沙雕搞笑幽默文案84句

1、想要无可取代，就必须与众不同。

2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

3、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

4、我妈说我并非一无所有，至少我还有脸回家。

5、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

6、爱人可能会离开你，朋友可能会背叛你，数学不会，数学不会就是不会。

7、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。

8、太阳起了我也起我是人间小甜饼，猫宁。

9、和男朋友是异地恋，我在家里，他不知道在哪里。

10、没分手的朋友抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。

11、是谁在耳边，说爱我永不变？是穷鬼，脱发鬼，和单身鬼啊！

12、若不是终点，请微笑一直向前。

13、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

14、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

15、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

16、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。

17、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

18、考试不求考题全会，但求蒙题全对。

19、科三练完，教练：可以，你就按这个思路开，考试的话最多也就扣100分。

20、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

21、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

22、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

23、开车控制不好油门，教练：你把我这破大众开出了法拉利的听觉效果。

24、刚喝了一杯美式，好苦，跟我的命一样苦。

25、有好多朋友问我为什么天天发癫，是这样的，因为我在上班。

26、我根本不敢请假，我怕老板知道有我没我都一样。

27、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

28、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

29、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

30、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?

31、我本是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了和 平 精 英，三个队友没了妈。

32、你说我送你点什么好呢，看你什么都不缺，算了 我还是送你走吧。

33、生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖。

34、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

35、看到工资条了，坐锅里都捂不热我的心。

36、我已经用最嗲的声音说话了，可他为什么还是在问这个说话的男人是谁？

37、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

38、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

39、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

40、所有烦恼，都是因为你穷。

41、跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。

42、真奇怪，漫长的岁月，竟没有一天适合上班。

43、姨妈什么时候来不行非得在考科目二的今天我滴妈疯狂转了这么多锦鲤这就是意想不到的好事情吗！

44、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

45、周末坐火车 ，一男的刚上车对我嚷嚷说我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会我看了看他的票，就让了，他什么也没说，火车跑了很远，我才跟他说你坐错车了，有时候对一些没素质的人就应该这样教训，他一下脸色惨白，问了旁边人，结果是我坐错了。

46、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

47、踩油门呢！挂档呢！你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗！轻点刹车！超车啊，在等菜么！打转向灯啊！方向盘打死！你给我下去，胡闹一样！

48、第一次科三路考没过，教练：开的不好不怪你，怪我们教练没出息。

49、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

50、以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

51、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

52、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

53、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

54、每次休息我都会去大商场逛一下，商场的经理都和我熟悉了，每次去都会非常热情地和我打招呼，然后很客气的说：又来蹭空调呀。

55、世界上只有一种英雄主义，那就是早起上班。

56、我保持年轻的秘技就是：谎报年龄。

57、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

58、不怕考不上，就怕不敢考。

59、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

60、怎么有的人找对象要求能列几十条呢？我的择偶标准就三个字，求你了。

61、网上说心情不好的时候，捏方便面可以发泄，我今天尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒一下大家，一定等煮面的水凉了再捏。

62、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

63、本来emo是装的，但是想到明天要上班，emo就是真的了。

64、别人女团，我美团；别人养生，我养膘。

65、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

66、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。

67、建议上网也要提供一下核酸证明，一天到晚阴阳怪气的。你到底是阴还是阳？

68、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

69、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

70、有人相爱，有人夜里看爱，有人早上七八个闹钟起不来。

71、有没有一种可能其实晚上睡不着，是因为你所在的人类睡觉服务器满了，只有等他人睡醒之后才会有空位让自己入睡。

72、永远年轻，永远讲话难听。

73、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

74、放假发的朋友圈叫朋友圈，上班发的朋友圈叫劳改日记。

75、你朋友圈发的照片很不错，我很喜欢。

76、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个朋友，终于把饭钱给凑齐了!

77、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

78、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？

79、我才二十岁，我还可以成为任何我想成为的废物。

80、觉得自己太胖，约朋友一起骑马减肥，一个月后，马瘦了十斤。

81、今年因为疫情，阻挡了我出国的脚步，而往年就不一样了，往年都是因为没钱。

82、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

83、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

84、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是……你的情敌。