搞笑又走心的文案127句

1、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

2、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。

3、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了。

4、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

5、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

6、好好努力，你才可能变成自己所想的那种人，走自己想走的那条路。早安！

7、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

8、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?

9、你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。

10、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

11、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

12、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

13、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

14、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

15、你之所以能看透一个人的内心，不过是看见了曾经的自己；你之所以觉得一句话醍醐灌顶，不过是忽然想到了某段经历。

16、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。

17、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？

18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

19、过日子，平淡朴素就很好了，那种奢侈豪华的生活，肯定更好啊!

20、自拍的手微微颤抖，这年头靠颜值吃饭真的不是唯一的标准，如果我靠脸吃饭真的早就饿死了……哎。

21、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

22、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

23、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！——命运掌握在自己手里。

24、据说害怕时喊出的名字是你最爱的人，你知道卧槽是谁吗?

25、更多文案指引↓公众号：一只超级猪每日分享文案、壁纸、背景图、头像欢迎关注哟~

26、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗。

27、一老农身体不适，遂来到医院检查。当老农拿着尿盒来到化验科时，一护士指着门上的牌说：”非本科人员不得入内。“老农大怒：”我就来化验个尿，还要本科文凭。

28、我跟朋友坐公交车的时候，路过一个学校，当时也不知道哪根筋搭错了，喊了一句，卧槽，哎兄弟！你看这个学校，全是学生。

29、世界有很多恶意，但是请相信天道有轮回，我们要保持善良可爱和有趣。

30、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

31、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

32、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

33、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

34、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。

35、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

36、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

37、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

38、要在这个世界上获得成功，就必须坚持到底：至死都不能放手。

39、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

40、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

41、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

42、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

43、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。

44、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

45、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

46、成熟的标志是，没有非爱不可的人，只有非干不可的工作。

47、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

48、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

49、记得上学时一节自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

50、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明!

51、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

52、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

53、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

54、别以为你不可以，其实也可以拥有现实的温柔和残存的余光。

55、三年前你离开我，那时候我身上只有10块钱，感谢你的离开让我变得有了上进心，现在我的身价足足翻了十倍，想问问你后悔吗？

56、A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。

57、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

58、从我亲戚那得知:我小时候我妈嫌我长得丑，她看见了害怕，让我趴着睡。

59、你只看到有些人表面上活得风光无限，却不知道，他们在背地里，也活得顺风顺水。

60、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。

61、有一群隐身的朋友，如死人一般，躺在好友列表里，即使没有任何联系，可感情不会淡，不会淡。

62、今天‎去看病，我‎问医生‎奶‎茶还‎能‎喝吗？医生说可‎以‎但是只能‎喝一点‎点，我问‎coco行吗，医‎生说滚。

63、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

64、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

65、什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。

66、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

67、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。

68、路上有个女的和我搭讪，说我长的像她的前男友，我没搭理他，一看就是骗子，你的前男友能像郭富城。

69、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

70、冬天靠喝热水取暖；夏天靠洗凉水降温；生病靠多喝水抵抗。

71、梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。

72、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

73、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

74、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

75、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

76、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

77、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

78、在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，我口误说了句“老东西，大爷我来给你提”。

79、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

80、聪明的人，不该知道的绝不多问，不愿相信的一概不信。

81、如何委婉地形容一个人脸大?远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。

82、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

83、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

84、真实人生中，我们往往在大势已定、无可更改时才迟迟进场，却又在胜败未分的浑沌中提早离席。

85、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

86、花了十几年学的语文，我会用我学的所有来表达我对你的喜欢。

87、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

88、朋友们早上好，不好也行，随便你。

89、老师没收了我的游戏机，还给我时，我发现游戏全部通关了！

90、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

91、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。

92、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。

93、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作，说实话，它就像彩票的头奖号码，真实存在，不过却与你我并无关系！

94、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。我去！图纸看反了，人家是要挖一口井！

95、真正的绝望没有嫉妒和眼泪，而是满脸微笑。

96、我去天桥底下算命，算命的先是看了我的手，后来又看了我的脸，突然跪下对我说 公主殿下，是你吗…我也不敢问为什么 怕醒了。

97、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。

98、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

99、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑!

100、之前也有考虑过劳斯莱斯和法拉利，但是最后还是选择了公交和地铁，还是喜欢人多热闹。

101、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

102、当别人做的越绝，你反而越容易走出去，所以有时候，你要感激那些毫不顾忌你的人。遇人不淑，放手就是进步。

103、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了，还好我是女的。

104、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

105、我的软我的甜，仅对你一人可见。

106、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是

107、它比0.2大呀。 甲：错，是0.

108、因为0.2是十分之二。

109、你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

110、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

111、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

112、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。

113、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。

114、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

115、楼下的算命先生真的名不虚传，他居然能算出来我只有一条命。

116、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

117、如果没有同行的那个人，索性一个人看风景。除非两个人在一起感觉能更好，否则宁愿一个人生活。

118、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

119、放不下就不要放下，忘不了就先记着吧，总有一天你会发现，在念念不忘中，已经遗忘。

120、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

121、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

122、现实社会告诉你，不努力就会被生活给踩死，无需找什么借口，一无所有就是拼的理由。

123、你很特别你知道吗，你是上天派来的猪。

124、为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。

125、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

126、直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类。

127、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。

128、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

129、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！

130、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!