雷人的句子85句

1、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

2、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业。

3、早上长睡不起；晚上视睡如归！

4、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

5、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。

6、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

7、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

8、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

9、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。

10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

11、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！

12、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

13、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就在学校里等了。

14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

15、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜啊？

16、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。

17、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。

18、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

19、老班讲起废话来就像吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

20、走自己的路，让猫和狗说去吧。

21、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

22、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

23、月考就像来月经，一个月来一次，来一次痛一次。

24、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

25、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

26、考完试以后对答案，优生会说：＂又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！

27、为什么小龙虾总是吃不腻？因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃10斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。

28、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。

29、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

31、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽然能力有限，但技术非常牛逼。

32、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

33、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

34、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

35、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

36、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

37、远看是美景，近看想报警。

38、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这他妈是双胞胎。

39、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

40、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

41、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

42、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

43、住宿的孩子，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产。

44、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！

45、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。

46、考试考得好，全靠同桌好。

47、给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。

48、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

49、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

50、人生就是一裤衩，什么屁都得兜着。

51、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

52、玩命，要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

53、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

54、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

55、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

56、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。

57、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

58、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。

59、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

60、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

61、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

62、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。

63、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

64、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

65、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。

66、消防车再不来，火就要灭了啊。

67、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

68、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

69、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

70、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。

71、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。

72、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

73、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

74、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

75、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

76、锻炼肌肉，防止挨揍！穿的再好，一砖撂倒！

77、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

78、有时要有脱兔一样的敏捷，有时又要有山龟一样的迟缓。

79、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

80、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

81、屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？

82、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

83、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。