二人搞笑相声爆笑短一点精选5篇

一点：词语一点：青岛优卖网络科技有限公司开发的APP一点：北京比特次元科技有限公司开发的APP一点：张杰演唱的歌曲一点：武艺演唱的歌曲以下是小编整理的二人搞笑相声爆笑短一点精选5篇，欢迎阅读与收藏。

　　老外来到中-国

　　人物：老外A（男）老外B（女）老师（C）记者（D）路人（E）

　　AB：奇怪（看着对方，异口同声的说）

　　AB：老师怎么还没来？（焦急的样子）

　　（老师C出场，大声感叹道）

　　C：有人问我为什么母鸡的腿比公鸡的腿短，因为母鸡要生蛋，腿长的话，生下来的蛋就会掉下来打碎，打碎的蛋跟泥土混在一起，就变成了混蛋

　　AB：老师，什么意思？

　　C：没什么，我只是随便感叹了一下！对不起，来迟了！哎呀，初到中-国，首先来个自我介绍吧（AB的口音必须都是外国人说中文的那种口音、DCE都是普通话）

　　A:大家好，我是来自美国的杨过（带上黄色假发）

　　B：大家好，我是来自美国的小龙女（带上黄色假发）

　　AB：我们是神雕侠侣

　　A:等会（把自己的右手抽出衣袖，做出断了右臂的样子）

　　AB：我们是神雕侠侣（A挥动抽出了胳膊的衣袖，B做出金鸡独立的样子）

　　B：初到中-国，我的心情感到非常的冲动

　　A:感谢支持我们来中-国的朋友们，我们会永远铭记你们的，你们即使化成灰我也会认识你们的

　　AB：老师怎么还没来（看看手表）

　　（解说：一个打牌输钱的老大爷过来了）

　　路人E边扫地，边大声感叹

　　E：春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来麻将声，输赢有多少，昨夜打牌又输两百块，大街又扫七八天，唉

　　A:你好，我是来自美国的杨过

　　E：毛子（方言），杨过死没死？

　　B：你好，我是来自美国的小龙女

　　E：马格（方言），小龙女死没死？

　　AB：我们是神雕侠侣

　　E：杨过和小龙女都死了，神雕侠侣当然也死了，都死了好多年了啊，唉（边叹气边扫地退下）

　　AB：已经做了

　　C：那给亮个绝活吧！

　　A:老师，我会跳舞

　　B：老师，我会唱歌

　　C：那谁先来？

　　A:老师，我先来!先摆个pouse,然后叫music,全身抽搐起来，站不稳，摔地上又起来继续跳（music用猪八戒背媳妇的曲调）

　　C：这是什么舞？

　　A:缺钙舞

　　C：为什么我以前从来都没见过？

　　A:我自创的

　　C：难怪！不知道的人，还以为你在抽羊角风呢！那小龙女你会唱什么歌咯？

　　（B拿着一面小镜子照着自己，手摆弄者头发，嘴里说着好漂亮，好像根本就没听到C叫她）

　　C：小龙女？

　　B：哎！（终于听见了）老师！

　　C：你会唱什么歌？

　　B：我会唱青藏高原！

　　C：那可是超难度、超高音歌曲啊！那你唱吧！

　　B：那我唱了啊！（A做好在后面跳天鹅舞的准备）

　　C：唱吧！

　　B：那我真的唱了啊！

　　C：唱吧唱吧！

　　B：那我

　　C：你还唱不唱啊，你？

　　B：是谁带来远古的呼唤，是谁带来千年的期盼（同时A开始跳天鹅舞，很悠闲地跳着）老师，我要飙高音

　　C：大家等的就是这个！

　　B：那就是青藏高大家一起来！（跳舞的A一屁股摔倒了地上，同时老师也从身上掏出卫生纸擦汗）

　　C：你们两个的绝活还真绝（伸出大姆子），好了，初来中-国，说说你们的见闻吧

　　B：老师，你们中-国人是不是很喜欢吃鱼呢？

　　C：是啊！

　　B：难怪！有一次，我去超市买鱼，走到一个鱼摊子面前，上面写着活鱼10块钱一条，死鱼5块钱两条，我好高兴，拎起旁边的一根棍子就向活鱼打过去，突然，一个服务员向我走来对我说小姐，打晕的不算

　　C：哈哈，小龙女你还真厉害，能把鱼打晕！那杨过，你呢？

　　A:老师，为什么你们中-国人那么崇拜那个结巴歌星呢？

　　C：结巴歌星？

　　A:你看，就是这个人！（学周杰伦边说话）大家好，我是周董，这是我新出的专辑中的rap,不要麻烦了，不要麻烦了，牛仔很忙的，牛仔很忙的

　　C：你是说周杰伦周天王吧，他唱歌不吐词众所周知，可是从没听说他是结巴啊

　　A:老师，为什么我觉得他就是个结巴呢！你听他是这么唱的，霍、霍、霍、霍、霍、霍、霍、霍、霍、霍（自己假唱，把周杰伦的霍元甲的这部分剪切下来）

　　C：呵呵，你还真有意思！哎呀，来的时候水喝多了，我先去方便一下

　　AB：方便？（很吃惊的样子）

　　C：就是上厕所，去WC，这次还有其它意思，回来再跟你们说

　　AB：哦！

　　A：老师，我也要方便

　　C：那好，小龙女我跟杨过先去方便，一会回来

　　B：恩！

　　解说:你们看，这不是衡阳师范学院的记者吗

　　（记者D迎面走来，带着墨镜，挂着工作证和数码相机走到小龙女的面前）

　　D：你好，小龙女小姐，刚听你和杨过先生的自我介绍了，我是衡阳师范学院记者团的团长（用右手甩一下头发，顺便摘掉墨镜），我叫郭靖，请问你现在方便吗？

　　B：他们方便去了，我现在不方便，我待会方便

　　D：那好，那待会等您方便时，再给您拍一张照片作为我们活动的宣传照

　　B：（自己跑到一边，自言自语）不是说中-国人很保守吗，他一个大男人，怎么能在我方便的时候替我拍照呢，并且还是宣传照，我得问清楚（径直走到记者面前，大声吼道），你怎么能在我方便的时候替我拍照呢，并且还要拿来做宣传，你不觉得很下流吗？

　　D：下流？没啊！你不方便我怎么替你拍照啊，等你方便时我才好替你拍吧！

　　B：（一掌推过去），你下流

　　（此时，杨过方便先回来了，小龙女见到杨过，顿时做出被欺负的样子，跑向杨过怀里）

　　B：honey

　　A：怎么了？

　　B：他下流，他要在我方便的时候给我拍照

　　A：what?(很夸张的愤怒大声叫的，别且气势汹汹的走到记者面前)你要在我老婆方便时替她拍照啊？

　　D：是的

　　A：shit!（喷的记者一脸口水，然后转身看一下小龙女，只见小龙女用手挡着自己的脸，怕被喷口水）

　　D：如果能在你们两个都方便时，给你们拍张合影，那就更好了

　　A：fankyou!（做出抓狂的样子）oh,no,howcanyoudothat?我要教训你！

　　（此时，老师方便回来，见状，立马上前阻拦，挡在记者前面，此时的杨过已经挥拳打向记者，第一拳没打着，第二拳也没打着，第三巴掌直接打到老师了）

　　C：哎呦（用手摸着自己的脸），怎么回事啊？

　　A：老师，他下流，他要在我们方便时给我们拍照

　　C:哎呀，误会误会啊，他所说的方便时有空的意思，不是去WC，刚都跟你们说了这个词还有其它意思，害我白挨了一巴掌，哎呀，痛死我了

　　AB：oh,Iamsorry(走到记者面前道歉)

　　D：请问你们现在方便了吧？

　　AB：（看着对方，一起说道）方便、方便

　　（记者拍照，AB摆出姿势，A断胳膊，B金鸡独立，C站在一旁，突然，路人E出来）

　　E：你们怎么还没死啊？拍照，我也来一个！（记者拍完照，全体演员鞠躬敬礼）

甲：亲爱的同学们。

　　乙：亲爱的老师们。

　　合：大家好!

　　甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。

　　乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。

　　甲：没错!相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。

　　乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了?

　　甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。

　　乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。

　　甲：我是看不惯。

　　乙：这怎么看不惯呢?

　　甲：现在的女生的化妆我就看不惯。

　　乙：那你倒是说说，怎么看不惯?

　　甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。

　　乙：有那么严重吗?

　　甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。

　　乙：好嘛!这是现实生活中的一出戏了。

　　甲：什么戏啊?

　　乙：孙悟空三打白骨精。

　　甲：(推开乙)说什么啊你?你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。

　　乙：不可能的事儿嘛!

　　甲：那我就现场举个例子。

　　乙：你说吧!

　　甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。

　　乙：哦，那她长得怎么样啊?

　　甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。

　　乙：哦，那现在怎么样了?

　　甲：变样了!

　　乙：是吗?

　　甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。

　　乙：什么变化啊?

　　甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。

　　乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛!

　　甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。

　　乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看了。

　　甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。

　　乙：哦，什么现象啊?

　　甲：早恋的女生实在太多。

　　乙：没错!这的确是一个十分严重的问题啊!

　　甲：家长最反对的就是这个。

　　乙：的确如此!

　　甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。

　　乙：那该怎么办啊?

　　甲：还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。

　　乙：哦，也只能这样了。

　　甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢!

　　乙：是吗?

　　甲：可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。

　　乙：哦，什么话啊?

　　甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱，这人根本不懂爱;初中女生不恋爱，说明这人不实在;高中女生不恋爱，这人思想有障碍;大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。

　　乙：什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?

　　甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢?

　　乙：那当然是细嚼慢咽啊。

　　甲：现在不对咯!

　　乙：怎么不对了?

　　甲：现在的女生我用俩字来形容。

　　乙：哪俩字啊?

　　甲：能吃!

　　乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法?

　　甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。

　　乙：上哪儿逛了?

　　甲：步行街。

　　乙：哦，那边儿热闹。

　　甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。

　　乙：这不是肚子饿了吗?

　　甲：那也不能那样儿啊?

　　乙：哪样儿啊?

　　甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!

　　乙：是吗?

　　甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。

　　乙：那么能吃啊?

　　甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。

　　乙：一个多钟头就只逛了一家啊?

　　甲：逛了三家。

　　乙：那还差不多呢!

　　甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。

　　乙：看到什么了没有?

　　甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!

　　乙：还在吃啊?

　　(完)

　　甲：现在交通真的发达了。

　　乙：是啊。

　　甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。

　　乙：比以前快多了。

　　甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。

　　乙：动车有那么快吗?

　　甲：我说的是坐飞机。

　　乙：这还差不多。

　　甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。

　　乙：飞机有那么快吗?

　　甲：我说的是坐火箭。

　　乙：有坐火箭的吗?

　　甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。

　　乙：那时候人多公共汽车少嘛。

　　甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。

　　乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。

　　甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?

　　乙：大家都上班，能躲得开吗?

　　甲：能。

　　乙：什么时间?

　　甲：零点以后。

　　乙：嗨!零点以后有上班的吗?

　　甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?

　　乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。

　　甲：再少也是有啊。

　　乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?

　　甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。

　　乙：堵车你也烦啊?

　　甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。

　　乙：车怎么趴窝了?

　　甲：还怎么了?堵……了呗。

　　乙：你怎么结巴了?

　　甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。

　　乙：是够急人的。

　　甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?

　　乙：司机师傅怎么说?

　　甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?

　　乙：嗨!

　　甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。

　　乙：你着急急，谁不着急急呀?

　　甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。

　　乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。

　　甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?

　　乙：你不是着急急嘛。

　　甲：着急急也不能按螺旋桨啊?

　　乙：那你就走着去上班。

　　甲：十多公里呢，我走得到吗?

　　乙：那你就跑着去。

　　甲：车在十字路口，司机不给开门。

　　乙：那你就等着。

　　甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。

　　乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。

　　甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。

　　乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?

　　甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。

　　乙：嗨!堵车能堵那么久吗?

　　甲：大家闲着没事儿，说句笑话。

　　乙：说笑话可以。

　　甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。

　　乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。

　　甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。

　　乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。

　　甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。

　　乙：你还来早了?

　　甲：什么呀?人家早下班了。

　　乙：太夸张了，能堵那么久吗?

　　甲：说句笑话，反正是上班迟到了。

　　乙：那还差不多。

　　甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。

　　乙：买了吗?

　　甲：买了。我那车还很有特点。

　　乙：什么特点?

　　甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。

　　乙：嗨!你买的二手车啊?

　　甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!

　　乙：看把你高兴的。

　　甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。

　　乙：我看够戗。

　　甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。

　　乙：这回上班不用迟到了。

　　甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。

　　乙：够早的。

　　甲：我紧握方向盘，挂高档，急加油，左三把，右三把，见车就超，见空就钻，突然‘吱’一声——

　　乙：怎么了?

　　甲：刹车呗，前面又堵……上了。

　　乙：你怎么又结巴了?

　　甲：我急得我。

　　乙：你赶快找个空子钻出去呀。

　　甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?

　　乙：那你怎么办?

　　甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!

　　乙：你摁喇叭干嘛呀?

　　甲：我的意思是说，我上班!我着急!

　　乙：谁不着急呀?

　　甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!

　　乙：又干嘛呀?

　　甲：快闪开!我过去!

　　乙：前后左右全是车，你过得去吗?

　　甲：是过不去，那就等着吧。

　　乙：等吧。

　　甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——

　　乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。

　　甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。

　　乙：是嘛。

　　甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。

　　乙：嗳，开车可不能喝酒。

　　甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。

　　乙：这位堵车堵得心火都上来了。

　　甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?

　　乙：谈上恋爱了。

　　甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’

　　乙：她哎哟什么呀?

　　甲：那女同志要生孩子了。

　　乙：嗨!这不要命嘛。

　　甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。

　　乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。

　　甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。

　　乙：那怎么办?

　　甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。

　　乙：这是能坚持的事儿吗?

　　甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。

　　乙：妻子怎么说?

　　甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——

　　乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。

　　甲：什么时候了，你还闹?

　　乙：好好好，你说。

　　甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——

　　乙：孩子还没出生，听得懂吗?

　　甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。

　　乙：嗨!

　　甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。

　　乙：是嘛。

　　甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。

　　乙：有在轿车里生孩子的吗?

　　甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!

　　乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?

　　甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!

　　乙：嗨，要拜天地呀。

　　甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!

　　乙：又要干嘛?

　　甲：你们都闪开，我地快过去!

　　乙：过得去吗?

　　甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。

　　乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?

　　甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!

　　乙：在马路上举行婚礼呀?

　　甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)

　　乙：鬼子要进村了?

　　甲：错了错了!换。(哼哀乐)

　　乙：结婚怎么奏哀乐?

　　甲：又错了，换!(哼体育进行曲)

　　乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?

　　甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!

　　乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?

　　甲：人家结婚，你捣什么乱啊?

　　乙：好好好，我不说了。

　　甲：二拜小轿车!

　　乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?

　　甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?

　　乙：好好好，那就拜小轿车。

　　甲：三拜摩托车!

　　乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?

　　甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?

　　乙：好，我不管，你说。

　　甲：夫妻对拜，送入子弹头!

　　乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?

　　甲：那婚车是子弹头的。

　　乙：原来婚车是子弹头牌的。

　　甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。

　　乙：她说什么?

　　甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!

　　乙：去你的吧!

　   甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

　　乙：大家喜欢听相声。

　　甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。

　　乙：那当然。

　　甲：每个相声都要说一个话题。

　　乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?

　　甲：说孝。

　　乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)

　　甲：你这干嘛?

　　乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)

　　甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。

　　乙：怪你没说清楚。

　　甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?

　　乙：民以食为天，吃饭事最大。

　　甲：有饭吃了以后，什么事最大?

　　乙：搞对象、拍拖事最大。

　　甲：怎见得?

　　乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。

　　甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……

　　乙：说你的话题!

　　甲：还有什么事最大?

　　乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?

　　甲：所以，我们今天说孝。

　　乙：这才转入正题。

　　甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。

　　乙：那孝有什么可说的，不和爸妈顶嘴，不惹爸妈生气，勤给爸妈买点好吃的，不就是孝了吗?

　　甲：不仅如此。孝是一种伦理思想，也是千百年来中国社会维系家庭关系的道德准则，而孝的行为表现却是多种多样的。元代郭居敬辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

　　乙：哪二十四孝?

　　甲：(用相声传统的“报菜名”伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲尝汤药、拾葚异器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救

　　父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。　乙：这么多?

　　甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。

　　乙：哪个做不到?

　　甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

　　乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。

　　甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。

　　乙：愿听其详。

　　甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。

　　乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。

　　甲：所以，孟母三迁、曾母投杼、岳母刺字，都是勉励儿子专心读好书，有了学识报效国家。报效国家就是忠。古代的忠有忠君的封建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。

　　乙：有种说法叫忠孝不能两全。

　　甲：是的。如果家族或者家庭内家长远见卓识、高风亮节还好说，如果他们的训言有悖于国家利益或者逆历史潮流，做儿女的有的就会反叛这样的家庭，作出民族利益至上，国家大事第一的人生抉择。忠孝难以两全，历史上，这样的例子很多。不知道你爸爸是什么观点。

　　乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。

　　甲：那你就不用背叛了。

　　乙：所以我能够忠孝两全。

　　甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。

　　乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。

　　甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。

　　乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。

　　甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! 

　　乙：那么，“无后为大”的说法不对了。

　　甲：是的。社会在前进，时代在变化，现在有些非常男女，或者独居不婚，或者结婚而不要孩子，还有些婚姻相爱而无性，这些人的婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。

　　乙：“不孝有三”，除了不生育这一项，那两项不孝是什么?　甲：“不孝有三，无后为大”出自《孟子·离娄上》。原文是：“不孝有三，无后为大，舜不告而娶，为无后也，君子以为犹告也”。《十三经注疏》中在“无后为大”下面有注云：“于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也;家贫亲老，不为禄仕，二不孝也;不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中无后为大。”用白话文来解释就是：一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝;家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝;不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。

　　乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?

　　甲：孟子说的第二种不孝，是说不去当官吃俸禄供养父母，这在古代不是人人都能做到的，不是你想当官就能当上官的。古代选用官员实行科考制度，“学而优则仕”，很多穷人读不起书，怎么能当官吃俸禄呢?就是读书了，科考落榜了，还是不能当官吃俸禄。现在，什么岗位都是祖国四个现代化建设所需要的，政府公务员也要为人民服务，俗话说，七十二行，行行出状元，什么职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。

　　乙：那第一种不孝呢?

　　甲：这一条是说对父母的过错要及时指出来，否则就是不孝。这看起来很民主，但容易成为不孝之子的口实，借口老子有毛病而指斥他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。

　　乙：那依你之见，什么为大?

　　甲：就是“不孝为大”。

　　乙：那又有问题了……

　　甲：什么问题?

　　乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?

　　甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。

　　乙：那怎么是好，怎么是不好呢?

　　甲：这个傻小子还挺能刨根问底的。这好与不好不好说，嘘寒问暖是好，求医治病是好，吃饱吃好是好，帮做家务也是好，柔声细语是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。

　　乙：你演示吧。

　　甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。

　　乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!

　　甲：占我便宜!

　　乙：继续演示……

　　甲：(做动作：双手端上一碗汤送到乙的面前)爸，您老这几天老咳嗽，我给您做了一碗银耳雪梨汤，您尝尝……

　　乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!

　　甲：又让你占了一回便宜。

　　乙：继续演示……

　　甲：(甲朝乙做动作：从身上的衣兜里掏出一张票递到乙的面前)爸，您总念念不忘东北二人转，现在赵本山的徒弟小沈阳和丫蛋儿

　　来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……

　　乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)

　　甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?

　　乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……

　　甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!

　　乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?

　　甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。

　　乙：那你就把对老人不好演示演示。

　　甲：那你提出要求来……

　　乙：我提出要求?

　　甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。

　　乙：我还装作你爸爸?

　　甲：这回你装作我妈妈吧。 

　　乙：好。(乙模仿老太太佝偻腰，蹒跚脚步状，咳嗽不止。模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，钢柱……

　　甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?

　　乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……

　　甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!

　　乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……

　　甲：晚上再说吧!

　　乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……

　　甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!

　　乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。

　　甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!

　　乙：看看，这是什么儿子!

　　甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?

　　乙：知道了。

　　甲：孝的是孝子……

　　乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!

　　甲：孺子可教也，你说的完全对。司马迁说：“父母者，人之本也。”人都是爹妈父母生的，人都有生老病死。所以做人要尽孝道，对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。

　　乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。

　　甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。

　　乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。

　　甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。

　　乙：你姥姥说谎?

　　甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。

　　乙：发表在哪里?

　　甲：《不孝为大》杂志。

　　乙：第几期?我好买一本看看。

　　甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。

　　乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?

　　甲：三个“不”。

　　乙：三个不?

　　甲：(深情地)我妈妈说，他们小时候国家困难，自己小家日子也过得非常艰难，多少天才能吃一回肉，吃一回鱼。吃肉的时候，我姥姥把肉让给别人吃，自己吃肉皮，说：“肉皮好吃，还有营养”。吃鱼的时候，我姥姥总把鱼头夹在碗里，说：“我爱吃鱼头。”就是把肉夹到姥姥碗里，姥姥又夹到我母亲她们几个孩子碗里。姥姥说：“我不要”。妈妈说，那时候她们兄弟姐妹小，对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。

　　乙：唉，可怜天下父母心啊!

　　甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。

　　乙：形成习惯了。

　　甲：我妈妈说我姥姥：“妈，你吃鱼肉嘛，鱼头不好吃就丢了别吃了。”我姥姥说：“鱼头好吃，我爱吃。”妈妈上前搂住姥姥，流着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”

　　乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?

　　甲：我妈妈说，上个世纪60年代初，国家三年困难时期，全国人民都挨饿。家里每吨饭，我姥姥都是先可大家吃，自己最后喝点汤，吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”

　　乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?

　　甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。

　　乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。

　　甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。

　　乙：(哽咽，擦眼睛)

　　甲：开始姥姥日渐消瘦，说肚子疼，吃点去痛片就行了。有时候扶着门或墙。妈妈、姨妈和舅舅急忙送姥姥去医院。我姥姥不去，说：“去医院那得花多少钱啊!”我妈妈、姨妈、舅舅送姥姥到医院，一检查，癌症晚期。大夫说：“老人家病得这么重，你们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。

　　乙：(擦眼泪)

　　甲：我也去医院看姥姥。姥姥摸着我的头说：“别哭，姥姥没事。”看着姥姥痛苦的样子，我妈妈问姥姥：“妈，疼么?现在医疗条件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”

　　乙：这是你姥姥的第三个“不”?

　　甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。

　　乙：老人家后来痊愈了没有?

　　甲：没有，我姥姥安详地走了。我妈妈经常凝视着姥姥的遗像发呆，看见我，对我说：“你姥姥是一个平凡的女性，是一个伟大的母亲”。

　　乙：谁言寸草心，报得三春晖!

　　甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”

　　乙：这是我们做儿女应尽的孝道。

　　甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。

　　乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。　　甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。

　　乙：你占我便宜了?

　　甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。

　　乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。

　　甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。

　　乙：听说过。

　　甲：据报道，有一个老太太，子女四五个，可都推脱赡养责任，让老太太住在和牲口棚差不多的小屋里，吃点剩饭剩菜;这剩菜剩饭

　　有时还忘记了。

　　乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!

　　甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。

　　乙：这样的子女应该关他禁闭!

　　甲：有一个男青年，随父母在城市打工，父母踏踏实实地干，可这个男青年不好好干，被工厂辞退;又找了几个工厂，他都不好好

　　干，最后连工作都难找了。

　　乙：那他怎么生活?

　　甲：吃父母呗!

　　乙：真是不争气!

　　甲：仅仅是在父母处吃饭还罢了，这个男青年还冲父母不断地要钱，上网吧，下馆子，哥们儿义气挥霍。父母说他几句，他就破口大骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。

　　乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!

　　甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。

　　乙：哪两首歌?

　　甲：《常回家看看》和《一封家书》(甲唱两首歌的片段：“常回家看看回家看看，哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子总操心，只奔个平平安安”……。“亲爱的爸爸妈妈，你们好吗，现在工作很忙吧，身体好吗……我买了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)

　　乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。

　　甲：对呀!这两首歌在社会上引起轰动，有一个青年听了特别感动，对父母采取了实际行动……

　　乙：什么实际行动?

　　甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……

　　乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。　甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。

　　乙：有这个奖项吗?

　　甲：准备提议案。通过了，补选、追认。

　　乙：咳，这个青年你认识吗?

　　甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。

　　乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。

　　甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。

　　乙：这个青年是谁?

　　甲：远在天边，近在眼前。

　　乙：是我呀?

　　甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。

　　乙：那我的故事的题目是什么?

　　甲：《接爸妈回家》。

　　乙：去你的，你就别瞎编排我了!

　　人物：张大姐：58岁，(以下简称张)

　　刘大哥：60岁，(以下简称刘)

　　时间：现在

　　地点：小区门口

　　[音乐‘回家’声中，张大姐提行李箱上场]

　　张：北京一呆整一年，

　　为看孙子离家园，

　　如今孙子去了幼儿园，

　　我打道回府把家还——

　　[下出租抬头看自家楼房]

　　这才一年没着面，小品

　　我家的楼房换了新颜。

　　[刘上场，边走边说]

　　刘：居心叵测蹲门前，

　　就是为了张玉兰，

　　听说今天把家还，

　　主动迎接多表现——

　　(看观众)

　　要说表现啥啊?

　　先拎行李后搬砖。

　　(小声对观众)：我们是麻友。

　　张：看啥呢?一年没见咋鬼头鬼脑地?

　　刘：老张啊，这不看你回来了，来迎接嘛!

　　张：还小强呢。咋还叫我老张了?以前都叫玉兰，咋我走了一年多，就改口了。

　　刘：那我也不能叫你小张啊，再说，一着急，不知道叫啥好了。

　　(对观众说)改口叫妈给红包啊。

　　(对张)行，叫玉兰。你不是在北京看孙子吗?咋回来了?

　　张：开春孙子能上幼儿园了，不用我看了，我就下岗回来了。你说我一下出租车，还当走错地方了呢?

　　刘：咋进京了连自己家都不认识了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你离心脏那么近，这大事都不知道?刚走了一年多就变心了?

　　张：你当我变色龙啊?

　　(偷眼看刘)再说，我住心脏里面，哪知道心脏外面的事啊?

　　刘：可不变样了，你说以前咱这楼都破成啥样了，这么一捣饬，跟新的似的。

　　张：(认真地)这得多少钱啊?挨家收费了吧?你们都交了吗?

　　刘：(对观众)进京一年咋就变，

　　张口闭口总提钱，

　　暖房政府来买单，

　　不让咱掏一分钱。

　　(很发愁的样子看张)你咋跟外星人似的?

　　(对观众)我俩老伴都去世多年了，张玉兰进京之前吧，我俩有那么点意思，可一年了，咋感觉这人有变化了呢?不行，我得试探试探，别把我当残次品处理了，我还在这当自己是盘菜呢。

　　张：啊?就是政府给装修了呗?我家地砖早该换了，给换啥样的了?他们咋进的屋?

　　刘：你咋不问给没给你弄张席梦思摆屋呢?暖房子是指楼外墙装修。这要整张席梦思，我还捡着了呢，正用得着。

　　张：我说嘛，屋里不能给装嘛?这就挺好了，不细看，跟新楼似的，整条街都一个色儿，可真能装啊。这么整，咱这儿跟大城市也没啥区别，民生工程真是落到实处了。不过这话共茬不对啊，席梦思用得着?你家床塌了咋地?

　　刘：我家床倒没塌，这不要添人进口嘛，有个新床图个喜庆。可听你这话儿，我倒觉得这北京一行，你不白去啊，说话也能装了，布衫不叫布衫，改个领袖那就西装了，你靳羽西呀?整上《看东方》了。

　　张：你可得了吧，我至于象我说的那样嘛，我啥样你不知道啊?看你

　　把我说的，再说了，三项惠民工程谁不知道?暖房子、菜蓝子、米袋子。我看你这是要找嫂子啊，到你这，成四项工程了?

　　刘：你都进京了，我八项工程也正常，谁知道你在北京几项工程都整完了?

　　张：你别张口北京闭口北京的，北京也就多个天安门，我倒想整个工程了，我想搬天安门住去，公安局不让。

　　刘：还有个长城呢?你咋不住故宫呢?

　　张：行了，别抬杠了。说说，你找的哪的?

　　(独自掉泪)我没想法，真的，一点想法都没有。

　　刘：看你看你，还说没想法，那想法还写脸上啊，眼泪比啥想法都严重。逗你呢，别哭啊，好象刚回来我就把你咋地了似的，别哭。

　　张：你逗我干啥啊，我啥样邻居都20年了，你不知道啊。烦人，说话咋这难听呢?还把我咋样了，你敢，看我儿子找你算账。

　　刘：你儿子不就是我儿子嘛，爷俩算什么账。

　　张：那也得看孩子同意不同意啊?

　　刘：他一听是他刘大爷，肯定同意，这小子在北京咋样啊?

　　张：(自豪地)他开的公司还行。

　　刘：一般说还行的，就肯定行。你现在说话也留余地了，不像以前，直接捅啊。

　　张：啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里该有的都有了。

　　刘：啥都有了，那你咋还回来呢?小品剧本

　　张：(落寞地)孩子上幼儿园，我一个人在那呆着啥意思啊。

　　刘：孩子才多大就送走了，咋也得再大点吧。

　　张：(难过地)亲家说不让我看。说，这孩子让我带时间长了，不得跟赵本山似的，一张嘴就是东北味。

　　刘：亲家咋那样呢?你孙子真成赵本山还好了呢，飞机都私家了。这不是瞧不起咱东北人嘛。你亲家哪人啊?

　　张：陕西。

　　刘：这奶奶看，怕孙子成了赵本山，要是姥姥看，不成郭达了。

　　张：人家也是为孩子好，孩子送幼儿园受正规教育，大人省心。再说，我孙子送的是蓝天幼儿园，全国也是最好的。

　　刘：(不屑地)咱孩子没上天，也没看趴窝了。那你就这么被“下放”了?

　　张：啥下放啊，还劳改呢。儿子让我回来把房子卖了。他说，这房子太旧了，卖房钱我自己揣着，他给我换个好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十几层的小区楼，家家都关门闭户的，相互不认识不说，人影都见不着一个，这一年多，没把我憋死。就这么地，我死活回来了。

　　刘：卖楼?卖哪个楼啊?

　　张：就咱小区这个啊?你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。

　　刘：是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。

　　张：这不儿子想让我享享福嘛。

　　刘：你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。

　　张：说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，

　　我家破楼的外墙，

　　糕点都比它刚强，

　　稀酥蹦脆带掉皮，

　　想钉钉子钉不上。

　　屋里四处都漏风，

　　塑料薄膜粘窗框，

　　冬天门上都是霜，

　　棉门帘子把风挡……

　　刘：行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说的，这儿不成龙须沟了，别在北京呆几天就瞧不起家乡。现在咱这楼可好了，不光好看，温度也上来了。今年冬天，好多人家都备了温度计，我就天天看，别说，这室内温度比往年提高了将近10度。往年在家，不披个棉坎肩能呆嘛，今年，我就线衣线裤里外屋晃，不觉冷。

　　张：有这么大变化?这墙面真不白粘啊。

　　刘：(难过地)当然了，现在屋暖和了，可一个人享受屋外冰天雪地屋里春暖花开的好日子，也没劲啊。

　　张：大哥……

　　刘：所以，这不上赶子接你来了。

　　张：(突然想起)你还扭秧歌啊?

　　刘：(不太好意思的)扭，但去的没往常勤了，没你……没意思。

　　张：我以为你也要把眼珠子飞出去呢?

　　刘：飞?我还怕你在北京飞丢了呢。

　　张：飞啥啊，我在北京也去过小公园，没有扭秧歌的，打太极、舞刀弄剑的多，不像东北，不热闹。

　　刘：就是，就是

　　(腼腆地)难道你一点不明白我咋想的?咱们都一人，也该有个照应吧?

　　张：(不好意思)老刘啊，都这岁数了。

　　刘：这岁数咋地啊，年轻人吃肉，还不许我们老年人喝汤啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也没这么腼腆啊，行了，咱也藏着掖着地了，谁不知道咱俩那点心思，你前脚跟小平婆婆说今天回来，后脚她就通知我了。这不，大伙出主意让我在门口接你。

　　张：这么回事啊?我说咋这么赶巧，进院就遇到你呢，还想给你个惊喜呢。

　　刘：我在这守株待兔呢。

　　张：谁是兔子啊?你瞎比喻啥啊?烦人。

　　刘：我是兔子行了吧。家里给你炖了一只，野兔大补。你这下了飞机又坐火车，挺累的，来，我拎行李，上楼吧。

　　张：你拎?但不知道能拎动不?

　　[刘试试行李箱]

　　刘：咋这么沉啊?北京没少带东西啊。

　　张：儿媳妇怕我回家整不着，半箱都给我带上了，从这事上，我看出我这儿媳妇是真拿我当回事啊，前阵子，这东西老值钱了——

　　刘：哪是啥啊?

　　张：咸盐。

　　刘：这不有病嘛，你等着吧，一会儿老周家媳妇就出来了，天天蹲小区门口抖擞她们家盐呢。听说走后门买了五箱，没把她老婆婆愁死。

　　张：再愁有我愁啊?我这是花一千多机票运回来的。

　　刘：得，咱们也别上楼了，直接在这卖了吧。

　　张：你卖吧，我得回我的暖房子了。

　　刘：急啥啊?咱俩对门，我家多少度你家就多少度。

　　张：你咋知道?

　　刘：我把温度计挂你家门口了。

　　张、刘：(两人大笑)哈哈……