搞笑幽默风趣的短句精选145条

1、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

2、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

3、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

4、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

5、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

6、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

7、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

8、作为失败的典型，你实在是太成功了。

9、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的。

10、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

11、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

12、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

13、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

14、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

15、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

16、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

17、庄严承诺对外不首先使用城管。

18、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

19、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

20、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

21、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。

22、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

23、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数 数到7时就一拳打向他，他肯定不会想到的。

24、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

25、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

26、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

27、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？

28、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

29、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

30、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

31、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

32、生前何必久睡，死后自会长眠。

33、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

34、我做好事从来不留名，只留名片。

35、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

36、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

37、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

38、当天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠闪光。

39、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

40、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

41、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

42、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

43、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

44、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

45、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

46、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

47、知识就像内裤，看不见但很重要。

48、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

49、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

50、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

51、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

52、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

53、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

54、我说孩儿啊！你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的。

55、绝望的那一刻，往往是希望的开始；危机的尽头，往往就是转机的来临；山穷水尽的地方，往往就有柳暗花明。人在困境中应学会：至少再等三天！

56、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多――！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

57、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

58、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

59、即使你名花有主，我也要移花接木。

60、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

61、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

62、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习狗刨没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了！突然有一天想学蝶泳的时候，我爹吓跑了！

63、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

64、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

65、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？

66、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

67、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

68、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

69、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！

70、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

71、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!

72、没错，你就是天才第一步！

73、爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪！

74、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

75、英雄不问出路，流氓不看岁数！

76、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

77、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

78、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

79、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

80、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

81、伟大的力量存在于我们的内心。

82、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

83、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

84、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

85、钱不是问题，问题是没钱！

86、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

87、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

88、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

89、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

90、中国写诗最好的人在精神病院里。

91、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

92、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。

93、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

94、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

95、谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

96、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

97、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

98、此人是风流倜傥，人见人爱，花见花开，玉树临风，魔鬼身材，全世界美少女的最爱，出门就给女狂追的宇宙级超级大帅哥旁边的店小 二。

99、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

100、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

101、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

102、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

103、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

104、还记得你说世界美好事情真的特别多，只是很容易擦肩而过。

105、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

106、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

107、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

108、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

109、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

110、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

111、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

112、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。

113、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

114、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

115、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

116、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

117、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

118、您的智商余额不足，请充值后再说。

119、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

120、英语一定要学好，但英语绝对不会是你生活的全部保障，所以多学点东西可能有时会救命的。

121、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

122、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

123、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

124、老子不打你，你就不知道我文武双全。

125、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

126、他年方二五，英年早泄。

127、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

128、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

129、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

130、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

131、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

132、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

133、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

134、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

135、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

136、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

137、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

138、总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。

139、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

140、真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。

141、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

142、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

143、人生能有几次搏？莫到白发还未博。

144、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

145、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。