我的天哪！要出人命，这是我家门口

　　乙：别人家门口也没用啊，这事儿可是属于“绝密”，你就是我当年的中情局，特高科，克格勃都整不出来

　　丙：你说的这些单位都是外国的吧？

　　甲：外国的

　　丙：那外国人归上帝管，人家找也没用啊

　　乙：啊，对，【阿门】，上帝，皇帝，玉皇大帝，他们都是平级的，都是一把手

　　丙：你看外国一把手管

　　乙：人命关天嘛，大事儿

　　甲：那这么难的事儿你是咋知道的？

　　乙：我朋友的朋友是“大仙”，把这世上的“绝密”告诉我了，我这后半辈子就指这个信息活了

　　甲：你这靠谱吗？

　　乙：准信儿，事实已经验证了，我给他们每人一车年货，这三轮车是人力车中最大的非机动车，他们那两车都是平箱的，今天只有点儿超载，要不搬屋说吧，让运管的人看见

　　甲：啥运管的，没人管，话都说这份儿上了，这么大的是现在就得办了是不是？

　　乙：不，不，不是

　　丙：我的妈呀！不是现在办

　　甲：你现在不办，这忙乎啥玩意儿，把年货拉回去吧

　　乙：别，别的，赵老师，是这样的，今天我们来主要是吧这事儿定下来，我们俩不一定一年

　　丙：对，不一定一起“不行”

　　乙：万一有硬手找你要赶到一起，怕给我们整没名喽

　　丙：名额整没喽，我们先排上号

　　甲：说了半天，啥名额，排什么号啊？

　　丙：不怨赵老师，你没说明白

　　乙：是这样，实际赵老师你应该明白啥事儿了

　　甲：我明白啥啊，越听越糊涂了

　　乙：还是把年货搬屋说吧，让别人听见

　　甲：就这儿说，这么大的秘密，大伙儿也听听，就当过小年了

　　乙：这秘密曝光了，我下半辈子指啥呀，再说了我也是为你着想，说出去得有多少人找你，就这年货你就得租仓库，吃不了，还得用人往超市送，给你添麻烦嘛

　　甲：我直接开超市，别整那些没用的

　　丙：快说吧，挺冷的

　　乙：是这样的，前年你不是去那边儿了吗

　　甲：那边？

　　乙：那边，天国吗~

　　甲：天国？没听说过，新成立的？

　　乙：不是，历史悠久，文化不知道，你刚去过，你铁哥们就知道了，“大怒”，谁带回来的，把办事儿的打入二十八层地狱

　　甲：十八层地狱！

　　乙：现在都兴“高层”

　　甲：那应该叫“深层”，这也没问问青红皂白，就下地狱永世不得翻身了？

　　乙：谁敢呐！你哥们儿向你赔礼道歉，我的属下办事不利，让兄弟受惊了，用送元首的礼节亲自送你到国界

　　甲：我哥们儿官不小啊

　　乙：那是，那可不是一般炮啊，老厉害了，谁敢提他呀，提他手脚都凉

　　丙：提他那真是胆上长油你胆肥了，肚脐眼儿拔罐子找死啊

　　甲：我这哥们儿是谁呀？

　　乙：阎王爷吗

　　甲：他……他是我哥们儿？

　　乙：那是呗！铁哥们，钢钢的，要不看见你咋哆嗦呢

　　甲：不是穿少了吗？

　　乙：啥穿少了，我推车都推冒汗了现在我们不是怕你，怕你哥们儿呀！一般人和你比不了，没硬手不可能回来，有几个过去能回来的，有多少冤死鬼呀，你哥们儿没啥送你的

　　甲：送啥都不要，用不上

　　乙：给你一年三个名额

　　甲：什么名额？

　　乙：就是有朋友要不行了

　　丙：要死了，说明白点儿

　　乙：你跟他说，他给延长几年寿命，我们俩就想求你到时候给说一声，延期几年

　　甲：我和阎王爷说说，打个延期多活几年

　　乙：就凭你俩的关系，几十年都没问题‘

　　甲：那是，问题不大，粮库死个耗子多大个事儿啊

　　丙：看人家赵老师，广交四海哥们儿，关键时刻真给力呀

　　乙：我明年攒好年货，非得交个四海哥们儿，管海啸的，官也不小

　　甲：还海哭的呐

　　乙：你有延长寿命的名额，没有减少寿命的名额吧？

　　甲：这方面的信息你们没有吗？

　　乙：没有啊

　　丙：没想减少啊

　　甲：这属于绝密中的绝密，不过这方面的名额你们要也可以弄

　　乙：不……不

　　丙：妈呀！没人要啊

　　乙：这方面的也能弄到，我天妈呀！你太厉害了，你就是阎王二爷，二阎王爷

　　甲：这辈分都上来了

　　丙：别说这方面的了，说那方面的吧

　　乙：对，还是延长吧

　　甲：延长寿命，就这事儿？

　　乙：就这事儿，多大呀！

　　甲：这事儿你就是用机动车拉年货……，我也办不了

　　丙：完了，办不成了

　　乙：看吧，车小了

　　甲：胡说八道，我那是医生用现代科学技术给我治好的病，这才是事实

　　乙：这是真的吗？

　　甲：千真万确

　　丙：赵老师还能说谎，我就说没这事儿

　　乙：完了，两车年货白瞎了

　　甲：我没收你年货啊！

　　乙：不是，我是说那两车年货

　　甲：朋友嘛~送给人家了，就送了，以后没事多学习学习，别整这些乌七八黑的，来到年了我也不多说你们了，现在你俩进屋坐会儿吧

　　乙：不坐了。我怕年货丢喽，这两车年货再丢喽就四车年货了，谁家趁啥呀

　　甲：你们这非机动车太大了，我又没有仓库，还不吃坏喽，把年货拉回去，好好过年，我这儿啥也不缺

　　丙：你看都拉来了，还拉回去，就留下呗

　　甲：拉回去，好好过年吧

　　乙，丙：祝赵老师新年快乐

　　甲：大家都快乐！