全网最全！一秒笑喷的文案103句

1、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

2、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

3、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！

4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

5、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。

6、叫你美女，你就应着，别给我扭扭捏捏，好吗？各位美女。

7、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。

8、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

9、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。

10、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

11、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

12、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。

13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

14、我找到对象了，谢谢大家的关心，感谢大家的祝福，就先暂时不公开了，因为关系还不稳定，有时候梦不到。

15、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

16、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

17、有的男的真的好奇怪，好几天不联系你，突然问你在干嘛，能在干嘛，当然是和其他男的在一起啊，不然等你吗？不然等你吗？

18、承包过年见家长 嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3你看行吗，宝。

19、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

20、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

21、心都碎成二维码了，可是扫出来还是我好想你呜呜。

22、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

23、我不发朋友圈很正常，你见过哪个明星天天营业。

24、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

26、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

27、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

28、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

29、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

30、不想聊就不想聊啊，摆什么架子啊，觉得自己很牛逼吗？真的就觉得自己很帅吗？巧了我也那么觉得，明天继续舔你。

31、昨天也说明天基金会红的，但是红的永远只是我的眼眶。

32、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

33、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

34、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

35、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

36、几个字总结了我现在的状态，胖的专心致志，穷的心灵祥和。

37、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

38、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

39、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

40、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

41、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

42、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

43、我在回家的路上遇到一只怪兽，它却一直往南走，原来这就是好南兽。

44、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

45、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

46、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！

47、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

48、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！

49、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

50、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

51、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也行。

52、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

53、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

54、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

55、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

56、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

57、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

58、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

59、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

60、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

61、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

62、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

63、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

64、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

65、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

66、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

67、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！

68、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！

69、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

70、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。

71、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

72、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

73、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

74、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

75、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

76、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

77、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

78、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

79、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。

80、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

81、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

82、妈妈喜欢打麻将，后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然放弃了麻将，因为她觉得打我比打麻将有趣。

83、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

84、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

85、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

86、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

87、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

88、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

89、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。

90、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

91、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

92、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

93、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

94、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

95、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

96、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

97、宝贝在吗？你的网漏了，能不能把网补一下，我快被别的鱼挤出来了。

98、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

99、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

100、我发誓我奥利奥只爱你一个人，不然我名字倒过来念。

101、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

102、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。