超级幽默短句精选159条

1、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。

2、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

3、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

4、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

5、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

6、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

7、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

8、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

9、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

10、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

11、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

12、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

13、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

14、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

15、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

16、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

17、药不医假病，酒不解真愁。

18、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

19、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

20、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

21、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

22、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

23、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

24、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

25、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

26、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

27、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

28、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

29、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

30、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！

31、说多了都是故事，谈多了都是棉花。

32、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

33、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

34、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

36、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

37、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

38、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

39、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!

40、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

41、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

42、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

43、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

44、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

45、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

46、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

47、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

48、不是井里没有水，而是挖的不够深。

49、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?

50、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

51、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

52、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

53、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

54、没地位你照样有身份，因为你有身份证。

55、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

56、百度搜不到你，只好进搜狗！

57、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

58、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

59、女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。

60、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

61、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。

62、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 。

63、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

64、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

65、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

66、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

67、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

68、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

69、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

70、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

71、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

72、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

73、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

74、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

75、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

76、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

77、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。

78、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

79、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

80、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

81、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

82、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

83、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

84、、当一个男的对你不再啰嗦了说话有水平了恭喜你你已经失去他了。

85、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

86、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

87、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

88、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

89、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

90、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

91、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

92、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

93、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

94、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

95、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

96、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

97、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

98、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

99、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。

100、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。

101、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

102、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

103、百敬孝为先，别总张口就要钱。

104、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

105、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

106、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

107、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

108、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

109、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

110、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

111、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

112、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。

113、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。

114、我站着想坐着，坐着想躺着，躺着想睡着，睡又睡不着。

115、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

116、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

117、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。

118、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

119、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

120、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

121、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

122、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

123、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

124、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

125、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

126、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

127、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

128、夜里我不顾一切寻找你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

129、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

130、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

131、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

132、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

133、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

134、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

135、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

136、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

137、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

138、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

139、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。

140、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

141、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。

142、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

143、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

144、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

145、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

146、我非常想长高，但是，但是我恐高。

147、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

148、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

149、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

150、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

151、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

152、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。

153、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

154、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

155、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。

156、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。

157、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

158、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

159、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。