日常搞笑沙雕句子134句

1、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

2、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

3、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

4、我爱你如果加上一个期限的话，那肯定是七秒，毕竟我只是你的一条鱼。

5、在我面前不要歪，小心你走路要遭拽。

6、我已经掌握了36种藏私房钱的方法 接下来只差钱了。

7、这样的天气真的好尴尬 不开空调热 开的话 我还得去买一台。

8、今后的路我希望你一个人好好的走下去;那你呢;坐车。

9、做人似水，能进退，而知进退。

10、是谁在耳边，说爱我永不变？是穷鬼，脱发鬼，和单身鬼啊！

11、大家好 我是玉米 要是你惹我 我就是爆米花。

12、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己120斤，猛的给自己一个耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

13、土豆可以变成土豆泥 玉米可以变成玉米泥 我可以变成我爱泥。

14、步数不过百的互删一下，都能出门了还待在家里，肯定不想出来见我。上万的也互删一下，出去玩那么开心也不知道叫上我，肯定不在乎我。

15、我不是长痘 我是可爱到爆了！

16、打游戏真的可以变年轻 不然队友怎么会叫我小学生。

17、我不能低下高贵的头，但捡钱的时候例外。

18、有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？

19、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

20、我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的牛逼。

21、你以为几百块钱对我来说算钱吗？真是搞笑，几百块钱对我来说明明就是我的命啊！

22、人丑嘴不甜，长得危险还没钱；这就是我，多么生动又不需要刻意伪装的我！

23、人生太短了，所以现在尽情的笑吧，趁现在还有牙齿的时候。

24、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

25、我现在连我的头发都留不住了，我还指望能留住什么。

26、周末坐火车 ，一男的刚上车对我嚷嚷说我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会我看了看他的票，就让了，他什么也没说，火车跑了很远，我才跟他说你坐错车了，有时候对一些没素质的人就应该这样教训，他一下脸色惨白，问了旁边人，结果是我坐错了。

27、日子一直过得紧巴巴的，终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。

28、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

29、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。

30、你的好兄弟放在那里都发霉了，他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？

31、不要和我沟通，咱俩隔着一条鸿沟。

32、有点羡慕舔狗 他起码敢上去舔 我这种不敢靠近的人叫啥 叫眺望狗。

33、我最喜欢看戏，看你满嘴谎话装逼的戏。最喜欢养狗，尤其你这种人模狗样的。

34、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

35、最近好多电影上映了，想跟男朋友去看电影，大家有好的男朋友推荐给我。

36、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

37、然后我来考考你的数学 你的电话号码是多少？

38、以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

39、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

40、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

41、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。

42、我要悄悄早睡然后叫醒所有人。

43、和男朋友是异地恋，我在家里，他不知道在哪里。

44、大家把手上的活都停一停，来做个数学题：老太婆-太=?

45、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

46、最近很多人说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

47、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

48、但我在此承诺：为了支持他，本人绝不在易烊千玺代言期间购买路虎法拉利兰博基尼保时捷等高级车！

49、今年因为疫情，阻挡了我出国的脚步，而往年就不一样了，往年都是因为没钱。

50、手机没电就怕你来找我，但你有电的时候都没找过我。

51、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。

52、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

53、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

54、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

55、今天的风有点大 一点儿也不能让人稳重。

56、每天醒来都像奥特曼一样 接受新的打击。

57、我发誓我再也不熬夜了，我要是再熬夜我就再发誓。

58、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

59、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

60、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我我希望你能好好反省一下你自己。

61、钱是世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回来的时候就剩下我自己了。

62、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐。

63、跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。

64、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

65、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

66、你以为我会伤心吗？我已经吃了好几年的喜之郎，心早就在外太空了。

67、我可优秀了，连我的胸部一直都是A。

68、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

69、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

70、铁打的身体，磁铁打的床，就是起不来啊怎么办？

71、老天爷 碰到真爱的时候 能不能放个背景音乐提示一下。

72、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个朋友，终于把饭钱给凑齐了!

73、又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩，看着他们远去的身影，有点落寞。我只能默默的说声抱歉：你们这个楼 盘、保 险、理 财 产品我是真的买不起。

74、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

75、等你上厕所没纸的时候 我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。

76、我后来想了想，我不耽误你，还有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。

77、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

78、饿了 不知道吃什么 想吃点爱情的苦。

79、年年岁岁有帅哥，朝朝暮暮不挂科。

80、今天空间被挡访客有6个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要花10块钱，这场爱情的赌注我玩不起。

81、我是一个保安，想吃小熊饼干，最近不想上班，整日郁郁寡欢。

82、单身了20多年，昨天我妈语重心长地对我说，宝儿，找对象你不能只看人家的外表，你也要照照镜子看看自己的外表才行啊！

83、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我的体重，我只会告诉别人我90斤，剩下的90斤无可奉告。

84、晚上好，可以推荐点好吃的宵夜吗？价格在三万以下，五块左右。

85、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

86、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

87、我妈说我并不是一无所有，我还有脸回家。

88、掉头发的时候感觉自己像一株蒲公英。

89、你说普通的小狗看到警犬会觉得警察来了吗。

90、我说的话可能没人听进去，但是我放的屁一定有人闻得到。

91、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长。我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。

92、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

93、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。

94、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

95、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。

96、上了生活的贼船 就做快乐得海盗。

97、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

98、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

99、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!

100、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

101、当你希望成功，当以恒心为良友。

102、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。

103、一定要趁着年轻的时候，好好地做梦，不然的话，等到年纪大了，就很容易一觉睡死过去。

104、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

105、不用怀疑，我是你的梦中穷人。

106、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

107、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

108、成绩不好是暂时的梦，可我美是一直的。

109、今天我吃了醋溜鱼，但是鱼溜走了，所以我只能吃醋了。

110、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

111、我电脑老纯洁了搜个有色小花都崩溃。

112、有没有认识律师的朋友，我真的不知道怎么办了，眼泪止不住地往外流，我刚刚收到迪士尼的律师函告我侵权，说我长得像他们公主。

113、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

114、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

115、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

116、5个人同时追我 我能怎么办 只是送上我的人头了。

117、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！

118、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。

119、朋友圈仅供参考，实物以本人为准。

120、全世界都是恋爱的酸臭，只有我散发着单身狗的清香。

121、每次休息我都会去大商场逛一下，商场的经理都和我熟悉了，每次去都会非常热情地和我打招呼，然后很客气的说：又来蹭空调呀。

122、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

123、早知道生活是这样的，我从幼儿园就开始存钱了。

124、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

125、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

126、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我。

127、天又亮了 完全不顾我困不困说亮就亮。

128、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

129、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

130、许愿：希望过年所以亲戚领居能把嘴闭上，别操心我。

131、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

132、你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小张对我好。

133、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

134、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。