太闲了幽默的文案精选137条

1、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

2、给大家普及一下雪花的知识，雪花分三种：一种是麦香的，一种是纯生的，一种是勇闯天涯的。

3、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

4、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

5、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。

7、都说我脾气不好，笑话，长得好看脾气还好，那还得了。

8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

9、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。

10、少年的肩，应该担起草长莺飞和明月清风。

11、所谓睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

12、天天待在家没什么不好的。

13、就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。

14、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

15、忙起来感觉什么都不缺，闲下来才发现什么都没有。果然，忙碌才是治愈一切的良药。

16、生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。

17、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了，清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。

18、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

19、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。

20、成为那种不声不响，但是什么都做得很好的人。

21、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

22、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说‘扇死你吧’；你懂哦。

23、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。

25、虽然我不会做饭，但我能点得一手好外卖。

26、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。

27、生活是自己的，而安全和健康是需要人人去维护的。

28、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

29、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。

30、说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。

31、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

32、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

33、天冷了，本来想买一件羽绒服，但是要一千多，然后再想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是感冒药划算一点。

34、反正闲着也是闲着，要不建个微信群唱唱歌得了。

35、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

36、好冷啊，你必须要照顾好自我啊，千万别冻着了！俗话说，人冻腿，猪冻嘴，我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

37、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！

38、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

39、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

40、在这个世界上，总有许多事情无法解释，比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

41、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

42、要么好好活着，要么赶紧去死。

43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

44、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！

45、你的生活可以用九个字概括，随“薪”所欲， 薪尽自然凉。

46、年底一总结，发现只赚到了年龄。

47、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

48、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

49、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！

50、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

51、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

52、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

53、很多东西如果不是怕别人捡去，我们一定会扔掉。

54、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

55、温柔是宝藏，藏在细水长流的生活里。

56、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

57、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

58、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。

59、我这不是胖，是可爱到膨胀。

60、天可补，海可填，南山可移，日月既往，不可复追。

61、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。

62、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

63、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

64、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

65、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁!!!只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！

66、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。

67、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

68、太不公平了，我长得丑就算了，还没有有钱的爸爸。

69、老老实实待在家，过最简单的原始生活。

70、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

71、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

72、猪肉怎么也没想到会被素菜干倒，去年穷的吃不起肉，今年穷的吃不起菜，一年荤一年素，营养算是均衡了，挺好！

73、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

74、如果我们都没有手机，我们现在玩什么来着?

75、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！

76、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

77、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。 妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

78、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

79、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

80、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

81、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

82、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。

83、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

84、脚好冷，想借小哪吒的风火轮踩几天。

85、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

86、宅在家没什么不好的，吃吃睡睡，多安逸啊。

87、刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？我：是啊，我买大象了，咋了？对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！

88、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

89、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

90、上 帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

91、不要丧啦，说不定你也是别人心中偷偷藏起来的光。

92、钱确实是身外之物，都在别人兜里，而不在我身上。

93、天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。

94、风月都好看，爱恨皆浪漫。

95、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易被发现。

96、月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

97、不一定每天都很好，但每天都有些小美好在等你。

98、每天都在不断的重复着゛百无聊赖的生活。

99、处对象这种事冲我来，找别人算什么本事。

100、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

101、夏日有着迟暮的霞光，正如晚来的你皆是笑意。

102、活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。

103、有人帮你，是你的幸运，无人帮你，是公正的命运，没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。

104、生活就是这样，脚长在自己身上，往前走就对了，直到把向往的风景，变成走过的地方。

105、当感情里出现敷衍，出现冷落，这段感情八成已经凉凉了。还能在一起多久，考验的是忍耐能力而已。

106、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

107、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

108、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

109、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！

110、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，孙悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。

111、鱼与熊掌不可兼得，但单身和穷缺可以。

112、这种天气出去打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？

113、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！

114、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

115、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

116、妈妈问小明今天在学校都学什么了？小明：今天我们老师教了我们看图实动物。妈妈：那你们都学什么动物了。小明：大象。妈妈：还有呢？小明：另一只大象。

117、你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

118、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

119、我的人生本可以更顺遂，如若不是被这一身肥肉拖累。

120、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

121、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

122、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕=整个夏天。

123、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

124、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。

125、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

126、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。

127、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

128、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是经常有。

129、茶，几经翻滚，见质；人，几翻往来，见心。

130、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

131、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。

132、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

133、上帝再给你关上一扇门的时候会顺手给你把窗也堵上没错就是让你撞墙啊。

134、别对我说天太冷了，多穿点衣服，照顾好自己之类的话，关心我就直接给我买衣服！

135、什么叫万死不辞，大概就是每天被气死一万次，也不辞职。

136、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

137、无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。