幽默风趣的销售段子精选174条

1、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。

2、人生如戏，什么角色就演是什么戏，不怕别人看我没戏，就怕最后自己还不争气。

3、新单续保并肩上，全力冲刺创辉煌。

4、如果客户还没有意识到自己对现状的不满，那么他的需要就是潜在需求。

5、不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。

6、沙僧是个细心的人。这天，他整理孙悟空的内裤，发现后面有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天，发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞沙僧……你TM把洞缝上，请你告诉我，猴尾巴搁哪儿？

7、这个世界上没有目标的人一定是为有目标的人而工作的。没有目标你就没有行动力，别人也没有办法帮助你。

8、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

9、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

10、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

11、团队是我家，奋斗靠大家。

12、妈妈，我再也不干销售了！

13、完蛋了，今年双剁手来不及了，目测要过四位数啊，太诱惑了，伤不起。

14、小王去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”小王说：“都小了，我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？

15、男：老板，你这儿洗澡多少钱？

16、给你花钱的人不一定爱你，不给你花钱的人一点不爱你。 我每次谈女朋友，相处几个月以后，我就会把我所有的银行卡交给女朋友，我的理由是，一是让她感觉到我对她是真心的，二是因为我不喜欢管钱。对我来说，用那几百块钱换来女朋友的感动比什么都重要。

17、等我有钱了，上大号一定要用两张纸。

18、有些人说不出哪里好，但谁也代替不了；有些人不知道怎么了，但他们就是无法忍受。

19、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

20、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

21、今日开门营业，可以撒娇，可以卖萌，但是不能讲价哈！

22、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

23、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

24、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

25、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

26、双十一唯一的购物车，图截完了，该打钱了。

27、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。

28、积极进取，努力拼搏，磨练意志，强健体魄。

29、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

30、道理我都懂，可我就是想睡服你。

31、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

32、男子果断交了100块。

33、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。

34、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

35、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？

36、别对着我咆哮，我小时候可是被狗吓过。

37、早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。

38、每个销售代表都应当认识到，只有目不转睛地注视着你的客户。销售才能成功。

39、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

40、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

41、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！

42、如果你打我，我就给你十元。我最不需要的就是发脾气。

43、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

44、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

45、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

46、我们都有一片属于自己的荒漠，我们既是金子，亦是淘金者。

47、你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

48、成功者看目标，普通者看障碍!大部分没有受过专业训练的普通人，他们的神经链是负面的，有%机会他们还会看到%的困难。社会也是一样你看到的新闻大部分报道的是负面消息。

49、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

50、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

51、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

52、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

53、一提收费就与国际接轨，一提服务就是中国国情。

54、过去的是回忆，现在的是拼搏，未来的是目标。

55、我这下彻底愣在了那里，这，这是何意？是我太差劲了么？连销售都干不了？

56、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

57、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

58、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。

59、六个不能：不能饿了才吃，不能渴了才喝，不能困了才睡，不能累了才歇，不能病了才检查，不能老了再后悔。

60、老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了!

61、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

62、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

63、时不我待，努力取得成绩，一口气挑战好成绩。

64、卖车两年没了女友，卖车五年没了朋友，卖车八年没了青春，你说卖车干什么?

65、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。

66、当客户意识到现状无法令人满意时，即刻需求就产生了。

67、早餐店不会开到晚上等你，可是我的店铺24小时一直在等你。

68、时间是海绵里的水，挤一挤总会有的。

69、. 嘲讽是一种力量,消极的力量。赞扬也是一种力量,但却 是积极的力量。

70、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

71、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

72、我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。

73、把意念沉潜得下，何理不可得，把志气奋发得起，何事不可做。

74、忠诚与客户比忠诚于上帝更重要，你可以欺骗上帝一百次，但你绝不可以欺骗客户一次。

75、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。

76、没有卖不出的货，只有卖不出货的人。

77、民警：销售四P是什么？

78、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。

79、客户没有高低之分，却有等级之分，依客户等级确定拜访的次数、时间，可以使销售人员的时间发挥出最大的效能。

80、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

81、男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能贷款先把车买了。

82、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？

83、只要功夫深，拉屎也认真。

84、老板叫我去办公室，说：你被开除了。

85、下联：十年经验，九区跑遍，八面玲珑，忙的七窍生烟，到头来六神不宁，五体欠安，仍然四季无常，三更不眠，只为两个臭钱，一生奔波!

86、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名的权利！

87、启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。

88、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中!

89、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

90、销售人员与顾客的关系、不需要微积分那样的公式和理论，需要的是今天的新闻呀，天气呀等话题。因此切忌试图用单纯的道理去让顾客动心。

91、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

92、没事和闺蜜去按摩，我经常找人按，可是闺蜜娇娇第一次来按摩。人家师傅问她，能受力不？娇娇说，能啊，她认为花钱了，不让对方用力气，对不起花的钱！结果，她被按的惨叫连连……不一会师傅出来了，和我说：美女啊，你把你朋友带走吧，我接不了她的活，我外面这么多顾客排队，我也是要名誉的人啊！

93、加多宝：做凉茶世界第打官司倒数第一；喊爹爹你行，靠朋友我行；抢孩子你行，养孩子我行；打官司你行，做凉茶我行。

94、【关于销售幽默搞笑的段子】我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。

95、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

96、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

97、自己做决定，然后准备好接受后果，并在第一时间提醒自己没有后悔这回事。

98、的理性，不要被美轮美奂的图片或文字引诱得热血沸腾，最终掉进开发商策划的“美丽陷阱”。

99、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。努力做个开心的人吧，开心到别人看到你也会变得开心。

100、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

101、在一次次的磨练幽默，吃货界的女王，请叫我女王陛下!

102、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

103、续一个幸福进行时俏皮，有些事情失去了，就不再需要挽回。

104、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

105、铺地暖、地板砖、已安装防盗棂和卫生间隔断、手续齐全，水、电都通，气、暖、未开通。

106、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

107、警察：大概多久没联系你?

108、我真羡慕你有故事！不喜欢我！一句潇洒的话语，贯彻一生！

109、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

110、老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

111、我可以忍受很多痛苦，但我不能忍受一半的不公。

112、城市名望地界，传世经典品质 一栋一尊邸，一宅一豪门 我的邻居，，非富即贵!!

113、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

114、双十一啦，没有什么特别的愿望，最想要实现的一个事情就是：好想帮一个姑娘清理购物车。

115、老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？

116、据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。

117、大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。

118、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

119、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

120、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

121、当你年轻的时候，你以为每件事都有答案，但当你老了，你就会明白，生活中根本没有答案这回事。

122、把精力集中在正确的目标，正确的使用时间及正确的客户，你将拥有推销的老虎之眼。

123、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

124、这类事我长了这么大还从未考虑过朋友圈，最难受的思念，不是对方不知道你的思念，而是他知道却无所谓。有些人，无论你怎么对他好，他也不会留意，因为他的生命里，你显得是多么的微不足道。

125、向日葵白天跟着太阳转，然后是怎么从西边回到东边的呢？唰的一个看齐转过去？想象一下，你晚上走在一大片向日葵田旁边，突然一大群向日葵像士兵一样，向右看齐。

126、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，鸡眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

127、创业前的准备，创业过程中的坚持都至关重要。

128、不认识我的人，不要评判我。你只知道我的名字，却不知道我的故事。

129、你报警吧，我太可爱了。

130、小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶!于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。

131、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

132、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

133、狼看了兔子一眼，问它，我该怎么相信你？ 兔子思考了一阵，回答，我会为你付出我的生命。 狼沉默了一会，看着一脸坚定的兔子，淡淡的笑了一下，我比你强大得多，不需要你的保护。兔子急了，恳求道，我不会奢求太多，那我们能做朋友吗？ 狼无所谓的笑笑，点点头，算是回应。

134、喜欢就点个关注呗，又不花钱！

135、月底了，我承认我方了，是时候来个大单稳定一下局面了。

136、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

137、朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。

138、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。

139、大学时，我们有一个特别逗的老师，他当时举例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水。本以为老师会告诉我们一个大道理，他却说这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料！

140、我大怒：卧槽你TM凭什么开除我?

141、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。

142、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！

143、成功的人想办法，失败的人找借口，这就是成功者与失败者之间的最大区别。

144、让更多好友了解一下吧！

145、积极激励我，多劳多收获，汗水育成果。

146、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

147、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!

148、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

149、此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。

150、你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！

151、店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？

152、你不找我开单，也不给我点赞，潜伏在我朋友圈当侦探么。

153、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

154、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

155、一杯三冲缘，品山品水品广西。

156、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

157、▶这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！

158、飞跃高山险阻，显我虎虎生威。

159、关于你对东莞奢华毫宅的想象到此为止~ 踩惯了红地毯，会梦到石板路。 ——美丽香滨小镇的。

160、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

161、如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。

162、人必须相信自己，这就是成功的秘诀。

163、生活不能靠心情活着，而要靠心态活着。生活不是靠眼泪来赢得同情，而是靠汗水来赢得掌声！

164、夜深了，回家路上，我骑着电摩，右前方也有一骑电摩的，我比他骑的稍微快点，突然发现他右前方有一个站着的红衣女子以同等的速度飘，我去……当时我头发都立起来了，赶紧停下来，他们走远了才发现，特么是自动平衡车！

165、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

166、销售要主动出击，不要守株待兔。

167、对于靠不住的人和靠不住的承诺，只有两种，趁你还活着，及时放弃。

168、精耕深耕，永续辉煌，素质提升，交流分享。

169、和相亲对象第一次见面，两个人都有意思，我带着女孩去超市买点东西给她带回家去。进超市大家都戴着口罩，逛一圈下来，我把她给逛丢了，又没加上微信，找不到人我便回去。没一会媒人来说我太小气了，去超市不想付款，自己偷偷跑回来了。唉！我说我脸盲女孩会信吗？

170、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

171、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。

172、松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。

173、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

174、一定要给顾客讲有含金量的东西，一定要学会创造价值，为顾客创造他需要的价值。