最新整理！幽默风趣的搞笑文案精选138条

1、我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。

2、有时候难过会遮天盖地地扑过来，而身边却没有一个人。

3、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

4、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

5、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

6、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

7、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

8、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！

9、刚刚称了一下体重瘦了十斤，原来是易烊千玺送我的钻戒没带。

10、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?

11、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

12、对不起我接受不了网恋虚无缥缈的东西，它没办法给我带来安全感。猜忌和怀疑是深夜流泪的根源，我要稳稳的幸福，一伸手就能触碰的那种。但看到你这张照片我就知道:我能接受。

13、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

14、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

15、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

16、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

17、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗？

18、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

19、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

20、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

21、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

22、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

23、要不 ，我们恋爱吧！我每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天？

24、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

25、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

26、好羡慕地板啊，那么多头发。

27、朋友们晚上好，不好也可以，随便你！

28、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

29、有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？

30、问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？

31、如果你去抢银行，无论是成功还是失败，未来十年内你都不用上班。

32、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

33、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

34、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

35、你 不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年20岁，至今没有我微信。。。

36、处对象冲我来，找别人算什么本事。

37、刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

38、美女说话只说一半，不知道为。

39、我真的很奇怪，一样都是上网冲浪，怎么你们能网恋，而我只能发沙雕段子？

40、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

41、生活太难了，我随时随地都想躺在地上撒娇。

42、一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。

43、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的!

44、不戴套那种感觉真好，只是不安全，我的上一个手机就是这么摔坏的。

45、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。

46、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

47、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

48、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

49、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。

50、每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。

51、历史老师：你为什么交白卷？

52、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

53、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

54、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔；而现代，承受太多就会成神经病。

55、第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。

56、我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！

57、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。

58、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

59、长这么大第一次被要签名，正在思考怎么写比较好呢，快递大哥一直催我快点，还有很多件要派，无语。

60、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说:微辣。

61、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

62、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我想知道我重不重要。

63、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

64、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开某宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

65、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

66、中午我妈喊我：都12点了，还不起床 ？？太阳都晒屁股了！！ 我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。

67、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

68、你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。

69、收起无所谓的委屈，收起不需要的眼泪，从现在开始，只做自己的女王。

70、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

71、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

72、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。

73、你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？

74、别问我为什么总是爱漏脚脖子，不是因为我年轻，而是因为那是我身上最瘦的地方了。

75、明天就要离婚了，原因是今天出去取快递 ，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。

76、别说话，用心感受我的帅。

77、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

78、我买了一个肉夹馍，让老板多加辣，刚吃一口就掉地上了，还蘸到了泥，捡起来一看，原来是辣馍喜欢泥！

79、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。

80、我只是嘴甜，我心里没你。

81、我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。

82、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

83、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

84、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

85、敬告各位走夜路不要看手机，我刚边走路边玩手机，走着走着一头插进了，一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。

86、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还如影随形。

87、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

88、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

89、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

90、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

91、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

92、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。

93、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

94、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

95、自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。

96、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

97、只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成富二代了！

98、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

99、很多时候，看得太透反而不快乐，倒不如幼稚的没心没肺。

100、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

101、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

102、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。

103、以公主之名，判你爱我无期徒刑。

104、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

105、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

106、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

107、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。

108、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

109、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

110、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

111、那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说：那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？我看着她说：因为这是你给我的。当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。。。老子打的。

112、收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。

113、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

114、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是，是人是狗一眼就看清。

115、同样都是咸鱼，为什么别人可以翻身，而我却粘锅了？

116、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

117、如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安 而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？

118、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

119、拋个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

120、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？

121、请问有要泳圈的吗？我的腰上有，谁要自己想办法，免费拿走。

122、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题 ，现在我脱了一层皮。。。

123、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

124、从来不羡慕微信运动排行第一的人，因为他们可能并没有走多远，只是腿短。

125、有毒的草开出迷人的花，装逼的人请说出像样的话。

126、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

127、其实我并不善良，不介意祝你百年孤独，死而无墓。

128、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。

129、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

130、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

131、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

132、明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？

133、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

134、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

135、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

136、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌；你给我一拳，那么我就会还你一拳；你给我一刀，那么老哥，我可能会死。。。

137、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍!

138、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!