与人斗嘴的幽默句子精选229条

1、出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。

2、同样都是自来水，装你妈的纯净啊!

3、虽然你的身上喷了香水，但我还是闻到了人渣的味道。

4、现在裱子的增长已经快要超过香飘飘的销售量了。

5、我的皮肤之所以黑，是我不想像你一样，白活一辈子。

6、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

7、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

8、不做无聊之事，难度有生之涯。

9、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

10、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

11、你脖子上那东西是不是离家出走了。

12、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

14、对不起对的起又怎样，想了就想了爱了就爱了。

15、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

16、你知道我长短，我知道你深浅。

17、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。

18、你的长相，有点儿突破人类的想象。

19、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

20、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

21、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

22、叫我的公交车的色狼 光揩油你还没有买票呢!

23、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

24、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

25、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。

26、本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。

27、你给我滚，马不停蹄的滚。

28、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

29、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

30、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

31、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

32、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！

33、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

34、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

35、想说爱我，先学会和我做朋友。

36、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

37、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

38、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

39、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

40、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

41、前几年考重点高中成风，现在已经成疯。

42、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

43、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

44、你不当厨子可以了，甩锅甩的真厉害！

45、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

46、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

47、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

48、我一般很少说让别人难堪的话，如果说了，那就真的是忍无可忍了。

49、遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度。

50、谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

51、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

52、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

53、清晨我上马，马上我成亲。

54、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

55、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

56、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。

57、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

58、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

59、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

60、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

61、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

62、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

63、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。

64、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。

65、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?

66、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

67、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

68、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本。

69、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。

70、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

71、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。

72、到了某个年纪你就会知道，一个人的真的难熬。

73、我当年也是个痴情的种一子，结果下了场雨……淹死了。

74、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

75、我要让全世界知道我很低调！

76、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

77、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

78、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

79、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

80、你打扮成这个样子，是对这个世界不满吗？

81、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

82、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

83、施主：学海无涯苦作舟，要用就用诺亚舟。

84、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

85、我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

86、都说人生如戏。戏可以重来，人生却难再续。

87、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

88、赚钱如“游走钢丝--步步艰难”，花钱似“跳降落伞--一落千丈”。祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量!

89、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

90、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

91、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

92、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

93、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

94、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

95、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

96、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

97、双十一还没施展拳脚，现在已经提前进入吃土的日子了。

98、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

99、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？

100、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

101、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

102、别人说你矮时，你就要告诉他狗眼看人低。

103、为了庆祝六一儿童节，这天不就颁布了《禁塑令》吗?

104、我从来不骂人，因为我骂的好像都不是人。

105、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

106、爷爷都是从孙子走过来的。

107、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

108、猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。

109、赚钱的最佳境界：不劳而获;花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱;花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦;花钱的最佳捷径：全送给我。

110、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

111、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

112、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

113、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

114、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

115、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

116、最难的事是关心稍稍控制不当便变成管束。

117、今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火，然后把自己的脏袜子洗了。

118、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

119、“为什么你的眼里常含泪水?”“因为我是真的瞌睡!”。

120、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

121、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走。

122、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

123、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

124、心里有座坟，葬着未亡人。

125、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

126、油价为何又上涨了，在召唤我骑回小毛驴，下班还能不堵车，看看惊艳落日。

127、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

128、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

129、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

130、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

131、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

132、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

133、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

134、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。

135、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

136、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

137、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

138、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

139、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

140、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

141、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

142、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

143、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

144、在花一样的年纪里，你长成了一颗多肉植物。

145、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

146、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

147、鄙视我的人这么多，你算老几？

148、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

149、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。

150、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

151、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。

152、村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。

153、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

154、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

155、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。

156、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

157、现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。

158、脑子是个好东西，现在发育，对于你还是很有必要的。

159、你长的是挺好看的好看人不敢让人在看了。

160、门槛，过去了就是门，过不去就是坎。

161、某天等公交车，终于来了一辆，几十个人‘轰’的冲上去了。我被挤在了最后面，心急啊，火燎啊，突然灵机一动，喊道“后面还有一辆!”，人群突然向后冲去，然后我得意的上车了。。

162、1在一个想你的日子有一个想你的人利用想你的时间给一个不知道有没有想我的你发了一个想你的信息：非常想你!想你的我还想问问：你想我吗?

163、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

164、傻b中的战斗机，贱人中的vip。

165、我的眼睛不是染缸，装不进你的各种脸色。

166、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

167、据说旺夫相是：圆脸粗腿小腹有肉。

168、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”。

169、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

170、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

171、幽默笑话1她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：还好吗?

172、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

173、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

174、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

175、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

176、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

177、别拿你的木马，挑战我的密码。

178、告诉我，是不是姐三天不抽你，你就浑身不舒服!

179、我们的目标:向钱看,向厚赚。

180、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花一心。

181、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

182、你瞪我的样子，跟我家狗讨食的样子，简直相似极了。

183、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

184、痴情的男人像谁不好非像我！

185、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

186、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

187、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

188、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

189、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。

190、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

191、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

192、对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。

193、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

194、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

195、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!

196、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

197、练一套幸福迷踪拳，别太久;踢一脚快乐飞奔腿，别太晚;跑一阵吉祥如意路，别出汗;跳一段快乐甜蜜操，别犯难;祝幸福四处弥漫。

198、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

199、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。

200、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

201、古话说得好，吃亏是福，那么我祝你福如东海。

202、你怎么不去死？你那么优秀，你示范给我看看。

203、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方。

204、你可真丑啊！不敢当，还是你长得安全些？

205、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

206、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

207、我虽然丑，但是我很抢手，我也没办法，你就忍忍吧。

208、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

209、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过。

210、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

211、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

212、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

213、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

214、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

215、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

216、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

217、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

218、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

219、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

220、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！

221、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

222、一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本! 太太：笑话!我为什么一定要买? 阿钜：我刚卖给你先生一本!

223、现在，我开始怀念，那个撕碎你信和照片的雨夜。

224、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

225、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！

226、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

227、你是工地来的吗？这么能抬杠。

228、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。

229、见到你之后，我才发现，丑可以这么具体。

230、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。