内涵幽默风趣诙谐段子75句

1、你很聪明，居然知道你还是人。

2、有天一神经病在刷牙，忽然发现镜子里面也有个人在刷牙，于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼，不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑！他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，嚷到：一直学我干嘛！你神经病啊！

3、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧。

4、女人问男人：你爱不爱我?男：爱!女：那你说我是你一切!男：对!你就是我一妾。

5、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

6、死不可怕，可怕的是你不敢死。

7、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

8、满街游走，打听幸福下落。

9、背后的冷枪，防不胜防，究竟多少人没发现披着羊皮的狼。

10、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

11、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧！

12、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

13、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

14、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

15、我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!

16、你穿得很危险，但长得很安全。

17、就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去。

18、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。

19、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

20、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。

21、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。

22、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。

23、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

24、今天终于爷们儿了一把！打电话把媳妇骂了一通！说什么对不起，请稍后再拨！最后还敢跟我拽英文！我这暴脾气！

25、渔夫晚上回家，发现两个青年男女，在他的渔网里亲热，以为偷网的。于是走进一看发现是儿子，忙问：你们在干什么啊？儿子回答：你又不给我买电脑，我在网恋啊！

26、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

27、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

28、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？

29、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。

30、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。

31、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

32、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

33、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

34、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

35、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

36、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!”!

37、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

38、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样。

39、你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。

40、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

41、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

42、为什么早晨起来照镜子会觉得自己丑，因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时候。

43、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

44、今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。

45、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

46、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎！

47、你不说笑话别人也会笑，因为你自己本身就是一个笑话。

48、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

49、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

50、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

51、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生巾。

52、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

53、主人给猫咪剃了一个很奇怪的发型，全身都剃得差不多光了，就剩下后背一条，主人想把猫咪整成恐龙的样子，这样趴起来确实有点像。

54、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

55、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了，就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了。”我忽然反应过来，“擦，就是爱！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。”司机说：“啥东西呀？”我说：“车！”司机回过头来默默地看了看我俩。

56、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

57、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

58、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

59、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

60、一女同事28岁了，跟她老公造娃三年终于怀孕3个月了，她老公那个怜惜劲啊，上下班接送，进出门搀扶。。大伙都开玩笑笑话他们腻歪。。她老公华丽丽的回了句‘‘’’多年来老夫千军万马全部覆没，现独留一子，现在不好好珍惜，夫怕江山易主啊。‘’呵呵，恭喜他们，确实不容易！！！是真事！给过吧！

61、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

62、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

63、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

64、我一闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利器。

65、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

66、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

67、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

68、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿?你说都爱，那我给你根头发你滚吧!

69、我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的!

70、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

71、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

72、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

73、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

74、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

75、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。