吐槽女人的经典段子141句

1、不要说我变了，直接说你厌倦了。

2、**其实没有错，错在经不起**。

3、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

4、我还记得，我曾跟别人炫耀过你。

5、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。

6、在一片纯澈的年华里，我不恋繁华，只想揽一抔泥土在怀，独自芬芳。在一片清晰地月光下，我不敢贪恋你的容颜，只想在下一个街道的转角，还能看见你。

7、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

8、哇，你吃东西真的好可爱呀，你难道练过?

9、也许你只是我生命里的一个过客，我的世界留不住你。

10、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

11、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

12、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

13、女：你女朋友你不陪呀？

14、因为现在女性解放了撒，男人做什么，女人就要做什么，而且还要比男人做的猛。这样看来很快便要回到母系社会了，到那时我该咋活啊！

15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

16、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

17、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

18、不管我从哪儿遇见你，我都会爱你的。

19、时光匆匆流逝过，平平淡淡才是真。忍耐任由风雨过，守得云开见月明。

20、禽兽，放开那女孩让我先来!

21、你苗条的时候在我心里，胖了的时候就在里边儿出不来了。

22、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

23、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

24、我能不能体验一下恋爱的感觉?我单了这么多年，但是一看见你就变了。

25、做女人要足够贤惠、足够聪颖、足够纯情、足够细腻、足够温柔、足够优雅、足够娇羞、足够身材、足够气质、足够清秀，这样才是十足好女人！

26、没有最惨只有更惨！！“5・30”的节奏不就因为放了你一个假，你至于要让你哥哥“5・28”出来吓唬大家吗？？还好只能跌10%。

27、我去买荔枝问老板娘：这个甜吗？老板娘扯下一个剥开皮。我把手伸过去，只见老板娘把荔枝放到嘴里说了句：放心吧！挺甜的！

28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。

29、这样你的路才好走一些，因为你可能比他们聊天的机会更多呀！下面的句子能够帮你更快的撩妹！当然，兄弟们也不能一成不变！得灵活应用！

30、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

31、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

32、女人啊，红颜易老，青春易逝，爱情易折，唯有才华不去，一切安好。

33、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

34、他们想跟你上床所以才爱你，但是呢，我就不同了，在哪儿都可以上。。

35、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

36、做情人的时候，女人会让男人心疼，做妻子的时候，女人会让男人头疼。

37、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的`时候，我掏出烟给大老板，二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

38、世界上有三种司机,一种是好司机,一种是女司机,一种是女新手司机。

39、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

40、周末，逛街，买买买，开心开心极了。

41、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

42、你为啥老跟我聊天儿，难道你喜欢我呀。如果你还没有那我还要努力。

43、我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。

44、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

45、女人是招商银行，男人则是建设银行。

46、无论什么时候，都不要玩弄别人，因为玩人必被人玩。

47、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

48、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

49、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。你一定没有男朋友！！！

50、女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。

51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

52、怪谎言太美，叹回忆易醉。

53、一老男人因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中，海棠树上梨花颤！下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！横批：畜生!

54、看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了！

55、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

56、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

57、你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

58、一次犯错惹老爸生气了，说着就要打我，老妈一看连忙拦着不让打，我心想果然还是老妈疼我，谁知道她却说，女孩子不经打，棍给我，我来打，女人下手没那么重！后来我才知道老妈下手比老爸重的多！

59、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

60、新手上路,老司机请谅解!

61、喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是**。

62、一烫发师把一个，卖糖葫芦的揍了；到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？烫发师说：妈的，我在屋里烫头发；他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！

63、一女司机开货车进城被交警拦下。 警官说,要B照才能开货车知道吗? 女人看了看自己的胸吼道,老娘都到D罩了为啥不能开!

64、女人只有在爱的人面前，才会任性、孩子气。在不爱的人面前，才是无尽的懂事、成熟。

65、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

66、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

67、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

68、烟不听话，所以我们“抽烟”。

69、人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

70、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

71、你真是个照骗，因为你真的比照片好看多啦。

72、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

73、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

74、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

75、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

76、没有拆不散的夫妻，只有不努力的**。

77、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

78、男：我想去厕所，你能帮我看东西吗？

79、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

80、您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。

81、终于来了，前段时间说好了“不眼红、不跟风”，所以现在无喜无悲。

82、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

83、一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重，女人就是这点贱。

84、喂，老板，来瓶年的王老吉!

85、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

86、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。

87、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

88、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

89、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

90、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

91、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

92、你真的好俗呀，你老发你照片，因为我看照片儿看的手都累了。

93、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

94、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

95、每个人都要走一条自己坚定了的路，就算是粉身碎骨。

96、夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星”嗖”的一下返回来，对我说”大哥，你成心为难我是不是?!!

97、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

98、你难道是方型血吗?你为什么长得这么漂亮呀。

99、说个真事，下午2：45一骚扰电话打进来，和往常一样问先生您好，请问您做不做股票投资？说完对方小姑娘扑哧一下笑出来了，说“我是不是不该这时候给你打电话？”然后就挂了………业界良心啊。

100、老板刚进办公室；部门经理的老婆闯进来；挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是；顺手把内裤塞进口袋。老板晚上回家，老板的老婆洗衣服时；发现了口袋里的内裤对老板说：以后不许你开这样的玩笑； 害人家找了一整天！

101、小明：“如果你是我的老婆我就不会”。

102、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

103、女人啊，不要把男人对女人的尊重当作你们无理取闹的资本。

104、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

105、昨天，支付宝大面积瘫痪，缘由杭州萧山的一根光缆被挖断了。什么互联网+，什么

106、0，什么大数据，其实都顶不过传统行业的一铲子。所以今天股市暴跌。

107、“今天三点过后，我悄悄把辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中……”这是昨天流传最广的段子之一，说它励志也不为过吧？大盘照样继续，生活还要继续。

108、能不能把我们的感情更上一步。

109、坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。

110、为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。

111、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。

112、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

113、不要相信女人喜欢AA制，对女人最有吸引力的是爽快买单的男人。

114、女人啊是世界上最最口是心非的动物，有时女人的犹豫甚至抗拒其实都是一种期待，期待你来攻克她的堡垒。

115、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

116、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

117、女人的看家本领是撒娇，男人的拿手好戏是撒谎。

118、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

119、一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，5滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

120、低头靠勇气，抬头看实力。

121、一天上生物课，老师叫同学们画出女人的生－殖－器官，小明发现同桌把裙子拉起来一直看，一直看。

122、不吃饱哪有力气减肥啊?

123、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!

124、二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。

125、逛街可以治疗所有的心理疾病。

126、消防车再不来，火就要灭了啊。

127、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。

128、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

129、我讨厌一个男人同时对多个女人好。

130、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

131、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？!

132、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

133、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

134、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆，愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。

135、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的！吓我一跳！！！

136、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。

137、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

138、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

139、你真漂亮，芙蓉姐姐看见你都生气!其实芙蓉姐姐以前不是这样，为了比过你!她愁啊!变成这样了!

140、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

141、驾照到手,新手上路,看见我请慢一点走!

142、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!