最新整理！受惊吓的幽默句子精选270条

1、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

2、万圣节到啦，众鬼狂欢，忽然跳出一群小猴拜见你，众鬼慌逃，原来是因为你长得尖嘴猴腮，恰似它们的齐天大圣—美猴王，哈哈，万圣节，祝你和你的徒儿玩得快乐。

3、头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么？

4、人和人之间难以理解、难以共情是常态，就像是你和对方说“自己真的被吓到了，很毛骨悚然”，对方只会告诉你“所以下次不应该再这样做了”。

5、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

6、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

7、第二次做相同的梦了，陷入一个时空裂缝里到处找女神，在学校里到处跑，路过一个浴池突然衣服都消失了只能一边躲着人一边裸着到处跑，到处的建筑布局都始终在变化，一直跑啊跑到闹铃响……吓哭了。

8、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

9、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

10、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

11、夕的时候雇两个小孩遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

12、《寂静之地1》里面“出声必死”的恐怖设定，确实满足很多恐怖爱好者的胃口，而且很适合渲染恐怖气氛，时隔两年，续集来了。期待有更脑洞的设定。

13、东扭西开，终于从东莞开回深圳了，第一次开了这么远，吓得冒汗，感觉有进步了。

14、有没有人跟我一样，只要受到惊吓，头部面部就会发痒的，超级难受。

15、春雷一声响，烦恼忧愁全跑光。

16、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

17、最近真是因为拔的两颗牙，我觉得自己已经被吓到神经衰弱了，只因为一个字，疼！

18、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

19、一霎间，他全身紧张得像一块石头，他的心沉坠得像灌满了冷铅。

20、钱可以解决的问题都不是问题。

21、之一次开车刹车踩到底，差点追尾，着实有点被吓到。

22、风在吼，鬼在叫，南瓜不停在闪耀;灯伴奏，人狂跳，万圣节里好热闹;穿鬼衣，戴鬼帽，誓把今天搞乱套。呵呵，万圣节愉快!

23、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。

24、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！

25、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！

26、世界那么小，就让我们相遇。世界那么大，分来以后就难相遇。

27、老虎凶猛，最毒鹤顶红。老虎虽恶不会随意去伤人，鹤顶红再毒毒不过心，世上最可怕的是人害人，你无伤他意，他有害你心。表面恭维客气，笑脸迎送，心里藏刀子，得逞了无所顾忌，失手后摇尾乞怜。

28、今晚长沙的雨也太大了吧，不停的打雷闪电，刚被吵醒了刷动态发现全是被吓到的。

29、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

30、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

31、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！

32、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

33、人家满腹经纶，我满腹痉挛。

34、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

35、青春痘!这也许是我们现在剩下唯一与青春有关的事实了吧!

36、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

37、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

38、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

39、十男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。

40、0你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

41、朋友，莫悲伤，因为一切可以再重来，但要注重备加珍惜。

42、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

43、《天机》，这本书是一个系列，很长，但是写的非常棒。

44、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

45、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

46、刚刚打开原相机看了一下发现自己的黑眼圈超级恐怖，像眼袋一样，上次这样被吓到是发现自己额头上全是痘。

47、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

48、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！

49、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

50、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。

51、经常出入夜店的女人。应该说，经常去夜店消费的男人，多数都是去享受性快乐的，而女人经常出入夜店，和这种不三不四的男人打交道，时间长了，本质就会改变，这也是很可怕的。

52、那种好看又不害怕的恐怖片首推韩国电影《釜山行》，当年看的时候真的被震撼到了，从故事题材来看，丧尸爆发，一个并不新颖的题材，前前后后已经有了无数个丧尸片了，包括还有这欧美的生化危机这一大片，《釜山行》却能够脱颖而出，不得不承认它的独特之处。

53、常年手机振动，这一打开了铃声每次手机响都被吓到。

54、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

55、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。

56、1你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

57、我不是草船，你的贱别往我这发。

58、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

59、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。

60、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。

61、刚刚从我的空间得知，原来昨天下冰雹的范围还挺广，长沙也这样，我真的挺担心南宝有没有被吓到。

62、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

63、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！

64、暖和和来喜洋洋，阵阵春风荡漾漾，全家喜来合家乐，欢喜升温身体壮，气温高来春色现，春风吹起心欢乐，惊蛰到来问候送，万事如意福多降，愿友惊蛰愉快。

65、呜呜，我看了一个人的头像好阴郁好可怕，我被吓到了，不敢睡了。

66、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

67、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。

68、我已经连着几天做梦梦到出去玩但是没戴口罩又被吓到了，看来我真是想出去耍想疯了。

69、他完全惊呆了，好像失音了一般，好像麻木了一般，既说不出话，也没有力量。

70、我自我介绍：☑穷☑矮☑丑☑没钱☑没房☑没车☑没背景☑没文化☑没对象☑没死。

71、月光透过缓慢移动的黑云时隐时现，不远处巷道的转角边依稀站着一个诡异的人影。

72、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

73、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

74、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。

75、在你自甘堕落的时候，全世界都在昼夜狂欢，在你抑郁孤独的时候，你的前任在努力赚钱找新欢，所以别再怀念过去了，过去的每一个人都没空等你。

76、梦到自己坠楼，被那一幕真实画面吓到，脚蹬了一下猛地醒了 ，半天反应不过来我在哪，这几天的梦都在让我受惊吓。

77、昨晚做了个好恐怖的梦，梦见自己走到哪里被人追到哪里，那个人总是放火烧我，最后在一个房子里怎么也跑不出去，那人一把火就把我活活闷在房里烧死了，吓得我半夜三点半惊醒！

78、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

79、0自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

80、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

81、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

82、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

83、装成熟、是往老里打扮的行为。

84、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

85、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

86、我觉得你虽然算不上是那种十全十美的男人.~!但是我也觉得你算的上是那种十全八美的男人你只缺乏2美内在美和外在美丽.~!

87、美术课结束，女孩无意间看到男孩掉落的本子， 翻了翻每一页都是画的自己，女孩感动的哭了，找到男孩：喜欢我为什么不说呀！男孩：你说什么？”女孩拿出本子：你为什么每一页画的都是我？男生急得快哭了，只好实话实说：因为你脸又圆又大好画啊！

88、如果你的面前有阴影，那是因为你的背后有阳光。

89、最不想上班的时候竟然要在窗口值班一整天，大早上的还被当事人夸可爱，受到了惊吓。

90、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

91、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

92、我有一颗起床的心，可是床和被子不同意。

93、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

94、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

95、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

96、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

97、有的人可能会说了，网络赌博的原理我都懂，我就投个一百块钱，我赢个三五百块钱，立马退出总行了吧？只能说你太高估你的意志力了，网络赌博妻离子散的人数不胜数，给大家分享身边一个真实的例子。

98、这顺心好像被拴了块石头似地直沉下去。

99、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

100、今天真的被吓到了，这么大第一次被吓到心慌慌，下午睡觉还梦到了困扰我十几年的噩梦，但是近两年真的没再梦过了。

101、春雷一声震天响，惊醒冬眠百动物。

102、早上一边刷牙一边看手机，突然看到一新闻说:三个月不换的牙刷比三个月不换的袜子还脏。我当时吓尿了，赶紧把四个月没换的牙刷扔了。

103、又被吓到了，做梦梦见自己要嫁给不愿意的人，委屈生气的想哭，可是不嫁人也不行啊。

104、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

105、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

106、不求门当户对，只求感觉到位。

107、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。

108、做了一个好吓人的噩梦，怕到把自己吼惊醒太恐怖了。从来都没有这样真实的噩梦，实打实的被吓到不敢闭眼又不敢乱动。

109、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

110、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

111、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

112、都讲一个有贪心的人(王生贪色，胡国华贪财)经受不住诱惑，被女鬼挖去心肝，最后被道士搭救的故事。

113、1老板，来碗紫菜炒碘盐，要大碗儿的。1你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

114、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

115、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

116、你个没正形的，连头痛都是偏的。你脸上两个窟窿眼儿是用来喘气的吧？能认清自己是个什么东西的，都是好样的。

117、人生目标确定容易实现难，但如果不去行动，那么连实现的可能也不会有。

118、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

119、感冒了外加第一次脸肿我受到了惊吓我现在像个200斤的胖子。

120、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

121、1我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。

122、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

123、怎么死的？还不是穷死的。

124、1死人，不怕你和他说话，就怕他和你说话！

125、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗。

126、他惊奇得像半截木头般愣愣地戳在那儿。

127、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。

128、初一那年，妈妈对我说：你看看小明（我同班同学），每天这么早的就去学校学习，在瞧瞧你，每天赖床。第二年，我跟小明一样，走上了每天早早去学校抄作业的不归路。

129、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

130、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

131、今晚时间过得太漫长了，一秒比以前一夜还慢……我只好在心里数着：一只羊、两只羊、三只羊、四只羊……不知不觉中，我就睡着了。

132、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片儿了。

133、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

134、心理学：选一枚你最中意的婚戒！测出谁对你终身难忘！

135、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

136、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

137、今天出门约会的妆容我自己都有被吓到，太可怕了，但是又懒得洗掉重画，希望今晚有所收获，今年最后一次不甘心出动！

138、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

139、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

140、又做恶梦吓坏了，头好疼。崩溃了。

141、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

142、半夜做梦被吓到不敢起床上厕所。

143、1遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

144、要想改变我们的人生，第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的，我们的世界就会的光明的。

145、有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

146、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。

147、老工程师吸了一口冷气，茫然失措，像个泥塑木雕的人。

148、同样都是sg为什么我是super girl 而你是sha gou。

149、水关桥上站着一个女人，披肩长发，身穿白衣。他刚走到近边时，这个看上去有点粗壮的女人，突然回过头来。他一见到她的脸，吓得魂飞魄散，撒腿就逃。

150、不看不知道一看吓一跳，居然变成国宝了，满眼的血丝！整个人都是恍恍惚惚的！

151、该系列前两部影片的导演兼编剧温子仁，你还记得那个幽深寂静的夜吗？

152、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

153、开始听到的时候被吓到了，再听到后来，应该是有人在恶作剧，这人也太坏了。

154、这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

155、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

156、刚开始我以为我听错了，所以并没有在意。

157、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。

158、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

159、当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

160、搞笑说说：男人有钱就变坏。是的，很多男人是这样，不过，有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。

161、如果今晚我没有睡着那应该是我今天确实受到了惊吓。

162、这个两人不愧是好朋友啊，要是我在他们旁边的话肯定会被吓到。

163、一个老鼠至于惊动整栋宿舍楼么，还以为是蛇呢，吓得魂都掉了。

164、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

165、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

166、别以为我忘了你，比如说今天--万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!

167、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

168、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

169、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

170、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

171、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

172、肚里墨水有点少,如今遗憾不得了。安于现状不想学,士别三日别看小。

173、暴风愈来愈猛，刺骨的寒风带来了大片大片的雪花；寒风摇撼着树枝，狂啸怒号，发狂似地吹开整个雪堆，把它卷入空中，寒风不住呼啸，方向变化无定，几乎掀翻了雪撬和马匹，好像尖石子似的刮着骑马人的脸，叫他们透不过气来，说不出话来。

174、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。

175、可爱不是长之计，可爱我是。

176、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：xxx现在人真没素质，上完厕所都不冲xxx我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。哎吗，我究竟在哪！！！

177、人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义，也是生命的内容。逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的最好手段。

178、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

179、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

180、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！

181、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

182、下雨下雪都不要发了，哪里下钱了再告诉我。

183、上联：青面獠牙面目狰狞，面面相赫，下联：欢声笑语诡异嚎叫，异语同声，横批：同乐万圣节。祝各位开心鬼吃好喝好玩好!

184、20虽然你经常刷牙，但是嘴里还是一股大粪味；虽然你经常洗澡，但是身上还是有一股人渣味。

185、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

186、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

187、1有情人终成眷属，没情人数不胜数。

188、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

189、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。

190、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

191、北方警察压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至似的，入室盗劫案接二连三。一警官抓到一入室盗劫的小偷后问：你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？小偷：不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。

192、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

193、风太大了，无人开窗关窗，却猛地张开，劲儿烈，超过了极限，地板便炸玻璃碎响，撕心裂肺，令人胆寒。

194、看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代绵延；就像在我心中，你从未离去，也从未改变。

195、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

196、出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。

197、机会永远不会消失，只是在你错过的时候，被别人悄悄捡去罢了。

198、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

199、我为干吃的事情也被我妈干打过。

200、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

201、总之，以上几种女人我觉得很可怕，作为丈夫要擦亮慧眼，注意观察，发现苗头，及时制止，避免打自己一个措手不及，俗话说害人之心不可有，防人之心不可无，还是提高点警惕，这对自己，对家庭都是有好处的，不知道我的回答大家是否满意，欢迎评论。

202、即使遭遇了人间最大的不幸，能够解决一切困难的前提是——活着。只有活着，才有希望。无论多么痛苦、多么悲伤，只要能够努力地活下去，一切都会好起来。

203、我不但手气好，脚气也不错。

204、如今的我，想起你曾今说过的话，心里就是一阵又一阵的痛。

205、出来吓人的搞笑说说吓得他一屁股坐在地上，双手作揖不停地磕头。

206、早上一边刷牙一边看手机，突然看到一新闻说：三个月不换的牙刷比三个月不换的袜子还脏。我当时吓尿了，赶紧把四个月没换的牙刷扔了。

207、就在夜深宁静的时候，我突然起床，我很怕。因为那时打雷下雨又要黑。一大雷就马上盖上被子，脚软了，全身发抖。一个闪电下来就恰似天亮了。

208、屋上瓦片被揭，哗然有声，无章无序。屋内却亮了不少。厨房餐桌未罩，千百佐料自空而下，茶几碗碟，不分青红皂白，一律蒙上一层佐料。

209、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

210、单位新来的小姑娘非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得蹲在地上大哭。

211、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

212、你最爱的人，往往伤你最深。

213、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。

214、万圣节，送你一个转基因南瓜，烦恼转快乐，压力转轻松，困苦转幸福;再送你一群开心鬼，让你永远不会孤独寂寞。万圣节，你就是快乐幸福的主宰，一定要开心哦!

215、我简直不敢相信自己的耳朵，好似晴天霹雳当头一击，又好像被人从头到脚浇了一盆凉水，全身麻木。

216、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

217、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

218、一个汉子为了追自己的女神，就买了本书，每天给他读书中的搞笑段子。

219、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

220、低调，取舍间，必有得失。

221、坦白的讲，小时候我看完那本六十四开的小人书后，即使白天，一个人也不敢待在屋子里面，晚上更是不敢乱跑了。那时候农村经常停电，村里那种拐弯抹角的地方又多，看到黑影重重就联想到有没有一个张牙舞爪的厉鬼正躲在那里，头皮发麻啊！

222、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

223、同事：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。我：咦，你从那辞职了？

224、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。

225、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

226、原来为情所困的人都不困。

227、经常夜不归宿的女人。女人一般都是很恋家的，一旦女人不喜欢回家，多半是外面有人了，这是出轨的前奏，作为丈夫，此时应该提高防护等级。

228、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

229、夕又到了……上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:我单身。

230、躺在爸爸身边，我的心里终于变得踏实下来，在雷声和雨声的伴奏下，我又渐渐地进入了梦乡。真是一个雷雨交加的恐怖的夜晚啊！

231、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

232、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

233、情意深，短信祝福表关怀：莫贪莫恋酒和烟，烟鬼酒鬼皆无缘，见到美女莫发直，做人别学好色鬼，生活多彩莫吝啬，千万莫做小气鬼，祝万圣节愉快!

234、只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。

235、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

236、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

237、翻旧手机相册被吓到了，原来5年前我就在划。

238、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

239、你，穿得那么危险，长得那么安全。

240、QQ名字再好，再拽，没用滴！备注胜于一切。

241、该来的始终会来，千万别太着急，如果你失去了耐心，就会失去更多。

242、每天都冒出很多念头，那些不死的才叫做梦想。

243、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

244、桃花红李花白，黄莺鸣叫燕飞来，春雷一响，惊蛰登场，冬眠的小动物们全都从土里钻了出来。

245、突然一看自己的花呗额度，被吓到了，怎么会有这么多，我怎么这么能花钱。

246、第一次开车刹车踩到底，差点追尾，着实有点被吓到。

247、我对感情有阴影了，也从来想不到生活了十几年的人会做出这种极端的事。我是真的被吓到了，更恐惧用力敲门的声音了，想到这就忍不住打冷颤。

248、吓人搞笑的说说句子睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。

249、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

250、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

251、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。

252、如同雷轰电掣一般，我呆住了。

253、超有趣的幽默搞笑句子，奇葩又雷人，承包你一整天的笑点！

254、我当年也是可痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

255、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

256、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。

257、空山不见人，但闻人语响。

258、就开始短短不到一分钟，我就受到两次惊吓我突然发现我的手也疼。

259、20如果说，本来唾沫是用来讲道理的，现在却变成了每天洗礼你身体N遍的养料。

260、看了很恐怖的黄本，现在被吓到睡不着的，人真的不要乱用施法道具。

261、低头是一种能力，它不是自卑，也不是怯弱，它是清醒中的嬗变。有时，稍微低一下头，或者我们的人生路会更精彩。

262、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

263、三更半夜鬼敲门，路上行人欲断魂。

264、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音："现在人真没素质，上完厕所都不冲"我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。哎吗，我究竟在哪！！！

265、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

266、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

267、你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。

268、你是社会的人渣，是粪便的寄生虫，是人体内多余的肥肉，是低级生物中的最低级，是男人的败类。

269、先推荐几个最爱的作家，基本上他们写的书，我都很喜欢。尾鱼大大是我最爱的作家了，基本上每一本书，我都看了！蔡骏的小说也是很棒了。还有丹.布朗，他的《达芬奇密码》真的是绝了！