看了想做的段子精选75条

1、你的眼睛真漂亮，眼里全是我，谢谢你这么爱我。

2、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

3、新婚之夜小明问他老婆：感觉怎么样。他老婆说：你就像一把锋利的刀。小明得意的说：我很厉害是吧!他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。

4、做爱时希望一生年少，拥抱时渴望瞬间变老。

5、和闺蜜聊天。我：我老公太厉害了，三十分钟不带停的，每次都把我折磨得死去活来，他还干劲十足!闺蜜：不可能!上次我三分钟就把他搞定了!哇，亲爱的，你太厉害了!哎!好像哪里不对?我想想!

6、你知道么，有个人时时想念着你，惦记你，你含笑的眼睛，象星光闪闪，缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。

7、让我爱你两天，有你的那天和没你的那天。

8、我这儿开车查的紧，你那儿紧吗?我这儿下雨有点湿，你那儿湿吗?我这儿道路有点滑，你那儿滑吗?我这儿天有点儿黑，你那儿黑吗?

9、你忙归忙，什么时候有空嫁给我？

10、山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你。

11、你知道我姓什么?姓...、不对，认识你之后我幸福。

12、不戴套就会感觉到非常的棒，不过没有安全保障。我上一个手机可以说就是这样子给弄坏了。

13、你知道我喜欢吃什么吗?我喜欢痴痴地望着你。

14、想到昨天的我也喜欢你，今天的我就吃醋了。

15、我绕着你转和地球绕着太阳公转一样都是真理。

16、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。

17、人不污，和咸鱼有什么区别。

18、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

19、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

20、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

21、年幼的儿子问爸爸。儿子：粑粑，妈妈坐火车都不带着我!爸爸：谁说的!儿子：妈妈给王叔叔打电话，说她不该出轨!

22、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。

23、只想每天和你四件事，一日三餐。

24、大漠孤烟我好直，长河落日你最圆。

25、领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子!姨妈来了，合不拢嘴。姨妈走了，合不拢腿。唉，这年头，秘书难做!

26、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

27、面试官：“你愿意免费为公司加班吗？”小伙子：“我上班不要工资的。”面试官：“你在逗我。”小伙子：“是你先逗我的。

28、见到你之后我只想成为一种人。什么人？你的人。

29、你还是走吧，就当没有我这个小炮友。

30、你可以笑一个吗?为什么啊，因为我的咖啡忘加糖了。

31、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

32、你知道小青蛇怎么变成大蟒蛇吗？你坐下，我变给你看。

33、小范有次在飞机上，遇到乱流了，那颠的，几个女乘客都哭了，机舱内气氛很紧张。小范按了服务灯，人家空姐摇摇晃晃走到跟前，关切地问：“先生请问您怎么了？”小范说：“再给我来份饭，要鱼肉的。”永远忘不了空姐那幽怨的想要杀人的眼神。

34、每次去食堂吃饭，总是买着粉丝吃，可最近从电视上知道，吃一碗粉丝就相当于吃三四个垃圾袋，纠结万分.然而二货同事不紧不慢的来了句:吃吧，没事！你每天吃那么多垃圾，总需要几个垃圾袋装起来。

35、甜有100种方式，吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你。

36、昨天学校查早恋，女票被查了，幸好我没被查到，嘿嘿，我特么太幸运了!

37、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。

38、坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢？我擦！这熊孩子谁家的，我不认识！

39、我希望你做一个甜甜的梦，我的意思是，梦到我。

40、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

41、我们浪漫点可以吗？你浪点，我慢点。

42、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。

43、很后悔认识了你，你让我感受到你不在我身边时的痛苦。

44、跟了老子，我让你睡觉都乐出声来。

45、如果我是男孩子就好了，可以用硬邦邦的将我的爱意表达出来，可我只是水做的女孩子。

46、我心里装的怀里抱的，身下压的都是你。

47、我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”我说：“裆部”我哥没吭声，我说：“捂住脸”我哥依旧沉默，我说：“那你捂哪？”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”我~拜服！！！

48、想送你一个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻进箱子里。

49、我能想到最浪漫的事，就是在空调屋里跟你一起听考虫暑假班的课。

50、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？

51、结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到你妈哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。

52、长途公交车上两人座，一个男的坐在外边，靠窗户的座位上有个包。我问他：哥们，里边有人吗？他看了看我：有人。我只能坐他后边了。这时，上来一个妹子，这哥们把包一拿，主动让妹子坐到里边去了。路上，我跟妹子说了几句好话，换了位置！

53、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

54、全世界只有一个你，叫我如何不珍惜。

55、你懂我深浅，我知你长短。

56、你在我身边时，药是甜的，雪是暖的，连风暴都是可爱的。

57、只是喜欢你哪里够，其实更是想干你。

58、你以为就你知道我的长短嘛，其实我也知道你的深浅。

59、我今天出来太急，裙子下面真空的。

60、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

61、我的心是假的。为什么？因为我想吧所有的真心都给你。

62、你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在大街上。

63、我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。

64、不小心就造出个大家伙。

65、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

66、你再跟我开玩笑，小心我和你绝交哦！

67、来一场近距离的交往，让你直达天堂。

68、我是预言家，昨天验了你的身份，你是我男朋友！

69、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了!

70、我对你已经超出了喜欢范围，简直就是想要干到天荒地老。

71、懒得理你，却栽进你的怀里。

72、前几天，西安的表弟问我要地址，说，要寄点东西来，我还幻想着，是不是快递西安的特产我尝尝，开心啊，过几天快递送来，打开一看，竟然是暑假作业！

73、一个男人的黄金时代就是不用靠刺激及意念都会勃起的年龄。

74、你笑起来的样子让我觉得甜，品尝后却是咸的。