全网最全！笑死人不偿命的沙雕句子102句

1、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

2、我不怕七夕节一个人过，我怕的是你和别人过。

3、今天我去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。

4、喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。

5、我妈说我并不是一无所有， 我还有脸回家。

6、大家都在复制可爱的文案，可惜了，我的可爱无法复制。

7、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！

8、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

9、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

10、太礼貌真的不是一件好事，刚刚不小心被别人踩了一脚，我习惯性的说了句谢谢。

11、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

12、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

13、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

15、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

16、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：”他哪里比我好？”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

17、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！

18、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

19、20天瘦了40斤，不靠节食不靠运动，全靠自己幻想。

20、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

21、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

22、如果，我是说如果，我是pdd新用户，你会和我在一起吗？

23、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

24、有见过学校给厕所安声控灯吗，三十秒暗一次，边拉屎还得边给自己鼓掌。

25、听说休息不规律 对身体危害很大 吓得我天天熬夜 熬得很有规律！

26、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

27、当时你年纪小，就喜欢装文艺，现在病好了，就只喜欢钱。

28、我一定要努力让那些嘲笑我的人， 被我笑死。

29、如果在意体重，那就对不起食物了。

30、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

31、.刚走进手术室， 医生问我是全麻还是半麻， 我说微辣。

32、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

33、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

34、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

35、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

36、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。

37、打工好累 但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

38、618购物狂欢节，老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她："亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱!"她这才满意的把刀从老公手上拿开。

39、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。

40、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

41、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

42、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

43、自从我看了快手，我在街上看到乞丐都绕路走，生怕是得罪哪个上市公司的老总。

44、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

45、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

46、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。

47、作为失败的典型，你实在是太成功了。

48、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。

49、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

50、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

51、去鬼屋玩，身份证掉了，满屋子的鬼喊我名字，吓得我魂都掉了。

52、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

53、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

54、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

55、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。

56、你来我信你不会走，你走我当你没来过。

57、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

58、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

59、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想!

60、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料！

61、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

62、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

63、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。

64、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

65、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

66、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

67、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。

68、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

69、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!

70、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

71、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

72、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

73、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

74、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

75、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有烟有酒有地位，还有婆娘陪着睡。

76、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

77、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

78、在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》，于是我买了两本。

79、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！

80、学车中：花来当狗，打骂不还手。

81、最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

82、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

83、如果我有女朋友那么这句话就不用加如果。

84、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

85、你可以说我黑，但请不要问我，是不是用生抽护的肤。

86、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。

87、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

88、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

89、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。

90、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

91、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。

92、扔个硬币，正面吃炸鸡，背面喝奶茶，碎了我去健身房。

93、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

94、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。

95、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。

96、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

97、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

98、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

99、若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还有两百多。

100、每次走在大街上都有人塞传单，我真是美的令人发纸。

101、宝，可以给我买个梨吗？不是吃的那种梨，是三个字的那种，大概是法拉利，可以吗？

102、上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。