非常搞笑的一句话精选246条

1、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

2、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

3、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。

4、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

6、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

7、理想很美好，现实却很骨感。

8、百度搜不到你，我去搜狗。

9、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

10、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

11、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

12、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

13、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

14、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

15、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

16、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。

17、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

18、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

19、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

20、我过的好不好，和你有什么关系。

21、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

22、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。

23、我不是草船，你的贱不要往我这里放。

24、看他人不刺目，是本人素养不敷。

25、人生四大悲剧：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

26、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

27、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

28、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

29、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

30、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

31、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

32、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

33、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

34、心里有座坟，葬着未亡人。

35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

36、你是人间四月天，我是东北地三鲜。

37、水浅王八多，遍地是大哥。

38、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

39、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

40、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

41、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

42、人间哪有真情在，能骗5块是5块。

43、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

44、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

45、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

46、说多了都是故事，谈多了都是棉花。

47、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

48、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

49、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

50、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

51、人生就像心电图，一路顺风你就挂了!

52、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

53、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

54、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

55、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

56、不爱，请你以车轮的方式离开。

57、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

58、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。

59、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

60、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

61、爱教会我撒谎，教会我死亡。

62、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

63、绝对不看鬼片，我怕会梦到你!

64、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

65、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

66、你在时平平淡淡、你走了、我想你了。

67、我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。

68、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

69、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

70、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

71、忘记一个人只需要两样新欢与时间。

72、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

73、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

74、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。

75、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

76、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

77、装成熟、是往老里打扮的行为。

78、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

79、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

80、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

81、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

82、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

83、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

84、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

85、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

86、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

87、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

88、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

89、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

90、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

91、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

92、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

93、撩你我不需要套路，套路留给丑的人。

94、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

95、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

96、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

97、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

98、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

99、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

100、我不愿你手心有着。别人的温度。

101、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。

102、我非常想长高，但是，但是我恐高。

103、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

104、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

105、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

106、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

107、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

108、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

109、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

110、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

111、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

112、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

113、后悔是一种耗费精神的情绪。

114、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

115、当清风终归寂静，我与青春握手言和。

116、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

117、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

118、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

119、圆而滑，滑而活，活而通也。

120、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

121、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

122、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。

123、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

124、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

125、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

126、女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。

127、我长得这么漂亮，首先要感谢爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗？

128、我是水神，我为自己带盐!

129、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。

130、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

131、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

132、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

133、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

134、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

135、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!

136、我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

137、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

138、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

139、上课就像听老师唱睡眠曲!

140、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

141、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

142、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

143、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

144、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

145、有一种畜牲，长得很像你。

146、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

147、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

148、破鞋不跟脚，不能随便搞。

149、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

150、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

151、蓦然回首，你咋还没走。

152、姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。

153、我觉得地球好危险，我想火星了。

154、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

155、我厌恶骨子里的优柔寡断。

156、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

157、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

158、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。

159、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

160、我不是草船，你的贱别往我这发。

161、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

162、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

163、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

164、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

165、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

166、我可以装傻，但您别以为我真傻。

167、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

168、我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。

169、贤惠”二个字，顾名思义：就是闲在家里什么都不会。

170、初恋无限好，只是挂得早。

171、你表酱紫，这是我男票你造吗?

172、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

173、长痘证明我还年青，总比你更年期好。

174、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊?

175、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

176、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

177、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

178、天塌下来你顶着，我垫着！

179、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!

180、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

181、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

182、不爱就滚，爱我的在排队。

183、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

184、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

185、你乖我就抱抱你，全世界都给你。

186、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

187、闭上眼睛，我看到了我的前途。

188、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

189、人间有味是清欢，搞个对象行不行。

190、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

191、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

192、夜里我不顾一切寻找你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

193、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

194、人生自古谁无死，贱人先死我后死。

195、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

196、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

197、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

198、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

199、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。

200、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 。

201、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

202、别跟我耍脾气，你玩不起。

203、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

204、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

205、我说的你就信，你智商低呀!

206、世界之大，不是非你不可。

207、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

208、女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。

209、百敬孝为先，别总张口就要钱。

210、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。

211、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

212、蛋疼怎么办?揉揉蛋、继续过!

213、生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。

214、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

215、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

216、一见钟情，再而衰，三而竭。

217、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

218、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。

219、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

220、管好你的她，不然我当狗打。

221、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

222、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

223、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。

224、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

225、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

226、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

227、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

228、你若使用美人儿计，我就将计就计。

229、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

230、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

231、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

232、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

233、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

234、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

235、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

236、童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。

237、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

238、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

239、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

240、在哪里跌倒就在哪里躺下。

241、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

242、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。

243、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

244、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

245、只要有飞的希望，决不能在地上爬。