100个搞笑幽默段子精选221条

1、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

2、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

3、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

4、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

5、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

6、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

7、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

8、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

9、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

10、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

11、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

12、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

13、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

14、不是井里没有水，而是挖的不够深。

15、初恋无限好，只是挂得早。

16、闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！

17、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

18、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。

19、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?MM爽快的回答说：都可以!经理想了想问：你还有别的名字吗?

20、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

21、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

22、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作。 这就是明明和我的区别。

23、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

24、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

25、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

26、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

27、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

28、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

29、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

30、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

31、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

32、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

33、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

34、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

35、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

36、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

37、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

38、通往成功的道路总在施工。

39、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

40、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

41、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

42、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

43、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

44、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

45、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

46、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

47、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

48、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

49、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。

50、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

51、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

52、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

53、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

54、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

55、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

56、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

57、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

58、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

59、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

60、闭上眼睛，我看到了我的前途。

61、我不是草船，你的贱别往我这发。

62、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

63、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

64、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

65、晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。

66、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

67、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

68、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

69、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

70、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去!有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

71、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

72、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

73、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

74、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

75、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

76、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

77、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

78、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

79、以后不要在我面前说英文，OK？

80、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

81、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

82、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天地说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

83、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

84、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

85、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

86、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

87、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

88、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

89、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

90、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

91、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

92、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

93、药不医假病，酒不解真愁。

94、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

95、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

96、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。

97、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

98、今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！他说：“不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！”我说：“我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！！”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊！！”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。

99、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

100、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

101、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

102、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。

103、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

104、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

105、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

106、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

107、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

108、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

109、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

110、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

111、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

112、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

113、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

114、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

115、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：再晚点，我就下班了。

116、一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！

117、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

118、昨晚带表侄女去看电影，看到一半，突然保安跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。 c来了，表侄女紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白她到底怎么了？

119、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

120、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。

121、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

122、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

123、你阳光，世界也会因你而精彩！

124、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。

125、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

126、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。

127、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

128、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！

129、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

130、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！

131、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

132、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

133、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

134、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

135、昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

136、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

137、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

138、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

139、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

140、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

141、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

142、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

143、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里?”我回：“废话，肯定是男人手里。”老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”给女人讲真理，那你等着光棍吧!

144、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

145、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

146、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

147、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。

148、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

149、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

150、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

151、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

152、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

153、天塌下来你顶着，我垫着！

154、一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上？骆驼说:：死远点，我不和鸡-鸡长在脸上的东西讲话！

155、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

156、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

157、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

158、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

159、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

160、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

161、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

162、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

163、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

164、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

165、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

166、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

167、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

168、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！

169、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

170、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

171、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什 么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员答。

172、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

173、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

174、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

175、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

176、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

177、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

178、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。

179、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

180、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

181、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

182、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

183、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

184、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

185、曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。

186、我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、傻傻的学生。这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。真是可笑。我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。

187、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

188、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

189、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

190、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

191、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

192、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

193、甲乙丙三个个学生在厕所一直蹲着。甲说：自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。乙说：自从迷上了快乐麻花，我一看就是一小时。丙说：说真话吧!我们都没有带纸！

194、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

195、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

196、小鱼问大鱼：你~~喜～~欢～~吃～~什～~么～~样~~的~~小鱼~~呀~~？ 大鱼说：我喜欢吃说话慢的小鱼。 小鱼说：哦酱紫我造啦。

197、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

198、小明：老师我能问你个问题吗?

199、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

200、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

201、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

202、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

203、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

204、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

205、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

206、去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”我。。。。。。。

207、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

208、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

209、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算 计我?老子一出是布，他总是剪刀。

210、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

211、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

212、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿 吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

213、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

214、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

215、物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好!

216、永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。

217、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

218、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

219、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

220、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。

221、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。