最新整理！美甲搞笑段子50句

1、A：为什么头上那么多头皮屑啊？

2、你们买藕的时候不会觉得亏吗？

3、乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢。

4、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

5、认真处六个对象，微信一个，QQ一个，网易云一个，支付宝一个，抖音一个，先报告的当队长。

6、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：这蛇没毒埃。

7、一直搞不明白一个问题，公共厕所的马桶的尺寸，明明是可以把纸给冲下去的，但是为什么还要在厕所里放一个纸篓？？？就在刚刚，我才终于明白了是为什么。。。

8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

9、没回就是在timi，回了就是timi完了，说话冲就是timi输了，语气温柔就是timi赢了，脾气暴躁就是timi连败了。

10、好久没和姐妹在被我里聊八卦了，现在每晚睡在旁边的都是男人，没意思，我累了。

11、这天，皮肤干裂的张雕花来到商场挑选护肤产品。“您是干性皮肤，看看这瓶，针对干性皮肤研制，效果非常好。”导购员热心的介绍。张雕花买了好几瓶回家，连续喝了好几天。也没见皮肤好转。

12、头一次当你女朋友，有什么做的不好的地方，请你告诉我，我一瓶子爆了你的头，休想像个逆子一样天天气我。

13、跳伞训练马上开始，教官打开舱门，向士兵们叮嘱：“一定要数到10再打开降落伞。

14、和对象吵架，先别着急去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来？

15、班里女生的口红丢了，班主任查监控，犯人没抓到，把我们后面一排玩手机的抓住了。

16、一个冷知识：世上比你爸爸妈妈还关心你的人：你男朋友的前女友以及你前男友的现女友。

17、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空！

18、一个女同事，天天上班照镜子补妆。今天我实在看不下去了，说她拿的是照妖镜，谁知她就用镜子对着我的肚子照，说：镜子都装不下你的水桶腰。。。 我瞬间残血。。。

19、今天和几个城.管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了几块钱，几个城.管朋友走了过去：“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被轰走了。

20、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!

21、那天跟二货女友一起看《熊出没》，我问她：熊会爬树吗？

22、幼稚园真的烦死了，这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说我不去，幼稚园男孩子都在哭。

23、找男朋友不能找太帅的，哪天他跟你撒个娇，说今天不想洗碗，那你能受得了？

24、我就要对暗恋已久的美女表白了，结果我没法确定。。。

25、某位先生找到了一部手机，给主人打电话，要求主人换一块钱。 店主说：“钱我给了，你不还我手机怎么办？” 一位绅士：“我们捡东西，做事有良心！

26、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

27、曾几何时，去超市帮女朋友买内裤，姨妈巾，是多么的尷尬脸红，闭着眼，随便拿一包就走，付款时，都不敢看收银员。。。现如今闲庭信步，仔细挑选，对比价格，付款时候，风淡云轻。。。

28、你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

29、我期待的事和我期待的人生基本上可以总结为“下载了整整一天的游戏准备打开玩却发现电脑带不动”。

30、昨晚下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可我住16楼啊！

31、一P图我的手机就特别烫，怎么了，替我的行为羞愧吗？

32、我奥利奥发誓只爱你一个人，否则我的名字倒着写。

33、成功，精力旺盛很重要，成功人士连续高强度工作十二小时都不觉得累，照样有激情，照样有创意，照样不着急对自己好，像一台旗舰手机，拥有超强的cpu和超大的运行内存。而普通人，每天的主题是，好累，好饿，好困，好无聊。

34、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

35、一对情侣到餐厅深情对视，却忘了点菜。 良久，青年才开口：我好想吃你。 女孩：我也想吃掉你。 服务员咳嗽一声，问：要喝什么？

36、女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了 。

37、我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。当我听到这个消息的时候我感觉整个天都要塌下来了.........因为他的作业一直都是我做的。

38、帮朋友问的 一个女的 因为脑子不好她找不到男朋友 那我该 不是 那我朋友该怎么办？

39、我也想关心你啊，可你来大姨妈不疼，看见台风兴奋的像只猴，摔倒了就来句国粹，看见蟑螂老鼠上去就是一脚。

40、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。

41、在家里的状况就是，听我妈骂我爸，我爸听我妈骂我，我们一起挨我妈骂，完事我们还不能说话，还是得屁颠屁颠的抢活干。

42、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈今天的早餐做的有点咸，她就要送我去参加变形计。

43、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

44、清明假期结束回到公司，一拉开抽屉弹出一条玩具蛇，吓得我“哇”的叫了起来。

45、船长对卫生的要求非常严格。 有一天水手报告说甲板打扫干净，玻璃打扫干净，桅杆打扫干净，请指教。 船长检查后，确实一尘不染，于是说我们洗锚吧。

46、吃完饭时给儿子盛了3个水饺放他碗里，结果他边吃边看电视，半小时后我见他碗里还剩下2个，有点生气地对儿子说：你就知道看电视，这么长时间才吃了一个，吃完再看。儿子听了委屈地对我说：爸爸，我还没来得及吃呢，刚才那个饺子掉地上了。

47、跟男模在一起你只需要有钱，跟男朋友在一起，需要会做饭会洗衣服会生娃会持家还要体谅他的不容易，你品你细品。

48、钱包掉了被送到了派出所，领回时警察跟我说：证件都在，就是钱被偷了。走出派出所，我望向天空，觉得有点难过，其实钱没被偷。

49、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了。

50、我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才能进，图案越显眼越好。我犹豫了很久，最后还是咬牙做了个美甲。