2020搞笑经典语录精选195条

1、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。

2、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。

3、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

4、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

6、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

7、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

8、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

9、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

10、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

11、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

12、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。

13、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

14、我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。

15、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

16、死不可怕，可怕的是你不敢死。

17、如果你注定不能给予我期待的回应、那么就保持在安全距离之外吧。

18、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

19、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

20、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

22、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

23、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

24、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

25、签名天天换，反正不要钱。

26、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

27、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

28、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

29、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。

30、挑战365天不谈恋爱，今天是第6994天。

31、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

32、除了诱惑，我什么都能抵挡。

33、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

34、我练过气功，可以把人气死。

35、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!

36、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?

37、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

38、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？

39、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

40、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

41、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

42、我不是草船，你的贱别往我这发。

43、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

44、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

45、现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。

46、公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。

47、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。

48、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

49、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

50、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

51、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。

52、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

53、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

54、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

55、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。

56、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

57、理想很丰满，现实却很骨感。

58、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

59、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

60、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

61、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

62、猪傻有人杀，人傻没办法。

63、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

64、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧！

65、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

66、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

67、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。

68、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

69、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

70、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

71、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

72、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

73、秀发去无踪，头屑更出众。

74、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

75、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

76、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

77、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。

78、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

79、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。

80、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

81、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

82、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

83、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

84、外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。

85、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

86、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！

87、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

88、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。

89、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

90、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。

91、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

92、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！

93、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

94、不要乐观得像个屁一样，自以为能惊天动地。

95、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

96、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

97、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

98、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

99、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

100、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！

101、聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？

102、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

103、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。

104、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

105、即使你已名花有主，我也要移花接木。

106、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

107、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

108、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

109、脸皮厚的人，最常说的一句话是，我待你不薄阿！

110、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

111、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

112、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

113、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

114、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

115、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。

116、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

117、作为失败的典型，你实在是太成功了。

118、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。

119、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

120、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

121、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

122、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。

123、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

124、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。

125、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

126、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

127、手插口袋，谁都不爱 。

128、冷吗？冷就对了！因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈！

129、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

130、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

131、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

132、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。

133、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。

134、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。

135、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

136、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

137、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！

138、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

139、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

140、心情郁闷时，拿房东的牙刷，刷马桶。

141、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这他妈是双胞胎。

142、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

143、你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。

144、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

145、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。

146、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

147、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

148、看着你的相片，我就，特冲动的想P成黑白挂墙上！

149、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

150、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

151、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

152、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

153、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

154、你最好不要恨我，恨我的人真的太多，你又不能排到第几个。

155、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

156、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。

157、我现在正努力赚钱，为了买张的飞机票。

158、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

159、不吃饱哪有力气减肥啊。

160、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

161、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

162、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

163、只要功夫深，拉屎也认真。

164、人又不聪明，还学别人秃顶。

165、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

166、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

167、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

168、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。

169、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

170、人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

171、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

172、我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。

173、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

174、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

175、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

176、你说的话，就像小姐说自己纯洁一样。

177、别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。

178、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

179、关于明天的事，我们后天就知道了。

180、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

181、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

182、甲：你会原谅一个多久？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

183、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

184、大家不要觉得网恋不靠谱，我和周杰伦也是网上认识的。

185、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

186、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

187、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

188、快睡吧！我不想在水滴筹上看到你！

189、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!

190、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

191、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

192、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

193、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

194、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

195、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

196、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。