情侣之间的笑话段子53句

1、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

2、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

3、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

4、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

5、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

6、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小美女今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间迸出。

7、今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！老板凌乱了。闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。。

8、别人在熬夜的时候，你在睡觉；别人已经起床，你还在挣扎多睡几分钟；你有很多想法，但脑袋热了就过了，别人却一件事坚持到底；你连一本书都要看很久，别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到一两点，你就留到第二天，效率比别人差了不知道多少――所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。

9、当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。 这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。

10、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

11、问：一句话证明自己是资深光棍?

12、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来。

13、夫妻笑话荤段子，看看你都看过没？

14、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

15、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

16、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根。

17、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

18、一同事，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。苦逼常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后苦逼成功上位。

19、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！

20、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫!

21、话说高三时候，晚自习时候班里一对情侣跑到楼道拐角处卿卿我我，被副校长大人逮个正着，报到班主任那里，第二天班主任开班会说马上就要高考了！男生听着！高考完了爱咋闹咋闹！现在难受了就抱着树蹭蹭！！！蹭蹭！蹭！

22、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

23、那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写，“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话。

24、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。

25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

26、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊!

27、有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？

28、刚刚去超市，结账的时候前面有一对情侣，男的有事要回家，女的对男的撒娇：为了跟你出来这一个小时，我在家化了两个小时的妆呢！

29、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

30、一对情侣在遛弯。女：我冷！男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男：就是冻死那个？

31、如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！

32、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!”!

33、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

34、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

35、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！

36、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

37、某男老盯一美女 被美女发现 美女问：你想干嘛？男：想！

38、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！枯藤老树昏鸦，晚饭麻辣龙虾；烤串红酒鲜花，夕阳西下，7天、如家，你丑，没事，我瞎。

39、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

40、晚上在吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。

41、表哥班里正数前三，我倒数前三，姨妈一直对我冷嘲热讽，今年高考表哥不够填报志愿资格线要复读，我的本科录取通知书今天到了，自打网上查到录取之后一直没见姨妈，听说表哥复读乐得我吃了一只鸡，现在还乐的睡不着~！

42、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊?结果飞机延迟了一个多小时。

43、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

44、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的?

45、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

46、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！

47、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼。

48、去年双十一老婆买了很多衣服,搞得家里经济紧张，最可气的是她买了还不穿。前天偷偷拿了一件她买的新衣服到公司,半价卖给了一女同事。今天那同事又出价七折要到家里再选两件,我动心了，带她在家里正试穿衣服。结果老婆提前下班回来了。。。

49、一对情侣从餐厅出来坐在的士上讨论。

50、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

51、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。

52、和新交的女友第一次出去，本来有点感冒，然后嘿嘿时玩得太嗨，好累，感觉感冒更严重了！睡下休息时怕把感冒传给了她，就背对着她睡了…关灯后，鼻子老流鼻涕，就不住的吸…突然女友用手拍拍我的肩，温柔的边摸边说：亲爱的！别哭啦！我会对你好的，会对你负责的…！…我去！

53、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。