最新整理！2019搞笑精辟语录294句

1、要想皮肤好，天天烹炸炒。

2、亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!

3、谁是谁的老公，都他妈的临时工。

4、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

5、证明自己不幸，可以找出100条理由;证明自己幸运，同样可以找出100条理由。

6、还没来得及表白，愚人节就过去了。

7、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

8、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊!

9、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

10、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

11、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

12、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

13、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。

14、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

15、我爱你，就像爱一元，万里长城见证着我们的初恋。我爱你，就像爱五元，长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒。我爱你，就像爱十元，永远实实在在!

16、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！

17、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

18、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

19、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

20、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

21、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

22、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

23、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

24、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

25、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

26、爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!

27、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

28、心中充满爱，看天下美女都是情人。

29、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

30、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

31、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

32、您穿我的立领衫，站那就是易中天;穿着我的中山装，马上就变冯小刚;穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特;穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马!您穿我的皮褛，电影演员葛优;您穿我的T恤，央视主持老毕。

33、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。

34、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

35、真想拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑!

36、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

37、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

38、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧!

39、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

40、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。

41、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

42、跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。

43、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

44、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

45、你比那捏脚的自信多了。

46、我现在拿得起放不下的只有筷子。

47、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。。。

48、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

49、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。

50、天塌下来你顶着，我垫着!

51、除了诱惑，我什么都能抵挡。

52、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

53、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

54、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

55、我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

56、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。

57、我的人品好，爸妈没烦恼。

58、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

59、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

60、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

61、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!

62、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

63、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!

64、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

65、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

66、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

67、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

68、你若心寒，我是春天;你若心苦，我是甘甜;你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。

69、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。

70、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

71、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

72、因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。

73、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

74、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

75、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

76、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

77、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

78、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子;幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。

79、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

80、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

81、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

82、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

83、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

84、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

85、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

86、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

87、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

88、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

89、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

90、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

91、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

92、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。

93、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

94、废话是人际关系的第一句。

95、致年轻人：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

96、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

97、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

98、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型？

99、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

100、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

101、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!

102、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

103、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

104、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

105、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

106、一山不能容二虎，除非一公和一母。

107、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

108、据说男生不应该讨厌肉肉的女生，因为喜欢骨头的都是狗狗。

109、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!

110、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。

111、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

112、医院四花：排队挂号，头昏眼花;医生诊断，天女散花;药品收费，雾里看花;久治不愈，药费白花。

113、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

114、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

115、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。

116、关于明天的事，我们后天就知道了。

117、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

118、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

119、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。

120、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

121、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

122、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

123、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

124、有钱男子汉，没钱汉子难。

125、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

126、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

127、看着你的相片，我就，特冲动的想P成黑白挂墙上！

128、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

129、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

130、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

131、用刀子捅死你，我怕见血;毒死你吧，假药太多;电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧!

132、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

133、开车无难事，只怕有新人。

134、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

135、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。

136、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

137、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

138、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

139、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠近你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。

140、小子，你就从了大娘吧!把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。

141、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

142、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀!

143、如果我们追求的是幸福也就罢了，难就难在我们追求的是"比别人幸福"。

144、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

145、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

146、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

147、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。

148、爱你一万年，夸张!爱你五千年，无望!爱你一千年，荒.唐!爱你一百年，太长!接连爱你70年，就是我的强项!

149、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

150、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。

151、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧！

152、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

153、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。

154、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

155、钱不是问题，问题是没钱!

156、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

157、请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

158、喂，老板，来瓶年的王老吉!

159、别再给我介绍对象了，我已经戒了。

160、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

161、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

162、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

163、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

164、男人「入错行」，上班会很痛苦;女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。

165、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

166、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

167、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！

168、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

169、你们这两天早点回家，最近偷猪的人多，我怕你们出事。

170、上幼儿园时，几个小朋友在厕所里比谁尿的高。一朋友对着天空气运丹田一用力，水柱冲向了天空。他跟着抬头往上看，结果落下来的尿浇了他一脸。我们在旁边都笑抽了，最后一致通过他最厉害。

171、听君一席话，回家烤白薯。

172、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

173、坚持不要脸。你做到了么?

174、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

175、鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。

176、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

177、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

178、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。

179、我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

180、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

181、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。

182、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

183、英雄不问出路，流氓不看岁数!

184、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

185、古装剧特定剧情：几个人在屋子里密谋，有一个人在屋外偷听，突然”砰”撞了一声窗子，屋里人惊到：”谁?!”屋外人急中生智，喊了一声：”瞄~”屋里人：”没事，只是一只猫。”整条街的智商都被拉低了。告诉我，中枪没?

186、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

187、该死的不是我们，而是男人。

188、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

189、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

190、小矮子你不用长高我会弯腰。

191、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。

192、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。

193、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

194、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?

195、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

196、小时侯老家庙会唱戏，演的是包黑碳(包拯)上台的时侯忘带胡子了，台下观众都在笑，这还不是高潮，高潮是这货大喊一声，王朝马汉，把包大爷的胡长抬上来。

197、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

198、我从不说谎，除啦这句话以外。

199、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

200、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

201、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。

202、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

203、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

204、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

205、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

206、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

207、房产开发商的话就像自贡的豌豆尖--丢头大。

208、你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。

209、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

210、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!

211、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

212、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

213、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

214、我的优点就是，在关键时候，毫无用处。

215、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

216、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

217、爷爷都是从孙子走过来的。

218、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。

219、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

220、致女青年：娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。

221、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

222、头脑是日用品，不是装饰品。

223、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

224、白领算个屁，养猪才洋气。

225、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。

226、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

227、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。

228、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

229、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

230、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

231、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

232、征婚启事：男，本科，只差几分;在跨国机构上班，麦当劳擦桌子;有房，多人拥有;有车，非机动;觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

233、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

234、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

235、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

236、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

237、笑咪咪!笑咪咪!笑到大牙掉满地!今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑咪咪!

238、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。

239、为了证明我是爱你的，牛年我可以像牛一样卖力!让你得到快乐，你生日想要什么我都可以给你!我的一切都可以为你牺牲!吹牛吧?

240、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

241、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。

242、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

243、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!

244、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

245、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。

246、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

247、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

248、单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把'老'字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。。。

249、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你!

250、以后骑车再也不嘻嘻哈哈的了!一只臭屁虫飞嘴里了，真特么臭啊，吐出来满嘴都是那个味，尼玛漱了几次口，还有那个味!真是倒了八辈子霉了!

251、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

252、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。

253、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮!

254、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!

255、经验：坚持到底就是胜利。

256、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。

257、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

258、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

259、寻人启事：她相貌不凡，身材苗条，温柔可爱。她偷走了我的心，盗走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者请与我联系。

260、一天，看老婆杀鱼。看他笨手笨脚的就说:“你跟猪什么关系啊!这么笨!”老婆瞪了我一眼说:“夫妻关系。”然后，，，就没有然后了。。。。。。

261、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

262、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

263、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。

264、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

265、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

266、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

267、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

268、心情郁闷时，拿房东的牙刷，刷马桶。

269、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

270、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。

271、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!

272、天大地大，房子就是不降价。

273、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

274、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!

275、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

276、贝多芬告诉我们，越背得分越多。

277、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

278、不是发际线后退，而是人生在前进。

279、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

280、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

281、红花绿叶大苹果，两天不见想死我。你是前世一盏灯，照亮我的后半生。今夜星光灿烂，想去哪里浪漫?

282、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

283、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

284、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

285、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

286、珍惜生活!上帝还让你活着，就肯定有他的安排!

287、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

288、上联：连哄带骗，连跪带劝，要把你留在我家门院。下联：任劳任跑，任坏任好，因为你是我心中的宝。横批：为你。嘿嘿，想你了。

289、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了!从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横;只许爱，不容吧恨;只许笑，不容吧哭。

290、别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。

291、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

292、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。

293、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

294、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。