逗笑人的搞笑段子100句

1、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!

2、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

3、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

4、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

5、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

6、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

7、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

8、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

9、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。

10、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

11、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

12、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

13、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

14、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。

15、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

16、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

17、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

18、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

19、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

20、原来小时候的我们都很性感。

21、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

22、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

23、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

24、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

25、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

26、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

27、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

28、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

29、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

30、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

31、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。

32、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

33、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。

34、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

35、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

36、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

37、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。

38、我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。

39、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

40、或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。

41、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

42、我练过气功，可以把人气死。

43、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

44、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

45、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?

46、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

47、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

48、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

49、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

50、风再大，雨再狂，也不可以赖床。

51、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。

52、家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

53、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

54、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

55、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

56、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

57、公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。

58、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

59、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。

60、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!

61、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

62、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。

63、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

64、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!

65、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

66、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

67、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!

68、现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。

69、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

70、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

71、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

72、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

73、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

74、早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

75、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

76、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

77、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

78、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

79、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?

80、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

81、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。

82、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

83、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

84、你努力合群的样子，真的特别孤独。

85、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

86、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

87、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

88、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

89、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

90、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

91、做好人没希望，做坏人不擅长。

92、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

93、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。

94、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

95、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

96、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。

97、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

98、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

99、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

100、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。