朋友之间开玩笑的幽默句子125句

1、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

2、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

3、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

4、愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的'骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着信息说：哇塞，我可要细心！

5、非常感谢那些耐心地回答我的人，公交车上的姐姐和叔叔。我不知道他们是否是当地人，但我们遇到了一个交警协助，一个白发姐姐。她是上海人，很善良，不像有人说的那么排外。其实没有什么是绝对的。

6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

7、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。

8、今天下起了蒙蒙细雨，我突然想起在我保安入职的那天，队长问我“你知道你要保护谁吗？”我嘴上说的是业主，心里想的却是你。

9、我觉得地球很危险。我想火星。

10、我觉得你是专业织网的，专门捕企鹅。

11、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

12、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！

13、我每天都在不断刷新世界纪录，我已经生活在世界上了。

14、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

15、如果物价再涨一次，以后上厕所不用带纸，随身准备一毛纸币，更经济方便。

16、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

17、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！愚人节短信整人。

18、等待不是时间问题，是值不值得。

19、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

21、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

22、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！

23、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。

24、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

25、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。

26、水浅王八多，到处都是大哥，不是社会人，总是社会磕磕碰。

27、实验两只虫子。威士忌死了，证明喝威士忌肚子里没有虫子。

28、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

29、永远有多远?你小子就给我滚多远!

30、你的脸皮真的很厚，厚得连胡子眉毛都长不出来！

31、四只老鼠吹牛：甲：“我每一天都拿鼠药当糖吃；”乙：“我一天不踩老鼠夹脚发痒；”丙：“我每一天可是几次大街不踏实；”丁：“时间不早了，回家抱猫去咯。”愚人节欢乐！

32、懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。

33、生，容易。活，容易。生活，不容易。

34、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

35、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

37、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

38、三只猪在吵架，老大骂：你好无聊，只会发信息！老二骂：你更无聊，天天发黄色笑话！不过最无聊的都是老三，只看不发。

39、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!

40、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

41、名人说： =大家都震惊了，说好有哲理！普通人说: =众人臭骂，说你**啊!

42、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！愚人节快乐！

43、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。

44、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

45、如果你还在坚持上班，你是一名战士;如果你还敢满世界溜达，你是勇士;如果我发的短信你没回，你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。

46、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

47、一封温馨五味飘香，一包甜蜜黏黏腻腻，一袋幸福好运连连，一桶健康龙马精神，一箱苹果平平安安，一箩可乐快欢乐乐，加上我满满的祝福，愿收到信息的“吃货”愚人节欢乐！

48、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？

49、哥哥近来显反常，短信一去难返航。怯怯问声开会否，开会开会会开长。开会开会会开长，你把会场当新娘。明朝风寒雪花舞，看谁给你暖心房。

50、三人行必有我妻，选美人取之。

51、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。

52、虽然认输不会死，但我死也不认输。

53、我不是每天下班后都数星星，有时还能看日出。

54、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

55、生活可以凑合，生活也可以讲究！

56、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真辣嘴，认识你啊真不后悔。

57、英国女孩滑倒，铲掉意大利人，在离开前拖着韩国人，以确保李坚柔赢得冠军。埃蒙斯比最后一次射门让金牌的美国人更有趣。他不仅脱下了目标，还突然杀死了其他球员。

58、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

59、我不是固执，而是执着!

60、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

61、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节！

62、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

63、我能抵抗一切，除了诱惑。

64、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

65、愚人求雨要下雨，下下雨来浇愚人，愚人无奈去避雨，早已变成一雨人，雨人赶忙发信息，愚弄愚弄他愚人，不要转头看左右，说的愚人就是你。

66、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

67、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

68、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

69、多年后，重逢，我变瘦了，你变兽了。

70、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

71、情妇要新的才有趣，朋友还是老的好。

72、如果说剪掉头发就是剪掉记忆，我剪掉光头会失忆吗？

73、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

74、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

75、别问我为什么这么气人，我这十多年的气功可不是白练的！

76、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

77、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

78、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！

79、你的眼睛就像天上的明月，一个是初一；一个是十五。

80、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

81、A：我诅咒你妻子不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

82、你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。愚人节快乐！

83、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

84、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

85、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

86、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

87、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

88、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！

89、愚人节将至，请大家坚持警惕。所有收到的信息，非但不能信，还得反过来理解。有不少夸你聪明的信息，都被我半道截取了，愚人节之后再拿去炫耀吧！

90、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

91、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!

92、成功之路又直又宽！但是，我还是不停地走弯！最后只是转了个圈！

93、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。愚人节快乐！

94、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

95、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！

96、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

97、我本不是读书材，爸爸妈我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

98、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

99、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

100、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

101、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

102、我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。愚人节欢乐！

103、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

104、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

105、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

106、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

107、朋友们，烟可以抽酒可以喝，逼可以装架可以打，但是谁要是不爱学习，对不起我们不认识。

108、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

109、当我穷的时候，你就在我身边；当我生病受伤时，你就在我身边；当我的爱情失意时，你就在我身边hellip;hellip;和你在一起真倒霉。

110、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

111、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

112、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。

113、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

114、分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思？

115、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。

116、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢味的。

117、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

118、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

119、红色炸弹到，四面八方拉警报：无论四海之内，你已四面楚歌，必须四大皆空，除非一条咒语，你得一气呵成，向天大吼一声，一辈子，朋友你要欢乐！

120、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

121、出来混，老婆迟早是要换的!

122、联合国节日委员会发表报告，愚人节属于有以下症状人群的节日：反应迟钝；呆滞；经常傻笑；你的表现完全贴合以上条件；预祝愚人节欢乐！

123、今日是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊！听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着信息，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦！

124、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

125、这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地！