搞笑精辟一句话精选196条

1、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

2、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

3、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

4、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

5、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

6、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

7、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

8、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

9、看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐公交车，也学着这样。尼玛!差点没把我震成脑震荡!!!

10、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

11、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

12、要在江湖混，最好是光棍!

13、说多了都是故事，谈多了都是棉花。

14、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

15、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

16、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

17、天哪!我的衣服又瘦了。

18、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

19、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

20、听君一席话，省我十本书!

21、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

22、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

23、没地位你照样有身份，因为你有身份证。

24、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

25、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

26、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

27、问世间情为何物，佛曰：废物!

28、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。

29、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

30、百敬孝为先，别总张口就要钱。

31、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

32、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

33、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。

34、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

35、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

36、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。

37、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

38、80后的重要任务是制造08后。

39、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

40、就算是believe，中间也藏着一个lie。

41、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

42、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

43、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

44、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

45、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

46、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

47、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

48、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

49、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

50、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

51、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

52、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

53、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

54、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

55、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

56、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

57、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

58、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

59、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

60、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

61、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

62、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

63、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

64、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

65、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

66、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

67、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

68、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

69、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

70、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

71、永远有多远?你小子就给我滚多远!

72、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

73、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

74、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

75、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

76、外面风大，有什么事被窝里说。

77、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

78、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

79、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

80、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

81、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

82、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

83、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

84、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

85、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

86、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

87、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

88、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。

89、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!

90、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!!

91、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

92、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

93、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

94、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

95、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

96、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

97、你再文明用语百度咋搜索不到你呢？

98、我非常想长高，但是，但是我恐高。

99、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

100、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？

101、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

102、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

103、你再有劲你能憋住尿吗？

104、有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。

105、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

106、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

107、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

108、为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的!

109、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。

110、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

111、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

112、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

113、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

114、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。

115、人间哪有真情在，能骗5块是5块。

116、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

117、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

118、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

119、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

120、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

121、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

122、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

123、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

124、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

125、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。

126、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

127、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

128、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

129、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

130、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

131、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

132、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

133、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

134、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

135、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

136、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

137、再过几十年我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰你一堆我一堆 谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

138、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

139、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

140、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

141、钱不是问题，问题是没钱!

142、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

143、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

144、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

145、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

146、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

147、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

148、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

149、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?

150、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

151、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

152、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。

153、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

154、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

155、夜里我不顾一切寻找你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

156、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

157、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

158、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

159、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。

160、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

161、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

162、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

163、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

164、钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。

165、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

166、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

167、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

168、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

169、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

170、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

171、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。

172、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

173、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

174、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

175、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

176、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

177、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

178、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

179、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

180、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

181、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

182、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

183、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

184、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

185、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

186、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

187、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

188、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

189、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

190、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

191、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

192、庄严承诺对外不首先使用城管。

193、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

194、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

195、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。