全网最全！搞笑的套路整人句子精选132条

1、拍了拍股东的钱包，涨了。

2、If my mother had known of it she'd have died a second time。

3、愚人之人口才高，让人频频都中招。

4、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

5、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

6、别在我面前吹牛逼，眼里真的容不下。

7、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

8、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

9、拍了拍我的 果照后因犯法被抓。

10、“我要减肥了，他们都比我瘦”“我喜欢你又不是喜欢他们”。

11、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

12、其实交对了损友，愚人节每天都过。

13、为什么大太监比小太监有钱?因为割的早。。。

14、我想问你一个问题，但是你只需要回答我知道或者不知就可以了。

15、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

16、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

17、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装的时候了。

18、我总有一天会过上？过上啥？一翻身就可以亲到你的生活。

19、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

20、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

21、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

22、I must not stay here and do nothing。

23、我给你出个题看你能不能答对，我有十把伞，送出去两把，还剩多少把？

24、拍了拍我的 钱包却拍了个寂寞。

25、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

26、肥水不流外人田，网恋找我我超甜。

27、拍了拍我的 小脑瓜 然后变成猪。

28、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

29、想做一个小朋友可爱天真不知愁。

30、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

31、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

32、拍了拍我的 黄瓜并撒了把盐。

33、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

34、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

35、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

36、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

37、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。

38、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

39、拍了拍老板的衣服说，老板真帅！

40、昨夜西风凋碧树，独上高楼，莫非跳下去才是出路?

41、这是我新买的防风打火机你吹不灭？你这什么打火机（吹灭），它防风不防屁！

42、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

43、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

44、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

45、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。

46、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

47、千里万里只想做你最想念的女子。

48、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

49、这股市，比离婚还惨，资产损失一半，老婆还在。

50、你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!

51、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择；追求你是我走向幸福的起点；拥有你是我最珍贵的财富；踏入红毯是我永恒的动力！遗憾的是我发错人了！

52、猫和兔子都被抓了，唯独猪跑掉了，你知道为什么吗？

53、拍了拍我的 胸口说：我爱你！

54、敢跟我暧昧，让你哭都不知道怎么哭的。

55、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

56、Traditionally, Italian presidents have been seen and not heard。

57、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

58、手机静音，接电话全靠缘分。

59、拍了拍我的兰博基尼十分羡慕。

60、尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

61、天天担心今天的自己比昨天更可爱。

62、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！

63、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

64、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

65、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

66、拍了拍我的脑袋说要快快长大。

67、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

68、一毛钱很多吗?我们的情意一毛不值吗?回答肯定是NO!为了证明你的诚意，以后你每天给我发十条短信祝福，看看我能不能塬谅你吧!

69、近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。

70、你身材永远都是那幺苗条，身手总是那幺敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好!祝愚人节快乐!

71、拍了拍我的 狗头并且踹了一脚。

72、我们坐在高高的骨堆旁边。。听妈妈讲那过去的股市。。。。

73、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

74、今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。

75、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

76、你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

77、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

78、股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。

79、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

80、你这么笨你家人知道吗？不..知道..知不道。

81、As luck would have it, he was caught by the teacher again。

82、姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。

83、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

84、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

85、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

86、你平时上完厕所，是用右手擦还是左手擦屁股？

87、That took his breath away。

88、最佳闺蜜拍档：一个美比，一个学霸，一个女汉子。

89、说十遍有有....？你和猪有区别吗？快回答，没有！

90、拍了拍果照后因犯法被抓。

91、好想谈个男朋友，但是又害怕。

92、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

93、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

94、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

95、闺蜜，别再恐婚了....我娶你！

96、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

97、拍了拍我的盛世美颜，被美晕了。

98、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！

99、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的――红烧肉!愚人节快乐!

100、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

101、She held the little boy by the right hand。

102、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

103、水至清则无鱼，人至贱则无敌!

104、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

105、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

106、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

107、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

108、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

109、祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

110、If you think he is a good man, think again。

111、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

112、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

113、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!

114、书上说，每工作学习一小时，就应该让眼睛休息三分钟，遥望远方，看看绿色的东西。于是，我走上天台，打开了股票软件。。。

115、我是一粒，你是一匹，我们在一起就是一块沙琪玛。

116、要让我说出我男朋友的优点啊，我觉得总结起来就六个字：“太会挑女朋友了”。

117、你想象一下，如果有人要砍你，你会怎么办？

118、一个人很寂寞，有你才有快乐!没有你的日子真的不好过!今天你还来吗?我的好梦，好梦中的小猪!

119、愚人节的表白，对我来说，即是真心话，也是大冒险。

120、甲：龟兔赛跑，有一个很笨的'猪当裁判，龟兔谁赢了？乙：龟甲：恩，猪也是这么说的。

121、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

122、喜欢每个月的一号，一切好像都可以重新开始。

123、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋友受累，要做一个懂事的女孩子。

124、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

125、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

126、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

127、五年级科学一等奖的。不记得。

128、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

129、给你变个魔术，让你忘记自己不是猪。

130、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

131、日久不会见人心，但有可能会肾亏。

132、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。