内涵段子很火的语句精选187条

1、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！

2、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

3、拖一日海阔天空，延一天世界和*。

4、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。

5、他刚说了句喜欢海，你就开始了浪。

6、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

7、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

8、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

9、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。

10、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

11、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

12、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。

13、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

14、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

15、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

16、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

17、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

18、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

19、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！

20、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。

21、蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

22、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

23、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

24、她外面有了人，她甚至不想和丈夫同床。

25、韩国的后裔是用来撩妹的，**的后羿是用来射太阳的。

26、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

27、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

28、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

29、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

30、你看这个丑字，越看越陌生，这就证明你不丑。

31、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

32、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

33、一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！

34、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

35、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

36、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

37、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

38、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

40、晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!

41、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

42、曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。

43、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

44、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

45、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

46、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

47、不要随便逗难过的人开心，别人为了不辜负你一番好意，还得假装开心给你看。

48、靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。

49、人生就像****，不是换台就能解决问题的。

50、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

51、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

52、十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

53、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

54、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

55、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

56、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。

57、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

58、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

59、是金子总会发光的。问题是，你不是金子。

60、很害怕有人跟我说「和你说个事」看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决***。

61、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲**，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

62、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。

63、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

64、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？

65、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

66、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

67、每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。

68、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆! 我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契?

69、在最容易迷失的岁月，要时刻记着——工作不只是为了糊口，还要有抱负。

70、我警告你，我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么！

71、女人的自尊心比超薄**还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成**的话，你别当李莲英。

72、你不骗人，人不骗你。你若骗人，你别骗我。

73、什么叫成熟，**没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你*着你，你还是*秋裤。

74、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

75、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。

76、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

77、你问我是哪一种，我是你搞不定的那一种。

78、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

79、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

80、举头望明月，低……低头亲亲我。

81、吃得苦中苦，心里会更堵。

82、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

83、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

84、如果你现在和我谈恋爱，我给你织围巾好不好。

85、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

86、喜欢你的时候，自己的所有都想和你扯上关系，就连家里养的小狗，看上去都像你派来的卧底。

87、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

88、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

89、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

90、不太喜欢说谎，但是说谎的人好像都过得挺好的。

91、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。

92、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

93、成年人的情绪都会自己消化，只有小朋友才喜欢到处说。不过你要是做我的小朋友，我喜欢听你天天说。

94、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

95、大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？因为光头强。

96、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。

97、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

98、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。

99、我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？

100、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

101、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

102、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

103、前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

104、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

105、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

106、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

107、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。

108、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

109、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！

110、你身边：有趣的灵魂没几个，杠精一大堆。

111、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。

112、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

113、每当有人给你推荐书时，他们的潜台词可能是：人丑就要多读书！

114、要注意身体啊，心理已经很变态了，身体一定要健康。

115、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

116、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

117、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。

118、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

119、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

120、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

121、几个字总结我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和！

122、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

123、真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。

124、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车，隔套房呢。

125、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

126、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

127、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

128、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

129、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

130、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

131、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

132、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

133、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

134、每一扇门的后面都有一根绷直了弦儿的手雷，每一片草丛的里面都蹲着一个盖伦。

135、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

136、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

137、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

138、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

139、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

140、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

141、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

142、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

143、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

144、现在**特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

145、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

146、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。

147、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

148、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

149、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

150、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

151、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

152、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

153、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

154、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

155、都说沉默是金，所以我把*时不怎么爱说话的朋友都卖了。

156、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。

157、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

158、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

159、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

160、头大太碍事了，雷佳音竟然一米八六。

161、你知道你是什么鱼吗？多余。

162、我不会去接你的，你死在幼儿园吧。

163、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

164、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

165、为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。

166、碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。

167、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

168、给你两个选择：吃屎或喜欢我。

169、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。

170、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

171、你长这么好看，为什么不谈恋爱。

172、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

173、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

174、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭**眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

175、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

176、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

177、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。

178、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

179、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

180、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

181、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

182、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

183、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

184、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

185、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

186、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。