冷暴力搞笑段子精选69条

1、早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：老公！早餐吃什么呀？男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！侄子若有所思的点了点头：老板！我们要四笼蒸饺！

2、熬夜对身体伤害太大，不叫个宵夜食补一下，怎么能对得起我们的身体呢!

3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

4、嗨，你逛过街吗?我便考你一考，你知道欢迎光临的说法有几种腔调吗?

5、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

6、我：嫁给我，做老婆吧。

7、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

8、能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管是吃或是说。

9、请善待自己的身体，因为零件不好配，贵!!有钱还不一定有货!

10、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的!!” 我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个!

11、人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦。。。

12、猎人正要开枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事?

13、如果我够富的话，我也做一个这样的网贷*台。

14、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。

15、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。

16、土豪减肥成功后，大家都叫他壕。

17、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块!

18、我妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的。。。

19、如果是吴彦祖离婚，下面评论一定都是老公娶我。王宝强的时候大家都很理智地分析，希望能为宝强讨回公道，以及分析她老婆出轨的必然性?

20、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb，64gb，128gb，a版，v版，t版，s版，港版，欧版，国版。暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？

21、我十分搞不懂女票，为什么床单要经常换?为什么穿到外面的衣服就不能坐床上?为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的?为什么洗衣服要用洗衣袋?不过我知道为什么我不能睡在床里面，因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。

22、大儿子12岁上初中就是长得有点小。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说：老妈，我们班有三个女生追我。我立马支起耳朵，心想：臭小子，行啊，比我厉害。儿子接着说：后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。实在忍不住了，都笑出声来了！

23、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

24、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。但是这些在男生眼里就是：啊！没有吧，好漂亮好可爱。

25、为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子啊!

26、早上坐公交的人特多，拥挤的时候不慎碰到妹纸的'屁股，赶紧道歉，妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐，一旁的大哥劝我说：小伙子，敢做要敢当，不就吃口臭豆 腐吗，哥这有口香糖去去味...哎，这年头还是好人多的!!

27、问世间钱为何物，只叫人宽衣脱裤。

28、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。

29、撩汉很简单，把裙子撩起来就行了。撩妹很复杂，撩她下巴说你轻薄，撩她裙子骂你色狼，聊话问你要红包。

30、然而，懂事是有代价的。我虽然知道妈妈爱我，可我不知道从什么时候起，就不再像童年时那般对她撒娇，关于爱，默默地藏在心里，没有表达，没有亲昵，连拥抱都觉得刻意。

31、“我就是说说。”他目无表情。

32、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!

33、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

34、女儿刚读幼儿园小班的时候，有天放学回来，一本正经地对我们说：你们知道吗，我们地球上很多年前还没有人类……我正在感叹女儿好厉害，才三四岁，就知道了人类的起源，正准备夸她，她接着说：那时候，地球上只有奥特曼和怪兽！……这一口茶差点要了我的老命！

35、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽;你以为你暴躁，其实你是没吃饱;你以为你思念，其实你是太闲。

36、今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。

37、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!

38、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

39、人真是矛盾的`动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。

40、儿子：妈，你介意我找个比我大的对象吗?

41、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!

42、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。

43、听闻仙人球可以防辐射，偶把电脑的桌面设成仙人球，这下不怕电脑辐射了。

44、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

45、世界杯一开幕，一哥们和老婆说，我打算戒球了，如果看见我看一次球，你就三天别让我碰你!

46、饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见，最后在联手应对方面达成一致共识——装空调!

47、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

48、邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完账后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在榜上去接钱。这时女儿惊恐地大哭，妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。

49、今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的'。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁。。。

50、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

51、小诗一首《我为何没有女朋友》：那晚月亮好圆，哈哈哪有你圆;你看月亮好大，嘿嘿没你脸大。

52、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

53、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。。。

54、A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。

55、人家青梅都竹马了，你的青梅都煮酒了，你单身你怪谁。。。

56、都说做人要拿得起放得下。结果，每天一早最先拿得起的是手机，每天晚上最后放得下的是手机。。。唉，做人难，放下手机更难!

57、哥们打开妹纸的空间，有个相册写着“我的*”，但需要密码，密码的提示问题是“叫声妈就给你看”，哥们特别猥琐的打了妈，没想到打开了，打开的一瞬间他差点没哭晕了，只见上面写着一个大字“乖”!

58、女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙;找妈妈，也没空;找姐姐，更没空。

59、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战?

60、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了。

61、儿子：爸比，我们这是要去哪里呀?你买的票怎么不是回家的票呀，我们不回去和妈咪一起过节了吗?

62、人的寿命果然与所在地域关系甚大。我们就说今天中午上海做热干面的师傅吧，四十多岁了看上去还很健康，就他这手艺要搁在武汉过早早被打死了。

63、一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密：和尚不能吃肉。

64、看完借贷宝，有点五味杂陈、感慨万千。

65、昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。

66、你别看我女朋友*时傻乎乎的`，遇到关键时刻，她能把你气死!

67、过去女人在家有丫鬟伺候，出门有仆人随从，每天就是花钱打扮，孩子生下来就给奶妈带，谁要敢说出去挣钱，那简直就是打老公的脸，败坏门风，心痛，这么优秀的传统文化，居然失传了。。。

68、如果你女朋友突然发给你一串不认识的数字，或者一个不知道的地址，或者一段看不懂的文字，不用怀疑，她一定是在拿你当记事本了。。。

69、那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。