生活中真实的搞笑段子135句

1、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

2、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧!

3、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

4、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

6、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，欠的钱又不还，好不容易买下水帘洞又被菩萨恶意收购，只剩下一毛钱发条短信祝二师弟端午快乐！

7、饿，饿，饿，曲项向粽歌;白米披绿袄，问你吃几个?先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌!端午节快乐!

8、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

9、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

10、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

11、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

12、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

13、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

14、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

15、我舅，光头，平时就爱教我们大道理。一次开车至偏僻的郊外，路遇放学独自走路回家的小女孩，他亲身示范什么叫助人为乐。只见一颗油腻的光头伸出窗外：小盆友，蜀黍开车送你回家……吓得人小姑娘呜哇呜哇跑了一路，追都追不着！

16、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

17、不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。

18、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

19、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!happynewyear!

20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

21、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

22、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

23、一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；一千只纸鹤给你，烦恼永远离开你；一千颗幸运星给你，好运一直围绕你！祝端午节愉快！

24、工作很忙万端绪，别忘小睡在午间。天热保重多快意，愿你常被欢乐缠。这是本人花心血编制的短信，只有我最好的朋友才有福收到，请看每句倒数第二字!

25、这是我爸爸，我是他儿子。

26、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

27、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

28、据我所知，我对这一无所知。

29、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

30、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

31、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？

32、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

33、冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。

34、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

35、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

36、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

37、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

38、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

39、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

40、祝：领导偏袒你，警察让着你，向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，只有你!

41、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

42、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

43、超级美食海选现场的后台包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。

44、你会发现废话文学里说的全是废话。

45、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。

46、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

47、你跟我搁这儿搁这儿呢。

48、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

49、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

50、听了你的分析，我决定自己再分析分析。

51、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

52、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

53、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

54、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

55、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

56、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

57、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

58、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

59、上次这么无语还是上次。

60、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。

61、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

62、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

63、新年快乐!这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于

64、5吨的祝福砸在你身上!

65、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

66、就算是天王老子来了，来的也是天王老子。

67、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

68、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

69、五月五，来端“五”：端起快乐，把烦恼瞄准;端起信心，把失落枪毙;端起好运，把霉运干掉;端起友情，把寂寞;端起祝福，让温馨围绕!端午节健康快乐。

70、早上看到一个人脸一边上很多擦伤，医院护士给他消毒疼的叫唤，医生问:小伙子，怎么弄伤的？“早上跑去上班，天冷”。医生说这没关系啊！“地下滑，摔了一跤”，医生也不对啊！摔一边脸这么奇怪。这时小伙不耐烦的说:这不手插裤兜里了吗！

71、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

72、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

73、三句话，让男人听了我三句话。

74、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

75、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

76、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

77、有空的时候自然有空了。

78、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

79、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

80、想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉……啊，粽子，节日快乐！

81、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。

82、爆笑睡觉搞笑笑话，我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛着，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。

83、如果我没猜错的话，我应该没猜错。

84、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

85、粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！

86、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

87、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。

88、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

89、借口是好借口，但就是借口。

90、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

91、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

92、下午跟老公吵架，然后各回各家各找各妈。结果我回去被我妈骂了一顿，赶了出来。他被他爸踢了几脚，关在了门外。结果我俩没等到晚上，就和好了！

93、运气这东西，全靠运气。

94、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。

95、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

96、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

97、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。

98、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

99、你一定行的！除非不行。

100、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

101、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

102、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

103、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切!祝元旦快乐!

104、装什么城里人，现在地球都叫村。

105、我三句话就让男人听了我说三句话。

106、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

107、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

108、永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。

109、五月五，过端午，生活快乐又幸福;清早你就填饱肚，爬上门前一株树，摇摇晃晃真舒服，人人见你真心吐：蛤蟆居然会爬树。

110、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

111、如果你不点它，你就点不了了。

112、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

113、如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

114、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个

115、5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗？

116、米饭去包子那玩,包子请米饭看表演。馒头,糖包,肉包,菜包,豆沙包依次上场。米饭感慨,你们这的姑娘真够彪悍的!一会粽子上场了,米饭眼前一亮,粽子不错!粽子将外套一脱,往台下一扔,全场一片尖叫。米饭一看乐了,就一个正典的,还是我老乡!

117、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

118、有渣男吗?我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

119、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

120、在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节快乐啊!

121、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

122、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。

123、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?

124、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

125、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。掐我的人中，求我不要死。

126、端午节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

127、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

128、长得好看的女生都挺漂亮的。

129、如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。

130、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

131、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

132、每呼吸60秒，就过去了1分钟。

133、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

134、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

135、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

136、端午节又到，粽香又飘扬。糯米加红枣，穿上艾叶衣。扎个红腰带，漂亮又大方。洗个热水澡，清爽又宜人。端午送祝福，实惠又吉祥。端午节快乐!

137、新的一年，每年都有新的变化，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要...陪你一起变老。