小明搞笑段子

"段子"本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。下面是小编精心整理的小明搞笑段子(通用6篇)，仅供参考，大家一起来看看吧。

1、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

2、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色。

1、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

2、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

1、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

2、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀。”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”

我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”

1、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”

医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”

医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”

医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”

医生：“那您活那么久干嘛?”

2、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。

司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”

姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”

1、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。

姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。

姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

2、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”

妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”

小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

1、伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？

伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”

女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”

2、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。