一个人搞笑段子精选210条

1、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

2、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

3、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了!

4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

5、女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”男友说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。

6、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

7、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!

8、搞笑段子剧本 男坏了，出事了，小红你家四口人还好吗？ 女不对啊，我家五个人啊 男五个人，不对啊，我给你算一下，你你妈妈，你哥哥，你嫂子，这不四个人吗？ 女对啊。

9、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。

10、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。

11、你肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。

12、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

13、5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

14、需要搞笑幽默段子方言动物短视频素材文案励志快教程热门素材抖音素材课程的同学，低价分享，欢迎联系我们哦，欢迎大家加入我们。

15、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。

16、平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。

17、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!

18、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

19、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

20、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

21、总感觉换座位就是，一个时代的结束，一个民族的毁灭，一个部落的灭亡，一个根据地的移动。

22、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！

23、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

24、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

25、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

26、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

27、客服：您好，请问有什么可帮您?

28、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。

29、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

30、接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。你们信么，反正我不信。

31、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！

32、上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!

33、地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。

34、QQ变形记，你敢和我互换QQ使用天吗?

35、哥们叫我出去喝酒，哥们：我又和我女朋友闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女朋友开心呢？我：不好意思，我回答不了我没遇到过的问题！我连女朋友都还没有！

36、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

37、某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。

38、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

39、原来悟空一直很*感：史上最强豹纹短裙+红**+黑*长筒靴+钢管。

40、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

41、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

42、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。

43、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！

44、不累到极点，怎会懂的休息，不跌倒谷底，怎会寻找出路。

45、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

46、昨天在宁波一家餐厅吃饭，旁边一桌在相亲。女：你有房吗？男：没有。女：车子不会也没有吧！男：还真没有。女：你能给我什么？男：以后网购包邮。这个是我听过最奇葩的优点。

47、自我催眠其实很不错，不信你试试：我是个帅哥，我是个帅哥。

48、听老妈说，她生我的时候生下来不哭，隔壁床妈妈也生了个娃不哭，医生把我们抱到一起准备都给打哭。结果我们两个新生儿对望了一眼，同时哭起来……我一定是被他丑哭的。

49、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

50、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

51、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

52、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

53、朋友发QQ：哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。我马上打给他：你扣扣被人盗了，找我借钱来着！电话沉迷半天：其实，那是我本......没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了！

54、你主动我们就会有故事，你激动我们就会有猴子。

55、感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!

56、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

57、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

58、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！

59、小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。

60、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。

61、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

62、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

63、冬天让被窝不冷的新技能：睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。

64、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

65、在美的人，没人疼爱，也会憔悴。

66、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。

67、女人心目中理想的男人，其实就是:有事关云长，无事西门庆。

68、快手段子剧本大全，快手段子素材哪里找 核心提示 快手这个平台可以说是让很多的人都展示了自己的才华，不管是哪方面的段子，都可以找到欣赏它的人群，玩快手就算不会自己创作也没关系。

69、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

70、人又不聪明，还学人家秃顶！！

71、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已。

72、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

73、非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜?

74、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

75、知乎，中文互联网高质量的问答社区和创作者聚集的原创内容平台，于 2011 年 1 月正式上线，以让人们更好地分享知识经验和见解，找到自己的解答为品牌使命知乎凭借认真专业友。

76、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。

77、阿凡提有一位朋友，嗓子不怎么样，但还非常喜欢唱歌，而且一唱就走调，阿凡提常常纠正他的调子，可他总是改不过来仍照唱不误。

78、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

79、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么?

80、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“这男的眼瞎了眼吧，看上她了”这就够了。

81、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。

82、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。

83、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

84、下围棋的人就是爱打劫。

85、欢迎前来淘宝网实力旺铺，选购抖音搞笑段子大全脱口秀剧本快手语录短视频幽默笑话单人内涵文案，该商品由光辉资源店铺提供，有问题可以直接咨询商家。

86、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。

87、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。

88、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

89、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

90、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

91、要开学了，臣妾做不到啊!

92、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

93、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

94、我是一棵葱，站在风雨中，走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。

95、清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个*好混啊!

96、一个人，一座城，一生心疼。

97、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

98、作业快到火里来，你才到火里去，就不能找个大一点的火吗，作业这么多怎么烧的完。

99、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

100、如果我死了，请不要为我悲伤。。。。你们要赶快想办法让我复活啊!

101、男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

102、抖音搞笑段子对话剧本，公众号“剧本创作工厂”可以免费下载 拍摄准备 内景，家里，晚上 剧本对白 正值傍晚，老爸干完活回家，一进门就看见老妈正。

103、过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

104、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

105、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

106、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

107、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

108、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

109、我不骂人，因为我动手能力比较强。

110、弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。

111、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

112、传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是师范院校的。

113、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

114、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

115、出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。

116、一个人只有一个心脏，却有两个心房。

117、太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。

118、我努力赚钱，不是因为我爱钱。而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁!

119、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

120、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

121、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。

122、我很费解：有些男生连一个姑娘性格是什么 人品怎么样 喜欢什么 讨厌什么 都不知道，凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么。不，这叫买菜。

123、被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。

124、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！

125、想着你盼着你，念着你爱着你，牵挂你想着你，思念你祝福你，追求你寻觅你，宠着你护着你，全世界只有一个你，我也只爱一个你！

126、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

127、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

128、好好活着，因为我们会死很久！！！

129、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

130、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

131、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！

132、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

133、朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗。

134、昨天在网吧通宵，旁边坐一妹子，我玩的正嗨，那妹子拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。 ”我说：“就冲你叫我这声帅哥，来，我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。

135、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

136、三位外科医生在个自夸耀自己的医术。

137、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

138、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

139、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

140、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

141、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。

142、就能重新找个年轻点的” #爆笑段子#素材来源网络·侵删娱乐搞笑·如有雷同纯属巧合。

143、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

144、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

145、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

146、某男问禅师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢?禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给禅师一张《人民日报》，禅师从此遁入空门，不再过问世事。

147、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

148、跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差，朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力。。。顿时茅塞顿开。

149、一快手搞笑段子怎么弄的 1打开乐秀添加视频，开始制作，在高级编辑里点声音 2下载自己喜欢的音效素材，美化视频添加表情 3拖动视频的时间轴，并加上你想要添加的配音 4。

150、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗？”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。

151、装什么城里人，现在地球都叫村。

152、我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

153、昔日执剑一敌万，多少知己身旁伴，如今往事随风散，断笔封刀不再战。

154、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

155、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

156、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好? 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来! 面试者：谢谢!

157、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

158、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

159、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

160、人际教会你什么叫虚伪，现实告诉你什么叫不择手段。

161、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！

162、七夕，请把自己装在快递袋子里，等着人来签收。

163、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

164、#抖音搞笑小视频剧本#原标题抖音搞笑类的短视频剧本怎么写U5副业抖音上最最受欢迎的所有剧本中，搞笑段子必须榜上有名一般一个特别逗的段子剧。

165、上联:我爱的人名花有主；下联:爱我的人惨不忍睹；横批:命苦。

166、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。

167、师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起?A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱!老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货!选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有!

168、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

169、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

170、你什么都像，也难怪大家都叫你禽兽。

171、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

172、我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的?他说波音757。他问我什么马力的，我说超级马力的。

173、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

174、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

175、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

176、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？

177、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

178、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！

179、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！

180、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

181、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

182、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

183、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

184、现在的你对于我来说就像浮云，你的职责就是飘过去。

185、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

186、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

187、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

188、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

189、他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗? 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。…… 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。

190、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。

191、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

192、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

193、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

194、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

195、物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么。

196、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

197、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

198、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

199、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

200、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

201、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

202、我努力把每秒都延长，延长对你的思念，珍藏在内心深处，每当清晨醒来睁开眼都是你温情的身影，嘴角便泛起幸福的微笑。认识你是我今生最幸运的事！

203、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。

204、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

205、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。

206、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。

207、你朋友圈的迷人之处在于。。。有我!

208、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。

209、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

210、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。