100个幽默反转段子精选131条

1、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

2、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

3、有事打电话，别管几百人，我一到场帮你解决一半，一半打你，一半打我。

4、告诉自己，我真的不错。

5、我现在连我的头发都留不住了，我还指望能留住什么？

6、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！

7、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

8、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

9、去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”我。。。。。。。

10、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

11、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

12、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

13、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。

14、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

15、我妈：担心我和不三不四的朋友来往，实际上：朋友和不三不四的我来往。

16、有的女生说12厘米太长了受不了，会很疼，更有甚者说，连8厘米都觉得太长，也会觉得疼，我想请教一下大家，高跟鞋鞋跟到底多高比较适合女生啊？

17、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

18、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

19、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。

20、原来你们私底下都加好友了是吧？cnmd，我就说怎么聊不进去？原来多余的一直是我！我懂了，快乐是你们的，我没有。我今天算是整明白了加了好友没有一个理我的群里插话也插不进去艾特人家也不理你。高冷的一逼这个群看起来人人平等？我不退就呆在这儿看你们几个B自己聊。

21、信心来自于实力，实力来自于勤奋。

22、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

23、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

24、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

25、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

26、我上号看见你跟别人的暧昧记录，你说你会改，结果你tm把密码改了？？？

27、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

28、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

29、看着别人的故事，流着自己的眼泪。

30、有人说我朋友圈没营养 咋滴 你在朋友圈炖骨头汤？

31、昨晚下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可我住16楼啊！

32、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

33、不要觉得自己平时表现的很好，工作业绩也不错，老板也很赏识你，所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事，你只要不主动开口，老板肯定愿意装傻。

34、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

35、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

36、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

37、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

38、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

39、感觉全世界都在忙着订婚.领证.结婚，只有我在忙着随分子。

40、两情若是长久时，该是两人结婚时。

41、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

42、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

43、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。

44、愿我生性倔强，不愿相信你是南墙。

45、我也想关心你啊，可你来大姨妈不疼，看见台风兴奋的像只猴，摔倒了就来句国粹，看见蟑螂老鼠上去就是一脚。

46、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

47、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

48、听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

49、小时候总骗爸妈没钱了，现在总骗爸妈还有钱。

50、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

51、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

52、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

53、骗了父母，买了机票去见你，在你的城市我被骗了五千块钱，我看到你坐在别的女人车上，车停着你和她热吻了5分钟。在那5分钟里，我想家，想爸妈，更想玩吃鸡，玩的扣1！

54、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

55、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。

56、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。

57、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。

58、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

59、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。

60、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

61、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

62、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

63、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

64、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

65、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

66、有的人琴棋书画样样精通，而我就不一样了，我煎炒烹炸样样都吃。

67、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

68、高考成功之门：勤奋的精神，科学的方法，良好的心态。

69、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

70、自从当年我背井离乡，家乡人再也没喝过井水。

71、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

72、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

73、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。

74、我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。当我听到这个消息的时候我感觉整个天都要塌下来了.........因为他的作业一直都是我做的。

75、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

76、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。

77、风好 吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

78、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

79、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

80、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

81、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。

82、闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！

83、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

84、找男朋友不能找太帅的，哪天他跟你撒个娇，说今天不想洗碗，那你能受得了？

85、去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！?关注一下我，看更多搞笑冷笑话！

86、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

87、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。

88、你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。

89、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

90、各位兄弟，俗话说得好，在家靠父母，出门靠父母打钱啊！

91、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。

92、这么热的天，没有你的冷暴力我都不知道该怎么活。

93、宝宝你不理我的时候，我看着你头像发呆，好像在给你守灵。

94、你快回来，我一人忽悠不来。

95、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！

96、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲，才发现原来是我们俩。

97、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

98、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。

99、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

100、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

101、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

102、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

103、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

104、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了一下就能挣几个亿，要是失败了我这两块钱就打了水漂了。

105、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

106、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说。

107、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

108、没有什么过不去，只是再也回不去。

109、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

110、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

111、万能的朋友圈，可以推荐点好吃的外卖吗？价格在一万以下，十块左右。

112、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

113、一P图我的手机就特别烫，怎么了，替我的行为羞愧吗？

114、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

115、再凶的男孩子，绑鞋带还不是要绑蝴蝶结。

116、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

117、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

118、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

119、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

120、朋友发QQ：哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。我马上打给他：你扣扣被人盗了，找我借钱来着！电话沉迷半天：其实，那是我本......没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了！

121、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

122、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！

123、我一个美女怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格谈恋爱，我配吗？我的生活只有漂亮和美丽。我凭什么谈恋爱？凭我比别人漂亮几百倍吗？

124、最近牙齿痛，去看了牙医，医生问我，怎么年纪轻轻牙齿磨损的这么严重？我说这些年我都是咬着牙过来的。

125、抽取一名幸运网友，为我抗下所有。

126、生活总是有很多出人意料的事情，比如......你以为我要举个例子！

127、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

128、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！

129、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈今天的早餐做的有点咸，她就要送我去参加变形计。

130、我吃了麻婆豆腐，之后被麻婆打了一顿。

131、昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。