朋友圈最精辟幽默的说说94句

1、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

2、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

3、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

4、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

6、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

8、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。

9、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

10、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

11、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

12、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

13、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

14、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

15、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

16、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

17、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

18、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

19、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

21、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

22、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

23、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

24、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

25、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

26、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

27、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

28、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

29、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

30、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

31、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。

32、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

33、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

34、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。

35、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

36、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！

37、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

38、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

39、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

40、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

41、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。

42、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

43、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

44、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

45、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

46、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

47、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

48、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。

49、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

50、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

51、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。

52、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

53、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。

54、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。

55、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。

56、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

57、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

58、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

59、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

60、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

61、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

62、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

63、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

64、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

65、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

66、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

67、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

68、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

69、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

70、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。

71、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

72、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

73、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

74、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

75、学习就学习呗，为什么要考试，人与人之间一点信任都没有。

76、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

77、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

78、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

79、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

80、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

81、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

82、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

83、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

84、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

85、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

86、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

87、服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：4份，8份的话我就吃不下了。

88、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

89、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！

90、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

91、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

92、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。