全网最全！评论说说的搞笑句子283句

1、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸。

2、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。

3、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

4、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

5、红杏不出墙，坚决拽出来。

6、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

7、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。

8、朝思暮想，一生只为一次心灵的回归。

9、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

10、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

11、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

12、看见你不幸福，我很难过。

13、妈妈说：那你要娶老婆，老婆要生宝宝呀。

14、时间的改变却意味着我们要从新开始。

15、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

16、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

17、母胎单身了20年！一直以来都是生日一个人过，七夕一个人过，尼玛有本事考试也让我一个人过啊！

18、别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！

19、指增加收入，不如节省开支。

20、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

21、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机。

22、勇敢是什么？就是明知道吃下去会很胖，却还要迎难而上。

23、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

24、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。

25、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

26、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

27、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

28、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

29、找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！

30、钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

31、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。

32、放自己的屁，让别人闻去吧！

33、“这粽子可是专为纪念屈原的呢。

34、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不在是猪了是八戒！

35、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

36、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

37、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。

38、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

39、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

40、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

41、如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。

42、未来期望：再找好工作。

43、此地禁止大小便，违者没收工具。

44、承诺就像说“C***”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“C***”，那真是比登天还难！

45、我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。

46、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

47、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

48、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。

49、骑着王八摸电线，一路拉风带闪电。

50、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

51、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。

52、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

53、明天就是情人节了，我不得不跟你特别说明一条“注意事项”：狗吃巧克力会死的！

54、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去!

55、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。

56、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

57、我有足够的野心，来迎接任何人的狂是我的你别动，不是我的你也给我放那。

58、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

59、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

60、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

61、某人，咱不说您猪，真是狠(冤枉)您了。

62、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

63、不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。

64、无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！

65、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

66、如果我死了，只会是热死的。

67、我认为我颓废，原来我报废了。

68、车道山前必有路，有路我也刹不住。

69、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

70、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。

71、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。

72、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

73、你脑子里进了大肠杆菌了吧!

74、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分?

75、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

76、这道题太好了!我手一拍桌子，桌子都快散架了!

77、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

78、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

79、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

80、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

81、时间并不可以冲淡一切，只会在我心里生根发芽，开出思念的花。

82、我也想低调`，可他们总是给我掌声和尖叫。

83、大家好，我是一只小绵羊，今天剪了毛，所以我失眠了。

84、快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情。

85、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

86、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

87、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！

88、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

89、有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。

90、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

91、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

92、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

93、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

94、敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。

95、吃的是草，挤出来的是青春痘！

96、我不是被这个社会抛弃了，是这个社会压根没空理我！

97、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。

98、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

99、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

100、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

101、死亡只能带走性命，不能带走灵魂留下的痕迹。

102、意即不能不考虑人际关系。

103、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

104、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

105、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。

106、赵小午关健面有难色，很不情愿。

107、每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。

108、有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？

109、庭燎远煌煌，旗上日月明。

110、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

111、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

112、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

113、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

114、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

115、秋高秋爽秋日恰逢中秋，花好月园今宵再度良辰。

116、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!

117、吃亏是福，我祝你福如东海。

118、变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

119、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

120、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

121、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

122、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。

123、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

124、我叫你刻苦没叫你学习莪一直都狠清醒，清醒旳看着自己一步一步旳沉沦。

125、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

126、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子多了去了。

127、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

128、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。

129、七夕节就要到了，没对象的朋友们来组队吧，上街的时候，看到情侣就从中间走过，分开一对是一对。

130、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

131、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

132、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

133、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

134、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

135、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。

136、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

137、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸。

138、同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。

139、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

140、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

141、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

142、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

143、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

144、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

145、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！

146、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。

147、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

148、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻2们培养出来的。

149、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。

150、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。

151、2018年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

152、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

153、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

154、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。

155、不求连城璧，但求杀人剑。

156、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。

157、中500万，除爹妈不换，其余统统换！

158、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八，九会让你忙起来。

159、花儿对你开，鸟儿向你叫。

160、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

161、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

162、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

163、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！

164、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。

165、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

166、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

167、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

168、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

169、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

170、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

171、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

172、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。

173、也作老虎推磨——不听那套。

174、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

175、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

176、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

177、花姐姐、赵小晨以及片中出现的其他几个人物赵有大、小祖奶奶、有为老祖都是山东赵县出来的。

178、如果有钱也是一种错误，那我宁愿错上加错，一错再错。

179、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

180、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

181、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。

182、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

183、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!

184、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

185、我家的金鱼今早淹死了。

186、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

187、钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！

188、天上牛郎织女相约鹊桥，地上一群傻瓜约会断桥。试问：今夕是何夕?答曰：中国情人节!

189、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。

190、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

191、客人：我可以尝一尝这个橘子吗?摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

192、我不但的回首伫足，然而时光扔下我，轰轰烈烈的向前奔。

193、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

194、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

195、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

196、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

197、教练：看到前面那个人没有？我：看到了。教练：撞他！我：为什么呀？！我不敢！教练：不敢你TM还不踩刹车！

198、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。

199、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？

200、跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

201、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

202、我叫你一声SB你敢答应吗?

203、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

204、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

205、报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活得好。

206、精神病人思路广，弱智儿童快乐多。

207、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

208、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

209、一见钟情，钟的不是情，是脸。。。

210、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

211、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。

212、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

213、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

214、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

215、我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？

216、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

217、英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子!

218、从此以后，四海八荒，千秋万代，只有你我，再无我们。

219、长得真有创意，活得真有勇气!

220、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。

221、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

222、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

223、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

224、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱，仔细冷静一下。

225、今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为一鼓作气，再而衰，三而竭!!!

226、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。

227、“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根。

228、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

229、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。

230、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

231、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

232、”半晌后才明白他是说马塞克。

233、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

234、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

235、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

236、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

237、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

238、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

239、你若废我现在，我必废你将来。

240、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

241、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

242、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

243、世界那么乱，装纯给谁看。

244、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

245、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

246、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

247、我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

248、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。

249、明天你又将开始新的一圈。

250、我已经彻底无语了……34，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。

251、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

252、长个包子样就别怨狗跟着！

253、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

254、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。

255、谁骂我xxx我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

256、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

257、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

258、永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。

259、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

260、现在这个社会这个人不为己，天诛地灭，不要考虑对不起谁。

261、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

262、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

263、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

264、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

265、然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了。

266、美女眼前过，不泡是罪过。

267、听君一席话，省我十本书!

268、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

269、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

270、昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

271、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

272、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

273、男人最痛恨勾引自己老婆的.人，尤其是半途而废的。

274、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

275、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。

276、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

277、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

278、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

279、我只第一时间关注，从不打扰，赞你是想让你知道我一直都在。

280、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

281、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。

282、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

283、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?