全网最全！形容自己懒的幽默句子短句215句

1、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

2、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

3、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

4、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

5、强烈抗议广告时间插播电视剧！

6、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

7、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

8、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

9、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

10、当代年轻人的解压方式：发动态、删动态、换头像、换背景、沉默、听歌。

11、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

12、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

13、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

14、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

15、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它!

16、鄙视我的人这么多，你算老几？

17、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

18、古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下。

19、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！

20、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

21、别人的钱财乃我的身外之物。

22、但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的.购物车，说清空就能清空。

23、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

24、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

25、每天赖床不是因为冷，是还没想好今天穿什么。

26、每天早上懒床都理解不了，前一天晚上为啥死活睡不着。

27、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

28、再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。

29、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

30、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

31、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

32、如果懒惰的行为需要被记录，那我的人生将是你一辈子也翻不完的书。

33、天冷了你得多穿点要不我抱着你吧。

34、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

35、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

36、发现有的朋友平时不约你，你以为它私生活多丰富呢，其实这类人从来不主动约人，你不约他他就在家烂了。

37、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

38、别以为旁人都比你过得好，其实无非是他们发微信朋友圈比你勤。

39、两情若在长久时，晚点再操也不迟!

40、我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

41、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

42、有人说落后要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找打理由。

43、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

44、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

45、每天睡醒第一件事就是想睡觉。

46、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

47、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

48、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

49、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。

50、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

51、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。

52、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！

53、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

54、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

55、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

56、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

57、还是太闲了，所以脑子里才会总是想这些有的没的七七八八。

58、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

59、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

60、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

61、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

62、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

63、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

64、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。

65、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

66、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

67、你若使用美人儿计，我就将计就计。

68、但我觉得很多人的不真实感源于过度思考还有就是太闲了。

69、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

70、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

71、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。

72、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

73、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

74、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

75、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

76、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了。

77、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

78、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。

79、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!

80、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。

81、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

82、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。

83、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

84、所谓成熟，就是原本你该哭该闹的时候，你选择了不言不语的微笑。

85、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。

86、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

87、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

88、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

89、狼没有狮子和老虎强，但他们不会在马戏团里被人耍。

90、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!

91、每天都要上演的三件事，晚上睡不着，白天起太晚，后悔昨天没早点睡。。

92、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

93、嘴笨的人总是过后才想起来要对战的话……还把自己气的半夜睡不着。

94、周末的早上，床上总躺着不想起床先生和不想起床小姐。

95、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

96、鸟大了，什么林子都有。

97、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你土。

98、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

99、可能真的太久太久让自己处于放空状态，到某些事某些人出现时，居然不知所措，感觉自己又笨又傻又呆，你说你（我）还可以干啥呢！

100、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

101、有时候真的觉得自己很傻，虚情假意难道看不出来吗，用自己的方式喜欢你，但回头看看真是可笑。

102、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

103、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

104、少年人的爱恋，也许爱情的方式是错的，然而爱情的直觉永远是对的。

105、还是把自己当成傻子和笨蛋比较好，傻子和笨蛋才不会纠结于自己的骄傲和面子！

106、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

107、其实嘴笨的人，心最真诚；其实爱傻笑的人，情是最执着的，舍不得伤害别人，总是带着笑去原谅，顾不得心疼自己，只能默默含泪去支撑。

108、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场。

109、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

110、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

111、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

112、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。

113、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

114、所有眉宇间的的故事，不是深情，就是辜负。

115、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

116、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

117、小伙我看好你，做我的走狗吧。

118、英雄不问出路，流氓不看岁数。

119、大部分吃货，所谓的`“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。

120、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

121、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

122、虽然我的灵魂一直在运动，但是我的肉体从来不动。

123、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

124、很多人，一旦错过了，就是陌路。

125、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

126、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

127、又是一年，感觉自己依然是又笨又傻的那个~~内心还是拒绝太过现实的东西，永远得不到成长。

128、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

129、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

130、我就是我，是一颗每天都会懒床的烟火。

131、太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。

132、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。

133、别回头，哥恋的只是你的背影。

134、不怕被人利用，就怕你没用。

135、长一斤肉跟玩儿似的，减一斤肉跟玩命似的。

136、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?

137、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花一心。

138、懒床不是因为我懒，因为我在床上思考人生。

139、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

140、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

141、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

142、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

143、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

144、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

145、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

146、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

147、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

148、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

149、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

150、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

151、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

152、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

153、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

154、早上长睡不起，晚上视死如归。

155、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

156、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

157、起床是一种能力，懒床是一种技术，我能力有限，技术却很高。

158、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

159、太闲了，我老是在怀疑自己，老是在考虑别人的感受，说实话有点累了，就这样吧。

160、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

161、白天我要休息好，因为晚上我要睡觉。

162、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

163、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！

164、往往是很脆弱的，因为真正强大的人，是自信的。自信就会温和，温和就会坚定。

165、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

166、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

167、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

168、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。

169、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

170、我压根就没想过还要继续纠缠你，最后一次，就是最后一次，再请我吃顿火锅。

171、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

172、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

173、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

174、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

175、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

176、我当年也是个痴情的种一子，结果下了场雨……淹死了。

177、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。

178、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

179、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

180、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

181、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

182、是馅饼也跳，不对，是陷阱也要跳，觉得你不好，给我馅饼也不吃。

183、懒床是对周末最起码的尊重。

184、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

185、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。

186、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

187、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

188、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。

189、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

190、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

191、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。

192、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

193、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

194、这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是极致热闹后的逐渐冷漠。

195、闹钟存在的意义，就是让我换个姿势继续睡。

196、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

197、被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。

198、以前我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。

199、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

200、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

201、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

202、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

203、这叫胖么叫胖么？这叫丰满，一般这样儿的都旺夫。

204、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

205、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

206、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

207、永远有多远？你小子就给我滚多远！

208、昨晚熬夜一时爽，今天不得不懒床。

209、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

210、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

211、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

212、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

213、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

214、小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!

215、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。