太闲的搞笑说说句子精选96条

1、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

2、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。

3、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

4、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。

5、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

6、对于我来说就是太闲才会太敏感，距离产生美真的是有道理的。

7、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

8、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

9、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

10、记住了，生活给你的很多难堪，不是在跟你过不去，而是要你不断提高生存的技能。

11、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

12、以前太闲，充电器恨不得从早到晚插在手机上，现在太忙，直接睡前充一次电就可以了。

13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

14、我这种夜来非起床就深感昨晚太矫情，看来还是太闲。

15、你有抛弃我的权利，我有让你后悔的实力。

16、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。

17、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

18、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。

19、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

20、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。

21、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

22、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。

23、处对象这种事冲我来，找别人算什么本事。

24、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

25、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

26、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。

27、年龄已经摆到这里了，该不该经历都经历了，接下来只要死不了就往死里折腾，人生无非两种结果，见笑了和见效了。

28、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

29、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

30、虽然我不会做饭，但我能点得一手好外卖。

31、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

32、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

33、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

34、大概是太闲了总是想东想西。圈子真的太小了，有的时候总能有意无意听到那些不想听到的人的消息。

35、龙生龙，凤生凤，“低头族”的儿子“手机控”。

36、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

37、以前有病，只相信爱情，现在病好了，只想有钱。希望你能永远明朗坦荡钟情豁达，有得有失有坚持，能笑能哭能尽欢。

38、做一夜梦，大概是白天太闲了在梦里累的不行反过来想，人还能做梦，可真好。

39、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。

40、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

41、“钱”离开人，废纸一张；人离开“钱”，废物一个。

42、最近晚上总做一些奇奇怪怪的梦，归根结底还是太闲了。

43、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

44、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

45、从今天开始考试，我们要抄水平发挥。

46、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

47、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

48、钻石恒久远，一颗就破产！

49、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！

50、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

51、但我觉得很多人的不真实感源于过度思考还有就是太闲了。

52、就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。

53、什么叫万死不辞，大概就是每天被气死一万次，也不辞职。

54、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

55、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

56、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

57、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。

58、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

59、你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

60、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

61、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

62、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

63、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

64、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。

65、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

66、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

67、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

68、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。

69、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。

70、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

71、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。

72、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

73、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

74、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。

75、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

76、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。

77、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

78、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

79、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！

80、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！

81、时间会让你变得越来越像自己当初讨厌的样子，就像现在染上虚伪、冷漠、现实的病。

82、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

83、生疏了，别让自己太闲，任何多出来的时间，都可以去赋予新的开始。

84、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

85、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

86、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧！

87、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

88、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

89、人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为是拼命。

90、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

91、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。

92、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！

93、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

94、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

95、果然之前睡不着是因为白天太闲了连上三天班腰酸背疼以前上五天的时候是怎么过来的。

96、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！