非常搞笑的句子253句

1、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

2、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

3、早上长睡不起；晚上视睡如归！

4、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

5、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。

6、要在江湖混，最好是光棍！

7、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

8、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！

9、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

10、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。

11、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。

12、以后不要在我面前说英文，OK？

13、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

15、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

16、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。

17、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

18、为什么我出身寒门还会中暑？！

19、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

20、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

21、没有什么困难是战胜不了我的。

22、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

23、我是个讲信用的人 我说了要谈恋爱 那我就要天天说。

24、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

25、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。

26、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。

27、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

28、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

29、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

30、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

31、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

32、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

33、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

34、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

35、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

36、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。

37、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

38、你家真穷 我说去你家玩 你说没门。

39、自从得了精神病整个人精神多了。

40、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

41、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

42、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

43、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

44、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！

45、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。

46、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

47、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

48、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

49、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

50、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

51、闭上眼睛，我看到了我的前途。

52、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

53、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

54、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

55、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

56、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

57、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。

58、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

59、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

60、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

61、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

62、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

63、跟着大哥混，三天饿九顿。

64、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

65、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

66、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

67、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。

68、步步高打火机，哪里不会点哪里。

69、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

70、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

71、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

72、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

73、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

74、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

75、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

76、思想有多远，你就给我滚多远。

77、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。

78、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

79、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

80、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

81、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。

82、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。

83、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

84、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

85、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

86、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

87、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

88、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

89、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

90、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

91、女人最终想要的不过是被 操的有尊严。

92、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。

93、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

94、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

95、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

96、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。

97、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

98、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

99、左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。

100、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

101、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

102、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

103、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

104、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

105、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

106、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

107、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。

108、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

109、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

110、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

111、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

112、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

113、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。

114、不是每句对不起，都能换来没关系。

115、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

116、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？

117、有些事，就算是错的我也会去做，比如考试。

118、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

119、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

120、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

121、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。

122、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！

123、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

124、我厌恶骨子里的优柔寡断。

125、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。

126、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

127、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！

128、不做无聊之事，难度有生之涯。

129、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

130、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

131、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

132、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。

133、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

134、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

135、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

136、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。

137、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

138、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

139、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

140、收入那么少，支付方式倒不少。

141、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

142、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

143、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。

144、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

145、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

146、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

147、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

148、告诉桃花，给老子往死里开。

149、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

150、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

151、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

152、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

153、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

154、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

155、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。

156、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。

157、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！

158、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。

159、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！

160、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

161、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。

162、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

163、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。

164、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。

165、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

166、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？

167、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

168、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。

169、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。

170、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

171、我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。

172、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。

173、考试时，本想要咸鱼翻锅的.，他奶奶的，没想到粘锅了。

174、生活有时就像被太监强 奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

175、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

176、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。

177、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。

178、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

179、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

180、好好活着，因为我们会死很久！

181、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价

182、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

183、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。

184、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。

185、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

186、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

187、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

188、被傻子喜欢也是总炫耀。

189、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。

190、连广告也信，读书读傻了吧！

191、蓦然回首，你咋还没走。

192、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

193、将薪比薪，一直以来都是一种寻找不痛快的快捷方式。

194、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

195、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花。

196、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。

197、你的丑和你的脸没有关系。

198、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

199、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。

200、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。

201、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

202、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

203、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

204、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿。

205、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

206、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

207、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

208、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

209、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

210、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

211、如果我做了皇帝，就封你当太子!

212、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

213、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。

214、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。

215、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

216、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

217、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

218、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

219、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

220、你快回来，我一人忽悠不来！

221、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

222、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

223、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

224、你若使用美人儿计，我就将计就计。

225、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

226、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。

227、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

228、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

229、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

230、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

231、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

232、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

233、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

234、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界――搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

235、抽一个人跟我处对象，没抽到的也不要伤心，硬要跟我处也可以。

236、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

237、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

238、只要功夫深，拉屎也认真。

239、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！

240、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

241、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

242、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

243、通往成功的路上，总是在施工。

244、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

245、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

246、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。

247、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。

248、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。

249、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

250、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

251、一时的冲动，子孙的危机!

252、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

253、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！