最新整理！精辟幽默短句61句

1、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

3、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

4、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。

5、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

6、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

7、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

8、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

9、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！

10、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

11、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

12、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。

13、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

14、路边有人在卖含羞草，我用手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”。

15、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。

16、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

17、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

18、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！

20、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主，物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

21、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

22、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

23、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

24、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

25、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

26、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。

27、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

28、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

29、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

30、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

31、史上最神秘的部门：有关部门。

32、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

33、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

34、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

35、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

36、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

37、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

38、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。

39、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！

40、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

41、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

42、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

43、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

44、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

45、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

46、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

47、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！

48、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

49、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

50、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

51、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

52、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

53、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

54、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

55、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

56、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

57、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

58、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

59、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！

60、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。

61、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。