高级幽默笑死人句子精选209条

1、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

2、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

3、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

4、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

5、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

6、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

7、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

8、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

9、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

10、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

11、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

12、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

13、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

14、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

15、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

17、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

18、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装**！其实生活不易，全TM靠演技！

19、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

20、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。

21、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

22、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

23、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

24、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

25、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

26、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

27、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

29、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

30、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

31、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

32、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

33、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

34、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

35、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

36、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

37、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

38、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

39、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

40、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

41、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

42、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

43、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。

44、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

45、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

46、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

47、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!

48、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

49、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

50、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

51、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。

52、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

53、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。

54、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

55、我觉得地球好危险，我想火星了。

56、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

57、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

58、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

59、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

60、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

61、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

62、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

63、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

64、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

65、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

66、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

67、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

68、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

69、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

70、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

71、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

72、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

73、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

74、写作业浑身难受，不写作业心里难受。

75、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

76、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

77、假如你看到了我，证明你看到鬼了。

78、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

79、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

80、被傻子喜欢也是总炫耀。

81、好好活着，因为我们会死很久！

82、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

83、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。

84、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

85、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

86、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

87、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

88、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？

89、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

90、或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。

91、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。

92、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

93、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

94、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。

95、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

96、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

97、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

98、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

99、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

100、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

101、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

102、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

103、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

104、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

105、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

106、放自己的屁，让别人闻去吧！

107、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

108、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

109、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

110、天生下来的是雨，而不是天才！

111、闭上眼睛，我看到了我的前途。

112、多照照镜子，很多事情你就明白了。

113、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

114、年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。***吧，死蚊子!

115、我和暑假分手了，因为开学那***!

116、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

117、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

118、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

119、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

120、每种努力，都值得被尊重。

121、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

122、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

123、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

124、通往成功的道路总在施工。

125、青楼满座，是因为人心寂寞。

126、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

127、多好的一朵**，偏偏被你给掐了。

128、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

129、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

130、我厌恶骨子里的优柔寡断。

131、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

132、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

133、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊!

134、此地禁止大小便，违者没收工具。

135、我都不泡你了，你又何苦泡我。

136、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

137、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

138、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

139、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

140、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。

141、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

142、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

143、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

144、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

145、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

146、步步高打火机，哪里不会点哪里。

147、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

148、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

149、初恋无限好，只是挂得早。

150、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

151、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

152、好听的话别当真，难听的话别走心。

153、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

154、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

155、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

156、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！

157、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

158、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。

159、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

160、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

161、脚下的路，步履艰辛也要走完。

162、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

163、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

164、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

165、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊!

166、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

167、一山不能容二虎，除非一公和一母。

168、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。

169、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

170、你是伴我长久，还是玩够就走。

171、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

172、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

173、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

174、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

175、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

176、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

177、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

178、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

179、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

180、士为知己者装死，女为悦己者整容。

181、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

182、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

183、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。

184、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

185、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

186、电视都是：给你多少万，离开我女儿!现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿!

187、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

188、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

189、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

190、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

191、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

192、人应该爱动物，它们多美味啊！

193、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

194、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

195、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

196、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

197、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。

198、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

199、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

200、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

201、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

202、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

203、生活可以将就，生活也可以讲究！

204、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

205、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

206、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。

207、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

208、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。