男女感情幽默段子48句

1、在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。

2、一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！

3、美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老外说：小姐，你的两个nine好漂亮。

4、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了!

5、不过笑也有很多种，有的笑欢愉，有的笑勉强，有的笑馅媚，有的笑酸苦。

6、老司机娶了一个小媳妇，同事庆贺，送其一幅对联。上联是：老≮≯活塞新缸筒压缩正常下联是：老司机开新车喜气洋洋横批：注意保养。

7、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。

8、分手时说“不想耽误你”，其实是怕你耽误了他自己。

9、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。

10、一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：原来是装洗发水的。

11、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！

12、幸福就是，受到伤害以后，不会一蹶不振，尽管很难，但还努力的对生活保持乐观。速度，不是问题;节奏，必须统一。

13、猎人猎熊未果。为活命顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果而被辱。反复数次后，上山再猎时，熊苦笑曰:你丫是打猎还是m y呢？！

14、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！

15、有一位很会打篮球的高中生叫-小龟，他球打的非常好，可是每次当他要投篮时，全场都会哈哈大笑，因为大家都会说-小龟投、小龟投！

16、女人吧，要么像彭麻麻，让老公走哪儿领到哪儿！要么像朴总统，自己爱上哪儿就上哪儿。。。

17、女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸（。)(。）受伤。

18、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！！

19、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

20、小丽：“你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？

21、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样，说过就算了，谁也不会当真。

22、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的'好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

23、某岛国最新新婚姻法规定：要办好结婚证，则女人不准戴胸罩，男人更不能穿内短裤。

24、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。

25、女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱？

26、很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己，可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！

27、某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说：好是好，可是每个月都会流一次鼻血！

28、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。

29、如果错过了最初想牵的那双手往后的日子就会不停的寻找和将就。

30、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然就收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

31、两只海龟在沙滩约会后，相约来年再次重聚，第二年那天，公龟早早来到海滩，见母龟已在等待。但母龟却大骂：你他妈爽完了也不把我翻过来，都晒一年 了！

32、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。

33、下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？

34、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。

35、男人七大谎言：我爱你，我还没结婚，我和她没什么，我只把扣子解开，你不会怀孕，我会和你结婚，我只在外面不把它放进去。

36、即将分手，男问女：你为什么再也不想见我？女的毫不犹豫地拿出一把米撒在男的面前说：哼！回去把你的鸡养大点再说吧！ 情侣即将分手，女问男：你为什么再也不想见我？男的毫不犹豫地抓起一把草撒在女的面前说：哼！回去把你的乳牛养肥点再说吧！

37、女孩去看妇产科。医生: 小姐，恭喜你怀孕了！小姐：可我还没结婚呢。医生: 这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了！

38、我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！

39、女人是不怕死的，但是怕丑。

40、和女人关系好不好，要看她愿不愿意为你生娃;和男人关系好不好，则要看他愿不愿意为了你变成女人!

41、如果你嫌女人黏人的`话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。

42、男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机；20岁直升机，马上就能起；30岁战斗机，灵活又机动；40岁轰炸机，火力很强劲；50岁运输机，货到就走 人；60岁侦察机，只能装装样；70岁教练机，光说不能战。

43、我偷偷的走，犹如我悄悄的来，就像我半夜上她家，不敢穿带响底的鞋，以防她老公，把我脸上打出油彩。

44、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老师说打麻将是赌博，会被警察抓走的。

45、一女士到商场退换短裤，售货员：如果没穿过，就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道：难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗？

46、问：窗外雪花飘，冻得小鸟叫，小姐行行好，借个小洞暖暖鸟？答：大哥别叹气，只要你有人民币，小洞里面有暖气。

47、某修道院整顿修女作风，老修女对年轻修女说：“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫，我就下令把你们自行车座全安上！

48、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！