幽默创意短句精选100条

1、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

2、生，容易。活，容易。生活，不容易。

3、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

4、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

5、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！

6、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

7、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

8、理解归理解，醋我还是要吃的。

9、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

10、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

11、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。

12、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

13、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。

14、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

15、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

17、每天的腿部运动：蹲一个链接;每天的头部运动：笑掉头掉。

18、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

19、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

20、厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄。

21、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

22、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗。

23、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

24、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。

25、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

26、天哪！我的衣服又瘦了。

27、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

28、节假日到了，凑齐七个工作日终于召唤出一个迷你小长假。

29、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

30、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

31、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

32、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

33、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

34、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。

35、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

36、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

37、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。

38、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！

39、自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。

40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

41、请戴上泳镜来见我 以免突然坠入爱河。

42、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！

43、很多人，一旦错过了，就是陌路。

44、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

45、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

46、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

47、永远有多远？你小子就给我滚多远！

48、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。

49、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

50、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

51、寡人不死，尔等终究是臣。

52、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

53、满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。

54、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。

55、你若使用美人儿计，我就将计就计。

56、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

57、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

58、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场。

59、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

60、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

61、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。

62、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

63、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

64、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。

65、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！

66、爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你！

67、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。

68、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

69、“我当年“，"我一朋友"，”我一同学”并称三大无法超越的神人。

70、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

71、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

72、被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。

73、别人的钱财，乃我的身外之物。

74、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

75、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

76、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。

77、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。

78、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。

79、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

80、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

81、我从骨子里散发出来的高冷气质 让我得了风湿性关节炎。

82、我这辈子太辛苦了，每天都在熬夜睡觉。

83、那年我背井离乡 从此以后村里人再也没有喝上一口井水。

84、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。

85、少年人的爱恋，也许爱情的方式是错的，然而爱情的直觉永远是对的。

86、就算失败九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

87、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

88、在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。

89、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。

90、英雄不问出路，流氓不看岁数。

91、鸟大了，什么林子都有。

92、我都不敢问你们喜欢什么类型，我怕我全符合。

93、每天醒来的第一件事，就是想睡觉。

94、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

95、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

96、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

97、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。

98、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

99、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的。

100、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。