流氓笑话段子精选61条

1、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

2、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

3、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

4、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

5、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

6、给我兄弟发短信我:‚干嘛呢？‛他:‚我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。‛当时我就震惊了..过了五分钟后他又发了一条短信:‚打错字了，洗鞋呢...‛

7、根本没什么胸部，买那么贵的胸罩干嘛？

8、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

9、最近想剪短头发，遂跟老公说，他死活不答应。我心里挺美，就问是不是我留长发比较好看啊，那货居然说，长发是唯一区分你性别的标志，剪了短发不敢和你上街，别人会以为我们搞基的。

10、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

11、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

12、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

13、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。。

14、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

15、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

16、一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二…奶”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二…奶这么早上班么!

17、金针菇的别名，你知道吗？

18、男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。。

19、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

20、当今七怪:电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。明星丑闻越来越多，纯洁的越来越少。网络红人越来越多，令人过目不忘的越来越少。大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。骗子越来越多，诚信越来越少。看贴的越来越多，回帖的越来越少。

21、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。

22、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸，冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪，走在前头挨闷棍，走在后头全没份，总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。

23、现在房地产不好做呀，为了省点广告费，我们准备把新建成的楼盘改名叫：山木富士康。

24、傻与不傻，要看你会不会装傻。

25、有始有终的新定义 朋友在一家居商场做销售。

26、亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

27、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

28、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

29、男人的实力，就是你兜里的人民币。

30、没什么事不要找我，有事更不用找我！

31、春运票在手 永远不分手 女：我们分手吧。

32、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。

33、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

34、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

35、某市长因贪污受贿被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难，爸爸说：放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就能上;如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下!看他们哪个敢不给我面子?

36、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。

37、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

38、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

39、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

40、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

41、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

42、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

43、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

44、单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动!D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯!话音未落，三女惊呼，不要啊!

45、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

46、肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的？！

47、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

48、姐想说的是，哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。。

49、我掐指一算，发现你命里缺我。

50、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

51、心态不好，说穿了，就是眼光太短钱了，心胸太狭隘了。心态的态字，拆解开来，就是心大一点。心若每天都大一点，心态还怎会不好？任何事情总有答案。与其烦恼，不如学会接受，大的心胸是被委屈撑大的，当许多的不满都能咽进肚子时，你的心不知不觉就大了，倘若心包太虚，哪还有什么痛苦和伤害。

52、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

53、妻子说：‚我嫁给怪兽也比嫁给你好！‛ 丈夫说：‚可是法律不允许近亲结婚啊！

54、众里寻他千百度，没病你就走两步。

55、儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：‚妈妈，这是谁拉的，这么好吃！‛你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐。

56、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛!

57、任志强的厥词，宋祖德的嘴;马诺的拜金，刘著的伪;曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿;凤姐的`自信，芙蓉的美;山木的面目，兽兽的悔。

58、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

59、公司招聘。一号说：‚我叫范建。‛老板无语。二号说：‚我叫范统，他兄弟。‛老板狂晕。三好说：‚我叫刘产。‛老板吐血。四号说：‚我叫赖月京，男。‛老板晕死。五号说：‚我叫史珍香！‛老板被送入精神病院！

60、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

61、什么是经典什么是流行？这么说吧，‚给力‛是流行，‚牛逼‛是经典；‚你妹‛是流行，‚你妈‛是经典；‚我去‛是流行，‚我操‛是经典；‚坑爹啊！‛是流行，‚耍猴呢？‛是经典；‚神马都是浮云~‛是流行，‚这都算个蛋啊！‛是经典。懂了吧？

62、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。