朋友圈逗比句子精选210条

1、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

2、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

3、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

4、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！

6、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

7、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

8、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

9、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

10、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！

11、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

12、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

14、你住我心房很久了，该交房租了！

15、风急天高猿啸哀，肥肉快和我拜拜。

16、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

17、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

18、其实女孩子很简单 每天只想着三件事：赚钱 干饭 这爷们真好看。

19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

20、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

21、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

22、把不开心扔向外太空结果掉下来又砸中了自己。

23、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

25、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

26、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

27、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

28、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

29、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

30、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

31、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

32、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

33、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

34、我想抱你，还想摸你，如果你不服，可以亲我一口。

35、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

36、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

37、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

38、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

39、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

40、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

41、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

42、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

43、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

44、很热对吗，到七夕就凉快了。

45、都给我起来喂猪，不许过富家千金的生活。

46、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

47、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

48、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

49、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

50、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

51、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

52、装什么城里人，现在地球都叫村。

53、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

54、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。

55、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

56、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

57、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

58、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

59、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

60、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

61、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

62、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

63、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

64、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

65、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

66、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

67、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

68、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

69、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

70、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

71、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

72、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

73、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

74、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

75、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

76、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

77、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。

78、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

79、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！

80、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。

81、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

82、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

83、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

84、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

85、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

86、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

87、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

88、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

89、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

90、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

91、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

92、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

93、英雄不问出处，恋爱找我速度。

94、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

95、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

96、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

97、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

98、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

99、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

100、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。

101、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

102、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

103、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

104、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

105、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

106、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

107、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

108、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

109、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

110、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

111、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖呀。

112、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

113、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

114、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

115、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。

116、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

117、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

118、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

119、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

120、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

121、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

122、别人都是宝藏女孩，而我是吃得肚子又饱又胀的饱胀女孩。

123、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！

124、给你脸是客气，不给你脸是道理。

125、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

126、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

127、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

128、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

129、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

130、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

131、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。

132、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

133、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

134、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

135、别的小朋友都回家了，你不用来接我，我自己有拖拉机。

136、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？

137、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

138、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

139、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

140、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

141、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

142、对别人说狠话，不如对自己下狠手；扛得住艰难，才能配得上梦想；不想苦一辈子，就要苦一阵子。

143、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

144、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

145、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

146、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。

147、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

148、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

149、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

150、世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。

151、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

152、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

153、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

154、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

155、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

156、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

157、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

158、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

159、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。

160、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

161、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

162、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

163、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

164、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

165、军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是傻，提你自己的臀。

166、我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

167、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

168、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

169、希望拖鞋早日学会自己飞过来套在我脚上。

170、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

171、道理我都懂，可我就是想睡服你。

172、人生三大幻觉：明天开始减肥；今天开始早睡；再买我就剁手。

173、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

174、别人赌气不吃饭 我赌气吃两碗。

175、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

176、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

177、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

178、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

179、倒立的时候肉肉也会转移吗？

180、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

181、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

182、明人不说暗话，我喜欢你。

183、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

184、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

185、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

186、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

187、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

188、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

189、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

190、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

191、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

192、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

193、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

194、把我想得太复杂，说明你也不简单。

195、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

196、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

197、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

198、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

199、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

200、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

201、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

202、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

203、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

204、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

205、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

206、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

207、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

208、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

209、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

210、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。