夫妻搞笑段子文案精选79条

1、在时间的驿站，我要许一个心愿叫永远；在爱情的港湾，我将寄一份希望叫真挚。在这个情人节，我会用真情和你渡过。我们相守的情谊将伴着真挚到永远。

2、我要亲手给你幸福，别人给你的我不放心。

3、我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。

4、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

5、老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。

6、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依；柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

7、他回：不！要是梦见你多吓人！

8、看满街的玫瑰我想起你；含微苦的巧克力我想起你；翻开署名不是你的情人卡我又想起你；多想轻轻地问你，这个情人节，过得好吗。

9、你名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我心。

10、你知道我全身上下哪里最好看吗？是眼睛，因为我的眼里只有你。

11、我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁!

12、愿有岁月可回首，且以深情共白头。

13、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

14、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

15、小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！

16、老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了老婆愧疚的说。

17、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

18、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。

19、有些人总在抱怨“这个世界没有人懂我真的好痛苦哇”。可一旦有人对他说“我懂你”，他又会在心里说“你懂个几把”。

20、如果我是一棵树就好了。为什么呀？这样就可以栽在你手里了。

21、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。

22、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

23、老公是烟民，老婆却对烟过敏。

24、请用升调加降调大声朗读：泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡。窝忧郁得看着泥，窝要对泥说：窝爱泥！情人节快乐。

25、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！

26、妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。

27、我本来要行走江湖的，看到你我觉得该停了。

28、电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?

29、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。

30、夕阳独自飘，我心为你留。

31、开心快乐！是我对你的祝愿！舒心柔美！是我对你的祝福！你的快乐就是我的快乐！我对你的爱亘古不变！情人节快乐。

32、知道我和唐僧什么区别吗？唐僧取经我娶你。

33、等你不如等死，死起码还会来。

34、有些事不用在一晚上做完，我们又不赶时间，可以每晚都做一做。

35、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

36、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。

37、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。

38、老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

39、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

40、老婆：晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

41、晚上一同事给我发信息：夜总会来? 恰巧老婆在旁边，我马上回了一句：太阳总会升起? 老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊!

42、一见钟情容易，来日方长才难。

43、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

44、强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！女孩眨眨眼睛：那我看你还是别送我好了。

45、老婆：你TM还跟我顶嘴!

46、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

47、上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。

48、我只是喜欢你，我没有恶意。

49、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。

50、自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花，亲爱的“老婆”。

51、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!

52、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

53、幼师一枚，今天一个小朋友钻床底下不出来，我们几个老师费了九牛二虎之力，轮流劝导数分钟，小朋友才兴高采烈地爬出来说：我爸真没骗我，在床底下果然能看清楚老师们的小裤裤。

54、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

55、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！

56、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮！夫不解？妻怒大声喊：我她妈要的是小鸡！

57、“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。

58、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

59、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。

60、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。

61、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

62、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。

63、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。

64、有的人，值得你为她融化。

65、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。

66、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快。

67、感情，总是在人最艰难最脆弱的时候显而易见。

68、这个季节虽然胜产寒冷，但是快乐的笑容，又怎么能让寒冷冻僵，任何的事情都不要让心情寒冷，记得每天要露出小白牙笑一笑哟！

69、昨天去看牙，发现女医生太漂亮了。女医生：牙坏了，拔么？我问：拔牙影响我开宾利么？女医生：不影响。我问：拔牙影响我打高尔夫球吗？女医生：不影响。我问：拔牙影响我住别墅吗？女医生：不影响。我问：那会影响什么？女医生：吹牛的时候嘴容易露风！

70、结婚不如恋爱，喝酒不如吃菜。

71、爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。

72、妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。

73、过去，叫做孤独；现在，叫做幸福；明日，叫做期待；永远，叫做相爱；徘徊，茫茫人海；等待，昙花再开；生活，因你精彩；爱你，就在现在！

74、海啊，它全是水！骏马啊，它四条腿！看信息的傻冒啊，他咧着嘴！

75、愿你如星如月，夜夜相交皎洁。

76、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：姐夫。你说我姐去哪了?

77、小心！背后有人！别慌！听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了。情人节快乐幸福。

78、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

79、我的手愿放在你手里，握手深情甜如蜜；我的心愿靠在你心里，心心相印永不渝。我的眼愿看在你眼里，望一眼柔情时空也停。情人节到了，祝你幸福快乐。