最精辟幽默的一句话精选236条

1、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

2、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

3、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

4、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

5、我很想告诉你，我好想你，可是我怕得到的只是一个简单的"哦"字。

6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

7、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

8、人和其他动物的区别就是：动物一直是动物，而人有时却不一定。

9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

11、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

12、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

13、在这个滥情的年代，一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”！

14、人生是一场博弈，你不去规划人生，人生就要来规划你。

15、忽然一阵狂风起，吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂杨柳，砸死了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。

16、她拿起桌子上的那只木盒子，手指轻轻打开它，里面是一叠干枯的荷花。这些荷花曾经是她的珍藏。她放在阳光下仔细晒干，小心翼翼地一朵一朵将它们收藏在盒子里。

17、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

18、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

19、老罗拉了一车梨，老李拉了一车栗。老罗人称大力罗，老李人称李大力。老罗拉梨做梨酒，老李拉栗去换梨。

20、我很想你，却不想见你。我很想你，却不想见你。

21、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

22、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

23、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

24、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

25、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

26、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

27、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

28、别理会他人闲言闲语，今日随他们说吧，日后你有机会证明自己的能力。

29、不要故意伤害我。我会难过，心痛得象被你扯碎一样。

30、在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。

31、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

32、史上最神秘的部门：有关部门。

33、我早已不是随风就倒的弱草，而是扎根于磐石里的`大树，暴风雨来临也不会被折断的大树，除非我自己放弃，否则没有人能打倒我。

34、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

35、有个好孩子，拿张图画纸，来到石院子，学画石狮子。一天来画一次石狮子，十天来画十次石狮子。次次画石狮子，天天画石狮子，死狮子画成了活狮子。

36、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

37、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

38、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

39、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

40、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

41、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

42、表面都是心连心，背后都在玩脑筋。

43、相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。

44、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

45、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

46、没什么事不要找我，有事更不用找我。

47、年轻是本钱，但不努力不值钱。

48、现实告诉我们说：有什么别有事；没什么别没钱；动什么别动情。

49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

50、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

51、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

52、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

53、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！

54、出前门，往正南，有个面铺面冲南，门口挂着蓝布棉门帘。摘了它的蓝布棉门帘，棉铺面冲南，给他挂上蓝布棉门帘，面铺还是面冲南。

55、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

56、那一年，是谁3天3夜不眠不休种下满糖荷花。又是谁拥着那个谁。

57、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

58、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

59、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。

60、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔。

61、我发誓，我今天一定不熬夜，如果再熬夜，我就再发誓。

62、从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。

63、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

64、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。

65、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

66、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。

67、白石白又滑，搬来白石搭白塔。白石塔，白石塔，白石搭石塔，白塔白石搭。搭好白石塔，白塔白又滑。

68、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

69、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

70、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

71、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

72、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

73、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

74、明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

75、老顾大顾和小顾，扛锄植树走出屋。漫天大雾罩峡谷，雾像灰布满路铺，大顾关注喊小顾。老顾扛锄又提树，雾里植树尽义务。

76、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

77、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

78、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

79、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

80、女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。

81、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

82、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

83、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

84、喝醉了我谁也不服，就扶墙！

85、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

86、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

87、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

88、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

89、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

90、尹堂曜仰头大笑，眼底冰冷不带任何笑意：我带其他女孩子来跟你约会，你居然还说开心？小米同学，世上还有没有比你更虚伪的人？

91、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

92、在公家机关服务的叫作“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。

93、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

94、你不能改变你的过去，但你可以让你的未来变得更美好。一旦时间浪费了，生命就浪费了。

95、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。

96、太过相似的人，容易互相吸引、也容易互相厌恶。

97、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

98、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

99、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

100、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。

101、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

102、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

103、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

104、一个胖娃娃，画了三个大花活蛤蟆；三个胖娃娃，画不出一个大花活蛤蟆。画不出一个大花活蛤蟆的三个胖娃娃，真不如画了三个大花活蛤蟆的一个胖娃娃。

105、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

106、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

107、时间几乎会愈合所有伤口，如果你的伤口还没有愈合，请给时间一点时间！

108、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

109、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

110、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

111、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

112、人生大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。

113、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！

114、锅树上一个窝，树下一口锅，窝掉下来打着锅，窝和锅都破，锅要窝赔锅，窝要锅赔窝，闹了半天，不知该锅赔窝，还是窝赔锅。

115、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

116、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

117、对男人来说，“干妹”就是--进可攻，退可守，“送礼”“自用”两相宜。

118、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

119、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

120、梁上两对倒吊鸟，泥里两对鸟倒吊，可怜梁上的两对倒吊鸟，惦着泥里的两对鸟倒吊，可怜泥里的两对鸟倒吊，也惦着梁上的两对倒吊鸟。

121、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

122、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

123、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

124、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

125、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

126、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

127、命运就像天气，可以尽努力地去预料，但往往出乎意料。

128、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

129、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

130、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

131、一个驼子骑匹骡子，碰到婆子，挑担茄子，驼子个骡子践到婆子个茄子，婆子拖驼子下骡子，要驼子赔婆子个茄子。

132、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

133、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

134、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

135、知识就像内裤，看不见但很重要。

136、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

137、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

138、事情很少有根本做不成的；其所以做不成，与其说是条件不够，不如说是由于决心不够。

139、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

140、北边来了一个瘸子，背着一捆橛子。南边来了一个瘸子，背着一筐茄子。背橛子的瘸子打了背茄子的瘸子一橛子。背茄子的瘸子打了背橛子的瘸子一茄子。

141、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

142、很多事就是这样，有时候你不费吹灰之力就可以把一件事情做得很好，有时候你必须付出很多努力才能做好一件事，而有的时候，哪怕你用再多的力量也没有办法让事情如你所愿。

143、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

144、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

145、跟自己说声对不起，这些年一直没学会爱自己。

146、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

147、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的'时候只有挨打。

148、如果爱你可以让你幸福，那么我就爱你；如果不爱你可以让你幸福，那么我就只是喜欢你。

149、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

150、做你说过的，说你能做的。

151、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

152、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

153、不要对我说对不起，因为我们没关系。

154、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

155、冲冲栽了十畦葱，松松栽了十棵松。冲冲说栽松不如栽葱，松松说栽葱不如栽松。是栽松不如栽葱，还是栽葱不如栽松？

156、路边有人在卖含羞草，我用手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”。

157、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

158、上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！

159、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

160、人生的奋斗目标决定你将成为怎样的人。

161、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

162、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

163、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

164、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

165、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

166、每天过得开心多一点点，幸福多一点点，就是对自己最好的回报。

167、威威、伟伟和卫卫，拿着水杯去接水。威威让伟伟，伟伟让卫卫，卫卫让威威，没人先接水。一二三，排好队，一个一个来接水。

168、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

169、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。

170、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

171、爱与喜欢是有区别的。如果你喜欢一朵花，你会摘下它，但你要是爱它，你会浇灌它。

172、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。

173、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！

174、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

175、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

176、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

177、她心惊，他真的像个妖精，好像因为他知道自己的美丽，所以就美得更加强烈，更加嚣张，他在盛开的樱花树下回眸看她，整个庭院仿佛都充满了潮湿的白雾。

178、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

179、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

180、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

181、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

182、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

183、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

184、生活真 他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

185、活到现在，拿得起放得下的只有筷子！

186、当誓言变成了一时失言，那么所有的曾经就让它像屁一样烟消云散吧。

187、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

188、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

189、没用的东西，再便宜也不要买；不爱的人，再寂寞也不要依赖。

190、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

191、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

192、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

193、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

194、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

195、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

196、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！

197、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

198、先学会不生气，再学会气死人。

199、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

200、世界上对勇气的最大考验是忍受失败而不丧失信心。

201、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

202、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

203、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

204、生活没有目标，犹如航海没有罗盘。

205、失败的是事，绝不应是人。

206、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

207、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都可以成为理由。

208、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

209、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理，幸福同理。

210、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

211、我一向勇于认错，坚决不改。

212、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

213、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。

214、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

215、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

216、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

217、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

218、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样，就没人抢了。

219、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！

220、想污染一个地方有两种方法：用Laji，或者用钞票！

221、如果你的感情里连尝试和争取的勇气都不再有，所有的一切都将彻底死去。

222、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

223、地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊。

224、人生就像一碗面条，好不好吃就要看你怎么放佐料。

225、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

226、九十九头牛，驮着九十九个篓。每篓装着九十九斤油。牛背油篓扭着走，油篓磨坏篓漏油，九十九斤一个篓，还剩六十六斤油。你说漏了几十几斤油？

227、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

228、做爱做的事，交 配交的人！

229、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

230、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

231、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

232、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

233、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

234、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

235、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

236、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。