肚子痛幽默句子254句

1、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。

2、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

3、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

4、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

5、天冷了多喝热水咳嗽了多喝热水姨妈来了多喝热水你不停的给她灌热水你的女朋友是泡面吗。

6、有的人化完妆就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。

7、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

8、女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服。

9、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

10、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

11、再见青春，再见那最忧伤、最疼痛、最迷惘却又最美丽、最灿烂的日子。我们，长大了。

12、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

13、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气得节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。

14、我是环保志愿者环保志愿者道具:一张座椅演员人数:4主题:呼吁人类爱护环境人物介绍:ABC环保志愿者(AB大学生)D一个接受环保教育的轻年能帮助到你，把我回答的问题，设置为“好评”。

15、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

16、昨天弟弟接我回家，我来开车 经过一路口正在等红绿灯。我：弟弟，你这车座椅坐着不舒服。弟弟说：那你站着开。

17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

18、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！

19、来月经的腰痛比肚子痛更难扛整个腰都要断了的感觉。

20、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

21、客服：求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你饶了我吧！

22、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

23、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

24、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

25、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

26、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

27、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

28、姐姐经常被男人骗，但姐姐不在乎，这是姐姐找真爱的必经之路。

29、后又加之身体不舒服，小肚子痛，一直想去洗手间。好不容易睡了一会，半夜1点40，难受的睡不着。

30、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！

31、以前提起你，满口的骄傲和满足，后来想起你，全是心酸和可惜。

32、蛋疼是什么意思你懂吗？ 答：蛋疼相当于女性一百次分娩加在一起的疼痛，你懂吗、 我不懂，所以我蛋疼。

33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

34、连广告也信，读书读傻了吧!

35、生活太难，能否叫声美女，让我迷失一下自我。

36、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。

37、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

38、朋友圈皮一下很开心的句子，句句搞笑精辟，想不火都难！

39、腿软了你就坐着，何必跪下呢。

40、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

41、儿子拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：这个字腰歪了，这个字缺条腿，还有这里，外伤很严重啊。过了一会儿，儿子改好拿给爸爸看。爸爸高兴地说：好，现在没有外伤了。儿子说：爸爸，你还要检查有没有错题。爸爸说：我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。

42、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。

43、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

44、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。

45、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。

46、胃不好不能乱吃东西，但是遇见好吃的总是去吃，吃完之后肚子疼，然后说以后不瞎吃了，但是以后遇见还会吃，屡试不爽。

47、日子过得真叫快，转眼六月将来到。想你总是平常事，永远把你挂心间。祝福总是多又多，永远给你送不完。朋友祝福，祝生活更如愿！

48、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。

49、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

50、  不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

51、拉黑你，不是我无理取闹，是你自找没趣。

52、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

53、你个小垃圾是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。

54、xxx长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求死刑犯:我想吃荔枝。xxx长说:这个季节没有，死刑犯说：没关系，我可以等！

55、每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。

56、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。

57、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

58、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

59、吃路边摊豆皮一时时爽然后，肚子疼一晚上确实爽肚子早上自己，骨碌碌地叫个不停。

60、肚子疼能疼醒醒了继续疼干什么都疼以后再乱吃东西就打死自己。

61、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。

62、天苍苍，野茫茫,，家中存粮全吃光。此时，风吹草低“饿得慌”，彼时，鸡蛋泡水馒头汤。生活真的很艰苦，两眼婆娑泪汪汪！

63、妈妈之前吃的，不知道你馋不馋。不管馋不馋都别吃，天冷了，吃冰的对身体不好。妈妈放出来就是告诉你妈妈吃刨冰了哈，你千万别吃!别吃坏肚子了!

64、成长的路有很多，但经历的疼痛只有三种， 友情，爱情，亲情。

65、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。

66、没有丑女人，只有懒女人;若是丑女人，必是懒女人!

67、若有若无、似是而非的感觉 ，飘荡在脑海、腹部、股间……，让你一次次的危险排队判断都变得不可靠！欲罢总不能！

68、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。

69、  这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

70、我以后再也不乱吃东西了，肚子疼死我了疼死我了疼死我了，真怕像上次一样直接被送去医院就完蛋了。

71、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

72、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的!

73、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。

74、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

75、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

76、半夜，我突然起来上厕所，肚子不舒服。我只是坐在马桶上。我觉得不对。我要呕吐!所以他转过身去在厕所里吐痰。结果，他把屎拉到了地上!

77、  男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

78、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

79、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！

80、你的话，我连标点符号都不信。

81、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓。

82、0以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

83、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

84、曾经一刀一刀的割破手指。以为那种疼痛能救赎背叛的亲情，友情，以及爱情。

85、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

86、不能吃辣对于一个四川人来说真的太难了，一吃就肚子痛拉肚子，我怕不是中了邪哦。

87、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

88、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

89、今天来月经了，肚子痛，还拉稀了。然后还赶上了惊恐发作。

90、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？

91、好不容易可以睡个懒觉，结果肚子痛被痛醒。

92、你们身边有狗吗?就是会说人话的那种。

93、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

94、  一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

95、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。

96、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

97、别问老子哪路人，孤家寡人。

98、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

99、往往是要来大姨妈了，或者是积聚好多天的怨气爆发了，有些脾气忍忍忍，最终都忍无可忍了。

100、请原谅我对你这种心灵上受过创伤和脑部刺激过度又患有极度的妄想症的朋友致以最诚挚的践踏侮辱。

101、买家：有大妈吗？客服：亲，我们客服最大的27岁。买家：有大码吗？客服：有。

102、开放三孩了，在座的没有富豪想养第3个孩子的，联系我，我改口叫爸爸。

103、这几天脑子涨，尤其是到报税期的时候，吃点东西就肚子疼，感觉压力很大很大很大，总之不开心吧。

104、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

105、我以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

106、疼痛开始失眠。而我早就昏厥。

107、问：怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！

108、我的人生，截止最疼的一次肚子疼，历时四个小时，各种绞痛痉挛我以后不乱吃东西。

109、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

110、吹电风扇肚子疼，不吹电风扇睡不着。

111、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

112、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。

113、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

114、想当初上学四十分钟的课，一节课都坐不住，现在不一样了，几十块钱，八个小时的班，上的比狗还认真，还不是因为我穷。

115、今天下班走在回家的路上，我和老公肚子都很饿，于是彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说道：等以后咱们有孩子了，你就不怕了，饿了的时候，自己就可以捧起奶来喝。我还没来得及说，他又补充了一句道：这就叫自如其辱。

116、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

117、那人又说：“只能后天给你发货了”。

118、姓魏、当时农村穷啊、父母都希望孩子有钱、所以取名、生金、和生银。魏生金、卫生巾……有人问他怎么叫个这名字、他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。

119、怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！

120、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

121、这么多年以来我一直以为女生已经进化到不会半夜突然来大姨妈了，直到刚才我肚子疼醒。

122、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

123、分享一个长寿秘诀，保持呼吸，不要断气。

124、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

125、我不是大姨妈，想来就来。

126、很简单呀，告诉自己的男朋友，自己最近不舒服，应该是亲戚来了，大部分男生就知道你肯定会肚子疼，这时候呢他们就会询问你了，如果你的男朋友是个直男，或者他不知道女生有这种一个月，一个星期的毛病，那么你也应该告诉他肚子有点儿不舒服，需要喝一些缓解疼痛的东西。

127、肚子痛，要来月经了，这可怎么是好，我没有“准许来月经”的批文。

128、想谈恋爱了，快点阻止我。

129、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

130、你永远不明白一个女孩痛经时那种无助的感觉。

131、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

132、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

133、为森么明明今天很正常的吃饭也没喝凉的东西还是肚子痛？我的.水逆什么时候才能结束啊？

134、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

135、说人身上的部件:头，脑壳、脑袋瓜子；脖子、颈项；手、爪子；屁股、勾登子；大腿根部、胯板；小腿、连二杆，小腿后部、腿肚子，脚踝、罗丝拐等。

136、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

137、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。

138、昨天开始肚子不舒服，一定是因为吃了毒番茄。连续拉了好几次了，就是胃贼不舒服。

139、没文化至少要有人话嘛，连人都算不上了还说什么人话嘛!

140、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。

141、我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。

142、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

143、生命之中总是有太多的感动，难忘的是你灿烂的笑容，伴我一起走过茫然与冲动，借着凉爽的夏风，把祝福向你奉送。愿你：天天开心！

144、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

145、想不到我也有饿到肚子痛的一天，以前一直以为只会撑到爆破，好了，想通这一点觉得自己还有救。

146、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的！

147、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。

148、虽然我不知道你有多疼，但是看到你不开心我也不开心。

149、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

150、世上无难事，只怕有钱人。

151、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。

152、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

153、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

154、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

155、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错。

156、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

157、幽默风趣的经典句子，搞笑俏皮，句句乐翻天！

158、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

159、  咸鱼翻身，还是咸鱼。

160、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

161、  勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

162、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

163、  热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

164、你可以说我黑，但请不要问我是不是用生抽护的肤。

165、买家：你们能发神童吗？客服：亲，我们做正经生意，贩卖儿童是犯法的。

166、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

167、大姨妈折腾了一个多星期了，肚子疼的哦要死了，你还来不来你。

168、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

169、读书时候每次生理期痛经都逃课躺在床上要死要活，别人问：那你工作时间生理期痛经怎么办?现在我知道了，疼死了也还得上班。

170、你一进美容院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。

171、千不该万不该，我自己活该，我就不该乱吃东西，肚子疼的厉害，我这个小可怜。

172、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

173、女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。

174、全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。

175、有人说我花心，我却觉得我那是多情。

176、我不能再在半夜吃冰了，肚子疼醒真的不好受。

177、每个人的第一个网名都很傻逼。

178、现在很多人都因为吃饱了没事干，才找个男朋友或者女朋友，而我跟他们都不一样，我吃不饱！

179、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

180、现如今，来个月经，肚子痛的快死，腿酸疼的没劲，抬腿都费力，疼的一天都下不了床，捂着被子冒汗一整天。

181、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

182、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

183、我不是拖拖拉拉的女孩子，真的喜欢你就让你知道，同时我也放手了，即便我的心还在疼痛。

184、  穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

185、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

186、我是个自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。

187、客服：亲，不是质量问题，那是什么让您生这么大气呢？说出来我们能解决的。请你不要直接给我满差评好吗？

188、如果我做了皇帝，就封你当太子！

189、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

190、买家：质量没问题，我就是很生气。

191、一句话笑一整天的句子，妙趣横生，不信你不笑！

192、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实！

193、人这一辈子，就是要证明一个道理：别人都是错的，自己才是对的。

194、  七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

195、一到晚上手机就变得好奇怪啊，竟敢散发着烧烤和奶茶味。

196、关于晒照这东西，晒得是自我修养，照得是万丈光芒，你见哪个女人准备照太阳时候不化点妆，抹点化妆品涂点防晒霜美容一下得。

197、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

198、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?

199、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

200、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

201、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

202、如果哪天她肚子疼我不用看日历都知道是痛经还是胃疼。

203、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

204、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

205、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

206、肚子它不舒服又不管是在白天还是在黑夜，不舒服了我就想上厕所有什么问题吗?需要来骂我吗?

207、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

208、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

209、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

210、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

211、作者在《琐记》中提到喜欢看的一本书是《天演论》。

212、当你生病的时候，那种无助的感觉，感觉世界要塌了，为何会那么痛。

213、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

214、今天来月经！肚子痛得快上天！又不能吃太凉太降火的东西。

215、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

216、我并非善类，而你纯属败类。

217、世界上最糟的感觉之一：睡眼朦胧醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。

218、我再也不乱吃东西了肚子疼太痛苦了我的天啊，这几天天天吃辣的。

219、工资少得像笑话，日子过得像废话。

220、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。

221、月经太神奇了没发现之前都不觉得肚子痛一发现后肚子就开始痛了。

222、追逐让我们疲惫与其纠缠撕裂疼痛不如远看微笑简单拥抱。

223、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

224、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

225、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

226、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

227、第二题：你参加赛跑，你追过最后一名，你是第几名?

228、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

229、又到了每月最难熬的这几天，肚子痛到不想说话。

230、小时候，我喜欢放烟花。过年节时，大人会从外面带回来。记得有种烟花，细长。那时，我戴棉手套，握住底部的小棍，点着，赶紧捂耳朵，烟花吱地发出一声尖叫，底部冒出各色火花，还挺好看。我使劲握着，怕掉了，末了啪地一声，烟花灭了，手套也烧糊了。好几年后，我终于知道，那个烟花，叫钻天猴。

231、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

232、别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。

233、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

234、吃东西不要乱吃，肚子疼了一晚上。

235、刚上班第二天，已经拉稀，第二天肚子痛还吐果然我还是不适合上班。

236、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！

237、我是一个脾气好的人好到什么程度，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那会怎样？我的底线就是不要脸，你连我的底线都踩肯定不要脸。

238、  什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

239、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

240、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。

241、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

242、在午夜，是人最想哭的时候因为那时是人最寂寞的时候。

243、月经来两三天也会胸痛肚子痛了，身体某方面素质真的烂到爆。

244、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混？

245、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

246、肚子疼了一个晚上，我现在对我的肠胃很失望，好像得了肠胃炎。

247、整整两个小时，痛到无法入睡，无法躺平。大年初一也太不友好了吧，脖子疼，肚子疼。