幽默笑话短句133句

1、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

2、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

3、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

4、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默地低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

5、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

6、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

7、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

9、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

10、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

11、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜;你一跳，鸡飞狗跳;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，把鬼吓瘫!

12、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

13、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

14、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

15、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

16、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

17、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

18、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

19、喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。

20、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

21、理想很丰满，现实却很骨感。

22、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

23、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。

24、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

25、我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示：经典有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的……》出台，老总批示：遐想有余，创新不足。第三份剧本出炉…… 三个月后，上映：《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖。

26、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

27、一向在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

28、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

29、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

30、我不是水瓶座，我是酒瓶做。

31、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

32、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

33、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

34、我回头率百分百，看到帅哥我就回头。

35、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

36、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

37、就你这个样貌，这个年龄，已经跌破发行价了。

38、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

39、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

40、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

41、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

42、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

43、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

44、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!

45、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。

46、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的!

47、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。

48、你管管我吧，我很听你话的。

49、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。

50、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里?”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了!

51、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

52、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

53、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。

54、谁的心情好，借我几天，我的坏了。

55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

56、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

57、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!

58、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

59、题不必须要会做，但是翻卷声音必须要响。

60、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

61、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

62、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

63、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

64、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

65、上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

66、用实践证明，混不好发誓不回去了。

67、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

68、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

69、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

70、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。

71、某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

72、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

73、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

74、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。

75、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

76、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。

77、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!

78、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

79、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。

80、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

81、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

82、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。

83、我承受了这个年纪不该有的饭量。

84、暗恋就像拜佛，你只管拜，不能指望佛理你。

85、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

86、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

87、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!

88、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

89、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

90、在下无能，不能让你喜欢上我。

91、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

92、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

93、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

94、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

95、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

96、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

97、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!

98、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!

99、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

100、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!

101、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。

102、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

103、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

104、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

105、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要!

106、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

107、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。

108、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

109、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。

110、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

111、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

112、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！

113、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

114、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。

115、如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜；第二，这样都能考上大学，说明她智商高；第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第四，上课只顾睡觉了，没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

116、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

117、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

118、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。

119、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。

120、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

121、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

122、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

123、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

124、我超潜力还有很多，不只是超可爱。

125、小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?妈妈说：那是因为她长得美丽啊!小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊?

126、喜悲都要过，何必不快乐。

127、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

128、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

129、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

130、恋爱真的太难，我想和你拜把子。

131、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

132、昨日去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

133、如果暂时没法恋爱，那就祝你早日暴富。