幽默搞笑短句317句

1、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

2、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?

3、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。

4、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

5、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

6、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

7、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。

8、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

9、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

10、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

11、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。

12、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。

13、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

14、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

15、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

16、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

17、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

18、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

19、你快回来，我一人忽悠不来！

20、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

21、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

22、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。

23、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

24、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

25、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

26、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

27、通往成功的路上，总是在施工。

28、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

29、生活有时就像被太监强 奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

30、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

31、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

32、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。

33、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

34、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

35、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

36、抽一个人跟我处对象，没抽到的也不要伤心，硬要跟我处也可以。

37、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

38、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

39、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界――搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

40、要在江湖混，最好是光棍！

41、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

42、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等我吃饱了打死你。

43、早上长睡不起；晚上视睡如归！

44、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

45、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。

46、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

47、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

48、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

49、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

50、听君一席话，鸡 巴变老粗。

51、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

52、人生没有如果，只有后果和结果。

53、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

54、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

55、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。

56、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

57、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

58、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

59、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

60、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。

61、如果有一天我变成流氓，我第一个把你强 奸了。

62、不是每句对不起，都能换来没关系。

63、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。

64、女人最终想要的不过是被 操的有尊严。

65、想吃点难过，但是它太大了。

66、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

67、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

68、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。

69、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

70、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

71、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。

72、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

73、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。

74、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

75、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

76、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

77、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

78、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

79、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

80、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。

81、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！

82、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。

83、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。

84、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

85、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

86、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

87、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

88、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

89、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。

90、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

91、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。

92、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

93、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

94、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

95、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

96、被傻子喜欢也是总炫耀。

97、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

98、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

99、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

100、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。

101、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。

102、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

103、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。

104、顾客不是上帝，顾客只是上当。

105、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。

106、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

107、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

108、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

109、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

110、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

111、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

112、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

113、只要功夫深，拉屎也认真。

114、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

115、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！

116、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

117、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

118、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

119、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。

120、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

121、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。

122、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

123、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

124、天塌下来你顶着，我垫着！

125、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

126、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

127、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

128、没有什么困难是战胜不了我的。

129、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。

130、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

131、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

132、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

133、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

134、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

135、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。

136、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。

137、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。

138、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

139、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

140、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

141、总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。

142、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

143、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

144、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

145、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

146、你的骨气呢?离家出走了！

147、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

148、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

149、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

150、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。

151、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

152、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

153、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

154、自从得了精神病整个人精神多了。

155、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

156、为什么我出身寒门还会中暑？！

157、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

158、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

159、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。

160、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

161、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

162、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

163、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

164、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

165、我没醉，帮我扶住这条路。

166、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？

167、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

168、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

169、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

170、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

171、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

172、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。

173、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。

174、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

175、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。

176、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。

177、我老了可怎么办啊。广场舞那么难，我一个都学不会。

178、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

179、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

180、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

181、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。

182、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

183、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

184、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。

185、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

186、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

187、80后的重要任务是制造08后。

188、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

189、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！

190、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！

191、以后不要在我面前说英文，OK？

192、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

193、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

194、世界上本来就没有二逼，装的人多了，于是渐渐就有了。

195、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

196、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

197、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

198、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

199、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

200、长个包子样就别怨狗跟着!

201、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

202、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

203、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。

204、将薪比薪，一直以来都是一种寻找不痛快的快捷方式。

205、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

206、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。

207、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！

208、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。

209、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

210、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

211、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

212、毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

213、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

214、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

215、跟着大哥混，三天饿九顿。

216、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

217、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

218、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

219、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。

220、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

221、你的丑和你的脸没有关系。

222、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

223、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

224、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

225、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

226、即使你已名花有主、我也要移花接木。

227、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

228、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

229、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

230、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

231、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

232、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

233、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

234、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

235、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

236、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！

237、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

238、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。

239、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

240、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

241、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

242、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

243、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。

244、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

245、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

246、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

247、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

248、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！

249、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!

250、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

251、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。

252、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

253、当你希望成功，当以恒心为良友。

254、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

255、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

256、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？

257、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

258、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

259、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

260、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

261、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!

262、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。

263、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

264、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

265、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

266、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

267、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。

268、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

269、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

270、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

271、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

272、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

273、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

274、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

275、这世上，只有骗子才是真的。

276、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

277、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。

278、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。

279、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

280、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。

281、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

282、蓦然回首，你咋还没走。

283、如果我做了皇帝，就封你当太子!

284、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

285、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

286、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

287、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

288、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

289、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

290、别人都在花前月下，我在花下个月钱。

291、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

292、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

293、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

294、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

295、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

296、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？

297、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

298、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

299、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

300、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

301、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

302、现在的女人不怕男人强 奸，就怕男人不给力。

303、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

304、我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子，放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。

305、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。

306、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

307、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

308、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

309、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

310、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

311、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

312、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

313、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

314、走自己的路，让别人打车去吧。